开心一刻幽默小笑话

1、为什么每次和姐妹几个去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？

2、为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？开心一刻幽默笑话篇少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

3、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

4、答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？”

5、朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。为了引起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。我：你怎么了?怎么突然放弃了?朋友：我现在觉得女朋友可有可无了!卧槽，留下我一头雾水!!!

6、让一个死群活，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。(开心一刻幽默小笑话)。

7、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你。

8、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

9、经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴，我接过海报问经理：你只给海报不给我浆糊我怎么贴?

10、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

11、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

12、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

13、今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”

14、每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“妈妈，看我穿这套衣服怎么样？”

15、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。

16、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

17、(你不太可能知道我的年龄，因为我每年都会变。)

18、来了一小正太(大概六七岁的样子)对一款摩托车模型爱不释手。可怜兮兮的看着我说:“叔叔！我没钱，你能不能把它送给我？”……看着他一脸呆萌的样子，我嘿嘿一笑说到:“你给我个理由，就送给你！”……

19、在课桌抽屉里看到前辈的留言：数学之美在于使人一头雾水。

20、老婆生气了，冲着老公说道：“这孩子是长的像隔璧吴老那你也用不着怀疑那么老实的人吧。

21、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！！”

22、泥水匠痒的难受，用手使劲在自己的脸上“啪！”地一拍。

23、老婆激动告诉我：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会多一口人了。”听到这个消息，我立刻激动地手舞足蹈，紧紧地抱住老婆。老婆也很开心，她笑着说：”看到你这个样子，我真的很高兴，明天我弟弟搬过来和咱们一起住。”

24、从前有个男人，是个财迷。一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼里只看见钱了。”开心一刻100个笑话嘴甜是因为心甜，心甜是因为里面有你。

25、女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？

26、爸：“治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。”

27、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。

28、小伙子惊奇地说：“你们这里怎么不论里啊?”

29、老鼠与蝙蝠相恋了，它们同居了好长一段时间。

30、以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。

31、父母说我老是玩暴力血腥的游戏，到时候现实中你要犯事了......

32、要建立一支同心协力的团队，最重要的就是能聆听得到沉默的声音，你要问自己团队和你相处有无乐趣可言，你能不能做到开明公平宽宏大量，而且承认每一个人的尊严和创造力，不过我要提醒，有原则和坐标，而不是要你当个费时矫枉过正的执着人。

33、怀孕快3个月了，孕吐的比较厉害。有天路上开着车，胃里一阵翻江倒海，实在是撑不住了，赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。这时，一骑电动车的骚年从旁边经过，一脸不相信的望着我，嘴里还嘟囔着:“卧槽，自己把自己给开晕车了这是？”

34、4：有小俩口去朋友家串门，恰逢朋友的妻子正往开水锅里下面条。

35、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

36、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

37、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

38、一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹游戏，也没见他交个女朋友……

39、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

40、于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。。。

41、河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。

42、女朋友：尼玛，你干嘛?这么一惊一乍的，吓我一跳……

43、老公一听也生气了，冲着妻子说道：“隔壁吴老二家的孩子是长得像我，那你也没必要用这种方式来暗示我嘛。

44、很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”

45、有一天，我的作业本成精了，说的第一句话竟然是，“我们白着呢!”

46、女神无奈就范。搂着走了一段路后我说，告诉一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识。。。

47、男同事走过来，我尴尬:那个，那个，我们没发生什么吧?

48、今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～

49、老婆嘴一噘，说：“去去去，你还是给我送个大点的吧，那样我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。”

50、(本人年方人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！)

51、“啊!!!”她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。

52、最近看到一句话说:“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”

53、“不是跟你学的吗?”那混混一脸崇拜地看着他，说：“大哥，太佩服你了，我们也都想豪壮这最后一回，可又不知道喊点什么好，二十年后又是一条好汉，牛!这话太酷了!”说着，混混们又把这话喊上了好几遍。

54、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”

55、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”

56、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

57、到目的地吃饭聊天一个半小时，自拍P图一小时。

58、某人发说说：有两件事我最憎恶：没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。

59、“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。”经理狠狠地说。

60、正好某运营商店面搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。

61、我冷笑一声：你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？

62、去接女友下班，她一出来就告诉我想拉屎，快憋不住了，我就让她在公司厕所解决。结果她来一句:“回家拉，肥水不流外人田。”我也是醉了，憋死你丫的。

63、记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。我隐隐觉得父母瞒了我二十年，小说电视中的土豪故事要在我家上演…结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起…

64、下铺的兄弟性格内向，有天问我：“怎么才能和室友们处好关系啊?”

65、提问到小明时，小明：“我今天去同学家玩，结果是关门的，

66、(班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？)

67、那年我十四岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我当生活费，我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了，家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事？我哇地哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声，带我去吃了一顿肯德基。

68、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”

69、先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂？！

70、两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了!

71、老师走进教室，看了看诺大教室中寥寥无几的几个学生，无奈地笑了笑说：“感谢在座各位，今天是教师节，大家能来上课，就是你们送给我最好的礼物。”

72、昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。

73、一架飞机飞过一所精神病医院，突见驾驶员笑个不停。空中小姐很是好奇地问:“你为何笑的那么开心啊？”只见他说:“他们知道我逃出来，一定会气疯的……哈哈哈哈！…”

74、不知过了多久，此人听见敲门声，打开车门一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说："你忘了给我家门钥匙。"

75、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

76、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱： “一定要听师兄的话。” “知道了。” 不久孙悟空对沙僧说： “沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗...

77、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”

78、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！

79、她缓慢地把我的手推开，淡定地说道：“今天是最后的考验，你稍微等一下，我去洗个脸。。。”

80、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……

81、老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。

82、她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊？

83、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。

84、高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！

85、初中的时候，老师打电话过来：“小刚，你数学90分！”我：“谢谢老师！”我挂了电话，装作难过的样子：“爸，我数学成绩不及格！”我爸的脸刷的一下就变黑了，到处找棍子，我看恶作剧成功，开心得不得已！这时电话又响了，我一接，是老师：“喂，额…不好意思啊！你的数学成绩其实是59分，愚人节快乐！”

86、“昨天有个买虚情假意的，买一送一搭给他了。您也知道，这年头真心不值钱了，没办法只能当赠品了。”

87、动物之间的一个小小鸿门宴：一只长颈鹿来到了一片森林，在这片森林里，老虎一直享有百兽之王的称号。老虎第一次看到长劲鹿，其高大的形象便让老虎产生了恐惧感。于是老虎夫妇以为自己祝寿为名，邀长颈鹿来参加。一来是试探一下长颈鹿有多少本事；二来是见机行事，寻找下手的机会。老虎想用敬酒的方式把长颈鹿灌醉，然后下手。长颈鹿不知是去好还是不去好，正在这时，狐狸出现了，狐狸说道：“只要我陪你去，保证让你平安归来。”狐狸问长颈鹿，你有没有听过狐假虎威这个故事？长颈鹿说道：“那你也应该听过黔驴技穷这个故事。”最终，狐狸和长颈鹿一同去参加老虎的宴会了。老虎跟长颈鹿以喝酒为主，聊天为辅，一心想把他灌醉。长颈鹿由于脖子太长，酒由嘴流到胃蒸发了许多，长颈鹿喝了许多酒都没有醉。老虎心想长颈鹿绝非等闲之辈，肯定留了一手。老虎的酒杯是用泥做的，酒一倒进去很快就被杯子吸收了，喝了许多也没醉。狐狸就吃亏了，杯子是用塑料做的，再喝就醉了，不能就这样傻傻地陪他们喝酒，于是狐狸想出了个好办法，他用针往自己的酒杯边上穿了一个小孔，然后竟可能地与老虎聊天，让酒顺着杯子外延慢慢流，然后自己再装醉。老虎终于忍不住了，非要让长颈鹿施展一下他的绝技。这时，狐狸假拍长颈鹿的马屁冲着老虎说道：“大王，长颈鹿大哥可以把脖子伸到天上去，他对着天一吼，老天便会打雷下雨。他的脚往地上一蹬，整个地球都会振动。现在我和他出去作法，只要你们把所有的酒都泼到自己的身上，然后再用火把点燃自己的尾巴，不管发生什么情况都不能动，一小时过后，你们便能长得跟大象一样大，永远享有百兽之王的美名。 老虎果真信了狐狸，用火把把自己的尾巴烧着，然后一动不动地站着，直到被火活活烧死。狐狸和长颈鹿早已逃之夭夭。

88、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”

89、会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我给大家收集整理了开心一刻的幽默小笑话大全，一起来笑笑，收集好人缘吧!

90、1幽默笑话:前任女友结婚,我带了租的女友去,新娘看后脸都黑了

91、6：有只大老鼠领着几只小老鼠在花园里玩耍。

92、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强奸了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦？

93、有个精神病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗？

94、我：“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵”