搞笑段子

1、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

2、有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

3、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

4、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话男人忙说：不满一小时倒退你200元女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。幽默笑话段子精选一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”(搞笑段子)。

5、其实第一次听说你要给我的头做按摩我是拒绝的。后来，求求你不要停好不好。

6、男友寄来信件说要动关系调我回县教育局上班，我拒绝了。之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。不久，他来找我，我对他说：分手了何必来?他笑道：分手?你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师(搞笑段子)。

7、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!

8、今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。

9、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛?”爷爷：“会呀!”小孩：“你唱给我听吧!”爷爷：“满天的星星惨北斗啊!!”

10、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-

11、比一个人吃火锅更惨的事情是什么？一个人没钱吃火锅！

12、最搞笑段子大全，现实生活中有部分人十分喜欢一些搞笑段子，幽默是日常相处中的杀手锏,随口就能说出好笑的段子可以轻易地拉近彼此之间的距离,以下是关于最搞笑段子大全内容分享.最搞笑段子狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

13、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

14、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。

15、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

16、英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。

17、可爱的人偶尔讨厌一下，她还是可爱的。讨厌的人，偶尔可爱一下，会比原来更讨厌!

18、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的!”我:“妹子你这形容不当呀!”女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!”我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……幽默搞笑的小段子(2)楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的!顿时觉得自己终于是个女人了!

19、公交车上，一大爷帮一小伙付了二块钱车费，小伙万分感激，顺手递给大爷一张名片：大爷，以后用得上的地方尽管找我。大爷接过名片一看，幽默的说：小伙子，大爷才送你几站路，你却要送大爷最后一程，划算啦，哈哈！

20、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。

21、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

22、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

23、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

24、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

25、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

26、虽然我情商和智商都不高，但是我经常网购，我电商高啊。

27、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

28、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”

29、有一次在路边看到有卖草莓的，我不敢开口说想吃，就问爸爸：“草莓甜吗？”

30、作为一名男人，我巧妙地避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊!

31、我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。

32、我的脾气就这样，不讨人喜欢也没办法。经典搞笑小段子(经典篇)你内张脸长地比盆骨都标志。

33、可以触摸的痛苦是什么?就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

34、我见过最大的浪，是你发浪，我见过最大的水，是你的爱如潮水!

35、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。

36、向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点。

37、雨靴里的水越积越多，小灵想想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。

38、(数学家写的情诗)拉格朗日，傅立叶旁，我凝视你凹函数般的脸庞。微分了忧伤，积分了希望，我要和你追逐黎曼最初的梦想。感情已发散，收敛难挡，没有你的极限，柯西抓狂,我的心已成自变量，函数因你波起波荡。低阶的有限阶的，一致的不一致的，是我想你的皮亚诺余项。

39、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。

40、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

41、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！

42、好烦呐!为什么别人只看见了我帅气的脸，却不知道那背后，我还有个聪明的脑子。

43、聊天时别人发微笑的表情，你不知道怎么回的话，那就也回同样一个表情。

44、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

45、　　邪恶的巫婆对王子施法，王子一年只能说一个字。王子有位心爱的姑娘，打算对其表白说“我爱你”，从此三年闭口不言。第三年，王子激动不已，踹门而出，被门槛绊倒在地…“艾玛呀!”

46、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：“你喜欢什么样的男孩?”女孩说：“投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗? ”

47、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。

48、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。

49、昨晚在家好无聊，我就学着人家在朋友圈发布了去新疆阿克苏旅游的消息，说想要一起去的明天早上都来我家集合，费用我全包！还配有图片，消息得翻到最底下才知是假的。

50、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说:“要不今晚就别回家了吧！”女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说:“算了！我也没带身份证。”女孩欲言又止，沉默数秒，突然问:“你说我是长发好看还是剪短发好看？”男孩没精打采的随口应道:“我咋知道？我又没见过你剪短发。”女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说:“你看！你看！”男孩会心的笑了....

51、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，我准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？我说，人多着呢！女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝。

52、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

53、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

54、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……幽默笑话段子精选一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……床……床……”看后踊跃回复的人都会大声说：“你不会叫床吗?”而看短信不回的人，只会大声喊：“床……床……”

55、刚刚分到一个新学校，给学生第一次上音乐课，我先酝酿好情绪，给同学们演唱要学的新歌，一曲歌罢，同学们已是一片掌声，他们大声地说：太好了！我们从来没有听到过这样传神、这么长声音的鸭子叫。

56、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻子。

57、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!

58、你走进一间房间，却突然忘了你进去是要干吗的感觉?那是上帝在玩模拟人生，刚取消了你的动作……

59、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

60、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

61、妈：你都30了，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。

62、垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西，床上不能躺人！

63、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

64、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

65、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!

66、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

67、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

68、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。有趣的搞笑内涵段子恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

69、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

70、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

71、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”

72、“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”

73、我们算和好了、可是我忘不了这个月你是别的女人的男人。

74、虽然我们现在不熟，但是等天气热了，我们就熟了。

75、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！

76、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。