20个最好笑笑话

1、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

2、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

3、我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。护士说，你也是做护士的？我说不是啊，我补胎的。

4、在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉。。

5、“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去斗地主呢？”

6、就像冬天抱着的暖宝宝，本来暖到心里，慢慢的却开始没有温度，最后变得冰冷，冷到骨头里。

7、老师问学生：“如果有一天。有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”

8、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。

9、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”

10、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。

11、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

12、28：改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。

13、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

14、还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”

15、医生问、病人是怎么骨折的？答、我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。医生问、病人是怎么骨折的？答、我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

16、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

17、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

18、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖

19、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。

20、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

21、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

22、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

23、我恨我自己，真的，单知道整天让你陪在我身边，却从来没有让你吃过一顿饱饭。每次看到你瘦小干瘪的身材，我心里总是泛酸，我可怜的……钱包！

24、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

25、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

26、天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了

27、有几天，隔壁李大爷每到中午，还有傍晚时分，就奔跑着放一只奇特的风筝！那阵子天气好，李大爷天天放，真是童心未泯啊！我问李大爷：为什么要玩风筝？李大爷：这段时间他奶奶嗓子痛，我跟我孙子约好，我放个风筝到天上，我孙子在外面玩，看到风筝就回家吃饭！

28、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

29、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

30、本人笑起来有卧蚕，一日男友问：你怎么笑起来有眼袋？我鄙视他一眼说：这叫卧蚕，美女才有好吧？有一次聚会，我一同学问我昨晚是不是没休息好，怎么有眼袋。男友凑过来说：那不是眼袋，是卧槽！

31、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。

32、老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？

33、一大早，我那半夜里发烧的小外甥刚刚睡着，几个大妈在窗外大声说笑。老爸有些着急："不行，得让她们快走!"老妈说："你可别去，都是邻居，可不能伤了和气!"老爸出去了，不知说了句啥，窗外很快一片寂静。老爸一回来我就问道："你出去说啥了，她们这么快就散了？"老爸说道："我告诉她们，小区对面新开家菜店，买10块钱的菜，再买鸡蛋就打折！"

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35、老张开车去东北撞了，遇见女司机耍流氓，干了，送到医院一检查，有了，她问老张怎么办？做了！老张说：俺们这嘎都是东北人，俺们这嘎干了不承认！

36、我女儿真是越来越聪明了。今天在外面吃饭，我端着两块奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一块。女儿看到后立刻大叫、爸爸，你那块掉了！

37、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手

38、不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。

39、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

40、老妈老爸一直催我，我实在没办法，就给了楼下一妹子5000块钱，让她冒充下我女朋友。

41、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”

42、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

43、我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦！

44、无缘无故发脾气的扣3分，冷暴力扣6分，动手一次扣9分，外遇扣12分，直接吊销结婚证。

45、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

46、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。

47、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？

48、神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。

49、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。

50、别人告诉他：医院里说1就是腰，腰就是他说记着了。

51、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

52、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”

53、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

54、0小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的.雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

55、我们穿着盔甲行走在人世间，总能感到我们所爱的人，近在咫尺却又无法触及。——珍妮特温特森

56、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

57、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

58、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。

59、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。