每日一笑幽默小段子

1、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”

2、我们宿舍胖子，常拿自己能喝凉水来炫耀。有一天，我们寝室没打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝室也缺水，只好忍着了。最后，胖子走进寝室，对我们说：“好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。”我们听后爆笑，他半天才反应过来。

3、现在年纪大了，不敢用可爱宝宝当头像了，怕别人以为是我生的。

4、元旦到了，我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好运对你榴莲忘返，幸福的地平线永远和你香蕉在一起！(每日一笑幽默小段子)。

5、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果?台下一人回答：绿化祖国。

6、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

7、男朋友：“打就打吧，反正我也跑步过他，上次追了我二里地还是把我打了一顿。”每日一笑幽默小段子3别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

8、某蠢男把自己仅有的一头小猪跟猴子关在一起，用水果喂它，像训猴一样训它，甚至教它爬树。(每日一笑幽默小段子)。

9、王警官带领队员闯入犯罪嫌疑人家中，经验丰富的他直奔卧室，摸了摸被子对大说：“被窝还是热的！罪犯一定还没跑远！” 话音刚落，就吓得罪犯钻出了窝。

10、网络都是骗人的，网友网友，网得一无所有，网恋网恋，网得总是失恋，网吧网吧，网得一身伤疤，网络网络，网得心碎堕落。

11、北京市重度雾霾，能见度低，请保持眼睛澄明！

12、早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了!”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”

13、他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡…….睡一会儿再哭......

14、昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了

15、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

16、光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的`两大胖子：还有熊大熊二呢。

17、某男去坐公交车，投币箱上写着：上车每位两元。

18、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

19、我市刑警大队有两人离奇失踪，机智的王警官将单位改名为“刑警一阝”企图瞒天过海，令人佩服。

20、老公一听也生气了，冲着妻子说道：“隔壁吴老二家的孩子是长得像我，那你也没必要用这种方式来暗示我嘛。

21、周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输了就去做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！老婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！ 老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！这时，老婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对J”！ 老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对Q”！老婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对A”！ 那老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！ 老婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！老头把老婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！ 老婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！ 老头只好认输，乖乖的做饭去了。

22、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”

23、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，那我能离你这个扫把星远一点吗？

24、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”

25、我还没反应过来，妻子对着我就是两巴掌，扭着我的耳朵问我：“就是，关你屁事啊？”

26、语文不及格?正常!骂人需要用修辞手法?数学不及格?正常!买菜用得着画函数吗?英语不及格?正常!中国人嘛.化学不及格?正常!买零食还要用配平?历史不及格?正常!五千年的历史记得完吗?政治不及格?正常!13亿人轮的着你当总统吗?物理不及格?正常!跳楼用得着计算空气阻力吗?@笑多了会怀孕

27、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？

28、现在年轻人都不听劝，我劝他们做我男朋友，没一个人肯听。

29、童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

30、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥，我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

31、我爸在一边冷笑：“你是没见过她胖的时候！”

32、一定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。

33、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

34、不要和女孩子讲道理，偏爱她向着她就好了，别看她小眼睛一眨一眨的，其实她小脑袋什么也想不通。

35、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

36、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

37、事实证明一天不玩手机，人是不会死的，命还是在的，但是魂丢了。

38、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”

39、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！

40、对不起，我亲爱的朋友，本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的，可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的，就这样吧，元旦请我吃顿饭，让我好好跟你说吧！

41、有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了，我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……

42、古语新说幽默语录：当局者迷，旁观者不敢说。山不厌高，水不厌深，钱不厌多。仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。子在川上曰：污染如斯乎！井水不犯河水，河水污染井水。天下英雄谁敌手？没有！老子就是一把手。

43、老婆一发火?，男人就得躲，老婆一发福，男人就失足，老婆一发财，男人就下台。

44、一年轻男子因病快要去逝，他很伤心地跟随着一位风水先生去选墓地。

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46、某人，路过北京的一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……

47、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？

48、是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连Wi-Fi都没有！？

49、记得上一次碰女孩子的手,还是玩你拍一我拍一的时候。

50、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。

51、他示意的点了点头，然后...我果断的关了路由...

52、每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城。

53、公司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了…加班！

54、我眼神儿不太好，那天忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼镜多少度，能不能借我－下？”那个同学答道：“二百五十度。”我不禁兴奋地喊道：“哎呀，太好了，我也是二百五。”

55、看完感觉眼睛有点红红的。NND!餐馆老板省了宽带年费不说，还煽情...

56、风在吹雨在下我在等你打电话，为你痴心为你狂为你哐哐撞大墙。

57、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

58、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。每日轻松一刻笑话2想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

59、有人建议我靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

60、　　中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而坐，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

61、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

62、月饼券是个很神奇的产物，厂商印100元月饼票，65元卖给了经销商，经销商80元卖给了消费者A，A将月饼票送给B，B以40元卖给了黄牛，厂商最后以50元向黄牛收购。没生产月饼，厂商赚了经销商赚了A送人情，B赚黄牛赚厂家只需要生产月饼票就行了。

63、据不完全统计，世界上有77亿人，也就是说有154亿瓣屁股，天哪，也太多了吧？

64、　　那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

65、不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心！

66、上班无聊，逗同事妹子玩，我笑嘻嘻地说：“妹子，做我的小三吧？”妹子抬头看了看我，问：“你百米跑要多少秒钟？”我反问她：“15秒吧，你问这个干什么，是不是你喜欢快的？”妹子：“我老公以前是练飞镖的，你这样的速度跑不过飞镖，会死的很快的。”我老老实实的坐回凳子上……

67、正当案件一筹莫展之时，法医的鉴定报告及时送到。看过以后，经验丰富的王警官顿时觉得这起难解的凶杀案变得简单了不少，因为他认为，破案可起码比他妈的认出法医的字容易多了。

68、我：“不买龙虾上哪弄虾脚去？”老公：“你确定咱儿子说的不是饺子的饺？”

69、昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？”

70、一回生二回熟，三回路边走，四回逛街口，五回出入手牵手，六回有空搂一搂，七回许愿池里硬币投，八回幸福?有眉头，九回经济困难天天愁，十回有了新欢拜拜喽。

71、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

72、(出处):《儿女英雄传》第三十回:"这大约总由于他心性过高，境遇过顺，兴会所到，就未免把这轻佻一路，误认作风雅。"清 黄辅辰《戴经堂日钞》:"窃某边徼腐儒耳，囿于方隅，困于境遇，浮沉郎署，几二十年。"

73、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！

74、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…

75、王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契，仅用半个小时不到，就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。

76、都说婚姻是爱情的坟墓，可是没有婚姻，爱情将死无葬身之地。

77、以后还是不要亲男孩子的嘴了，有可能他亲过他前任的脚。

78、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

79、还好吗？我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！

80、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。

81、 看完尸检报告，王警官表情凝重，深深吸了一口烟说道：“看来想要找到真凶不是 一件容易的事…因为死者已经隆胸有二十多年了…”