史上100个笑死人的笑话

1、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

2、我有一个朋友有点有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”

3、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

4、(热点话题)网传山寨“违停告知单”现身南昌，千万别上当！(史上100个笑死人的笑话)。

5、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。

6、女友暗示我向她表白，问我：难道你不知道哪三个字最容易让人感到紧张，激动，心跳加速么?

7、(搞笑视频)《娶不起》火了！农村人都在看！

8、两口子吵架，男的说：我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴。女的回敬道：你哪能吵过你？你上面一张嘴，下面还挂个麦克风，还带两个小音响，多牛逼呀！

9、(施工技术)高支模施工如何才能保安全？有图、有文、有视频

10、“包大人啊！您快笑一下啊！这乌漆吗黑的晚上我们怎么找您啊!”“展护卫还是别费心了，包大人他刚吃了包奥利奥。”

11、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

12、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

13、  去一个的朋友的亲戚家办点事，临走那个帅哥哥送我出门，我含情脉脉的对他说：慢走。

14、彼得又一次被带到了法庭上。法官说，“彼得，您怎么又来了啊！我以为上次的处罚会将您变成一个好人的呢。”

15、一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==>点线杆上贴着"此处不许小便"

16、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！

17、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

18、有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋

19、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

20、我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。

21、(常识)(文字)汉字基础知识大全(笔画、笔顺、易错笔画、易错笔顺、间架结构、部首名称)

22、评：勿多言，多言多败，话多的在哪儿都不受待见。

23、男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。

24、“当然知道”，被告回答道，“因为我车开得太慢了。”

25、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

26、单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人

27、一个黑社会老大在庭审开始前把他的律师叫到了一边，凑到他耳朵边悄悄说：“如果我坐半年牢出来的话，您还会额外得到5000块。”

28、卖瓷器的人当着许多客人说：“我的瓷器，都很坚固。”一面说，一面将瓷器在墙上撞着。忽然破了一只茶杯，他说：

29、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

30、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装

31、翰森：“多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。”多纳尔：“有没有成就不知道，反正政府很看重他。”翰森：“怎么回事?”多纳尔：“警察出了布告说，找到他可以得奖金10万元。”

32、儿子三岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了以前的一个同事，妈妈十分客气地和同事打招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，您今年是多大了啊？”

33、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便

34、诉讼如期进行。最后施罗德赢了。这时他对他的律师说，“我没有听从您的建议，我最后还是给法官寄了100块钱。”

35、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

36、“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

37、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书!成人笑话大全爆笑

38、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

39、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”

40、茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”邻座回答：“他是我哥哥。”这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”

41、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是子然一身，未娶妻室。

42、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。史上最搞笑的。

43、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

44、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。

45、   女士学车，碰到了树上。教练责怪：“怎么搞的？”女士说：“我是初练(恋)，很紧张。”过了一会，女士又碰到了树上，教练说：“这次是因为失恋吧！”

46、路人听到甲的话，大声叫道：“那么阁下必是商人！”甲乙齐声说：“你说得没错，但你怎么知道？”路人说：“你们处于最有利的位置却不断抱怨！”

47、(建筑话题)江苏对“挂证”重拳出击：“一人多证多挂”的个人和建企，一律拉黑禁入！

48、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……

49、然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….

50、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…

51、为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，24头猪呀！24头！足足是我们陪审团的两倍！”。

52、那样的话你会每天都把我捧在你的手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找史上最搞笑的笑话大全笑话大全。

53、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

54、(建筑设计)17个中国式奇葩建筑，没有最雷只有更雷！

55、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

56、有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋

57、汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她

58、一艾滋病患者在临终前写了一副对联：上联是：为****生，为****死，为****奋斗一辈子;下联为：吃****亏，上****当，最终死在****上。横联：倒****霉。

59、(施工技术)碳纤维布加固预应力混凝土空心板新技术！

60、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

61、(建筑鉴赏)BIG的作品到底是如何“成形”的？

62、丁渭感觉拍马的机会来了：“让卑职给您捋捋胡子吧！”

63、城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)

64、(社会热点)周立波谈保险真相“饭都吃不上了，还买什么保险”的人上了一课，句句直戳心窝子

65、某一天，我跟同学逛街，看到路边的自动柜员机。我对这东西的工作原理一直很迷惑，苦于没有机会让别人给我解释一把。那天我想机会来了，就问问我同学吧，于是开口问了：我说这个自动桂圆机里的桂圆，难道就不会坏吗？

66、(钢筋工程)钢筋绑错了不想拆怎么办？这些做法很机智！

67、林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)

68、那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”

69、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

70、   掌柜吩咐伙计在地堂上支好机关，然后撒上一把谷子引麻雀来吃。一连撒了六个月，飞来吃谷子的麻雀越来越多。掌柜看看差不多了，便吩咐伙计下网，一下子套住了许多贪吃的麻雀。这就是股市。

71、再一个河塘边，一个旅游者问一个村民：这个河里能洗澡么？村民说：不能，因为这里有鄂鱼。旅游者很吃惊的问：那河的下游呢？村民看了看旅游者说：当然可以了，因为这的鄂鱼怕那的鲨鱼。

72、(施工技术)混凝土外加剂这么多，您都用对了吗？