搞笑个性签名幽默简短

1、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。

2、男儿膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

3、我要将你拯救，远离人类荒谬。 《哪里只得我共你》 (搞笑个性签名幽默简短)。

4、跟我说十句话，如果我不带脏字，那么说名我跟你不熟

5、又是无聊的一天,谁家爸爸有时间哇?约出来聊聊阿。。。

6、屁：人有钱以后第一个失去的是什么？人：第一个失去的是对他人原有的善良！屁：人有钱以后第一个得到的是什么？人：第一个得到的是只想花钱的冲动嘛！屁：看来钱能使人变成可怕的野兽啊！

7、已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个。

8、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

9、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。

10、︶ε╰ー般般旳我、ー般般旳拽、ー般般旳男人″我不甩

11、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。

12、我以痴心，待你芳心海枯石烂我不会死心，你叫我伤心，你是我甜心，这代表我真心，希望获得你的关心，祝欢心!死没良心的!

13、再美好的誓言，也抵不过一句，笨蛋我会一直在

14、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！

15、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

16、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。

17、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。

18、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”

19、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

20、屁关注星座！人问：屁你是什么星座的？屁：我没有固定星座，天天都有人产生我！所有的我结合在一起就是我小宇宙爆发的时候！

21、咱光棍多快乐,万花丛中飘身过,哪会象家居好先生,整个就在一棵树上吊死,空悲切呀!

22、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。

23、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。

24、男人的手，不是用来打女人的，它是用来打天下的。

25、很多人都希望一夜暴富！屁不这么想，有再多的钱也改变不了自己是一个屁！

26、每天我都在纠结三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。

27、上课瞌睡王，下课干饭王，学校孤寡王，简称王中王

28、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了

29、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！

30、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。

31、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！

32、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

33、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

34、我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像？莎比。

35、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。

36、俗话说，光脚的还怕你穿鞋的，我看踩你一脚，你能不比我疼

37、麻麻不让我交不三不四的朋友，怪不得我的朋友都那么

38、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。

39、我有一个梦想，我好想做你的水杯：每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我。

40、　　11) Just because you re breathing, doesn t mean you re alive 你只是呼吸着，不代表你还鲜明地活着。

41、　　4) Think of you every day, your company, happiness is so natural想你的每一天，都有你陪伴，幸福是那么的自然 。

42、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。

43、哥用微笑保持低调，却不知道微笑也让世界烦恼。 　　

44、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

45、　　15) Every story has an end, but in life every end is a new beginning 每个故事都有个结局，但生活中每个结局都是开始。

46、       商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。

47、这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。

48、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

49、上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥?

50、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

51、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。

52、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，青蛙也生孩子了，你还等什么？

53、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

54、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

55、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

56、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

57、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

58、史上奇葩失败纹身：拿出来回头率绝对百分百！能坚持不笑算你历害

59、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。

60、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

61、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？

62、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！

63、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。

64、　　16) I really want to talk to you, but I feel like I m annoying you 真的好想跟你讲话，但又很怕你嫌我烦

65、街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。

66、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。

67、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

68、我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！

69、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。