一、爆笑简短段子笑话

1、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”

2、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。

3、因为那台火车的车厢有10节.

4、一天晚上，一对夫妇到朋友家去聊天。天色很晚了，他们还没有要走的意思，主人只好耐着性子奉陪，就这样，这对夫妇继续坐了下来。

5、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

6、学校有只，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。

7、我得不到的别人也别想得到

8、今天去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

9、大师摇头，问道：“金创药是干什么的？”

10、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

11、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。

12、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」

13、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

14、语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没?

15、一女人抱着婴儿去看病。

16、我；“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀？”老板娘：“这东西讲缘分，強求不得，就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了！”我望着老板娘那一百多公斤的体重，悄悄的倒吸了一口凉气！

17、老婆尴尬的笑了笑，问：“老公你不生气啊？我做的这么难吃。我、我骗了你，我其实不会做饭的。”

18、今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了！吃货老师一枚伤不起啊！

19、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

20、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

二、爆笑简短段子笑话小学生

1、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

2、小渔考试作弊被老师发现了，老师问小渔：你抄谁的？小渔说：我抄蚌的。

3、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”

4、3)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

5、终于找到一个适合自己身材的成语：肥而不腻。

6、市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架(大家)！

7、这天，两人来到咖啡店，叫了一式两份的冷饮。喝罢，一位百万富翁慷慨解囊，交了10个先令，两人高高兴兴地走了。

8、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”

9、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

10、酒风就是作风，酒瓶就是水平。

11、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！

12、通往成功的路，我总是在施工。

13、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"

14、人们看见他们俩只是心情愉快地喷吐着香烟。

15、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的？答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......

16、那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……”100个经典幽默笑话大全卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

17、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!

18、4)世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!

19、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

20、12)物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊!”

三、幽默笑话简短段子

1、刘备的马?脱僵跑?向悬崖，张飞急得大喊：大哥，你快勒马?。

2、结果大灰狼就把小羊吃了。

3、我做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。

4、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。

5、我掐指一算，你此刻正瘫着刷手机，而且侧身，搞不好还在充电。

6、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：“这有什么好看的，给大家来点新鲜的！”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了！

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8、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

9、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

10、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

11、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

12、森林里住着一群可爱的小动物，有慢悠悠的牛，有披着雪白衣服的羊，有蹦蹦跳跳的小兔子在吃草，把肚子吃得像气球一样又圆又大，吃完后在草地上睡觉运动。

13、搞笑段子短句幽默笑话如下：

14、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

15、一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

16、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

17、印度自己维修进口俄罗斯的苏30战机，维修完后发现多了一把螺丝，也不知道是哪的多的，多就多吧直接扔了(看)

18、最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。

19、今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹...

20、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

四、搞笑段子大全 爆笑长篇

1、世间还是好人多呀!!今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静。

2、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

3、老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……

4、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

5、梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。

6、“你怎么说话的？我怎么了？长得好看还能赚钱，为什么要看上你？真是好心没好报！你这种人活该没有女朋友！”我生气的说。

7、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫又甩了他一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。

8、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。笑到断气的搞笑幽默段子(篇二)假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

9、可是没想到，就在护士推着轮椅到出了医院门口时，由于有个小下坡，不知道怎么搞的，护士竟然把轮椅给推翻了，结果朋友从轮椅上直接摔了出去。刚刚长好的骨头又被摔来开了，我这朋友不得不又会医院去接着住院。

10、饭后走一走，路边又吃九十九。

11、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。

12、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

13、电饭锅又说：“好冷哦~~~”

14、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。

15、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

16、爸爸说：“你看别人家长都逼婚，我们不逼婚，我们就是关心下你……你有女朋友了吗?”

17、1)爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

18、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

19、吝啬鬼早有准备，不无遗憾地说：“真是不巧，否则我可以请你喝几杯最好的葡萄酒了。”

20、以后一连几天都是这样。尽管公鸡催得紧，懒猪总是推三阻说疲劳还没全部消除体力还未完全恢复。

五、爆笑简短段子笑话

1、听到他灰心丧气的说“再也不相亲了，一个人过过算了”，我蛮同情他，于是安慰他说：“天涯何处无芳草，我不喜欢你不代表别人也不喜欢。别灰心，总能找到喜欢你的”。

2、15)有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?”就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔!不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案，请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫：“小子，厉害啊!给我过来，我有两道题目问你，你若答出......

3、“做我女朋友吧，行还是不行，只许回答一个字”？“滚”。

4、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

5、时间是孤单的敌人，更是幸福的仇人。

6、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。

7、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

8、堂哥二十八岁那年泡了个十九岁妹子，单亲家庭，她母亲那眼神挺吓人的，后来母女同时怀上小孩，堂哥入赘她家，现在两个小孩都读小学了，只是堂哥瘦得像猴子，难为他了！

9、我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。

10、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

11、4)(泡芙的由来)农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

12、从来不酒的，却总是喝到不省人事为止！

13、会喝二两喝五两，这样同志应培养！

14、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

15、我是很喜欢逗他的，比如叫他“臭铁蛋”，他着急得不知道怎么反击，在大姐的指导下才知道回敬我“臭老舅”。

16、台湾什么时候会想要统一?

17、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!

18、开心一笑， 爆笑简短的段子 ，幽默笑话荐

19、这个车比奔驰、宝马、沃尔沃低调多了!也比奥迪、凯迪拉克更低凋些!但是知道车的人还是知道辉腾那是相当的牛比!

20、理想很丰满，现实却很骨感。