一句话经典语录幽默

1、不要强吻我，你那张嘴都不知道吻过多少女生。

2、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

3、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

4、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。(一句话经典语录幽默)。

5、高考考生考试将要迟到，热心的士司机将其送去网吧。

6、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

7、夕阳下、沉默抽着烟，远处只有想念。日暮下、寂寞闻着花，远处只有思念。

8、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

9、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

10、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。

11、我怀念的不是你，而是你给的致命曾经，沿途的风景我只能边走边忘。

12、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。

13、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

14、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

15、只要你把头抬高点，别人就不会看低你，记住，人们是看不起低着头的人的。

16、他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”

17、意思是说世上漂亮的皮表太多，大多都是给人一样的感觉，是感官上的美丽，而给其他人不一样的内在太少，只有内在的灵魂才是得以长久和深入的东西。

18、失败是成功之母!为什么我连一次孩子都没有过?把人逗笑的经典幽默段子我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。

19、14)凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。

20、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!

21、祝你女朋友永远都是充气的。祝你男朋友永远都是电动的。

22、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

23、搞笑段子：家里的废纸箱子堆成山了，老爸竟然叫我这么做。

24、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！

25、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

26、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

27、12)想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!

28、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

29、我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。

30、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少经典幽默搞笑句子上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。横批：天地正气。

31、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

32、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”

33、时间治好了忧伤和争执，因为我们在变化，我们不会再是同一个人。小事就可以安慰我们，因为一点点小事就可以刺痛我们。

34、  有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……

35、  在马路上，开车无难事，只怕有“新人”！

36、面对生活还坚持梦想，需要一种很大的勇气。这种勇气有时难以形成，然而一旦形成，再难也能看到坚持下去的希望。有时你无法去找到自己的生活节奏就被拖入现实的洪流里随波逐流，而一旦你找到自己的节奏，便就难以改变。早安！

37、7给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

38、10)灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆!

39、有一些人，这一辈子都不会在一起，但是有一种感觉，却可以藏在心里守一辈子;在一起的时候需要两个人做决定，分开时只需一个人;婚姻不是一个里程碑，而是一个双方相处的过程，是另外一种人生的开始;因为有风有雨，幸福更值得珍惜，人总是会活出一个方法，等待属于自己幸福。

40、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！

41、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

42、努力当一个打工人并不一定会成为有钱人，但是努力当一个干饭人，你就一定能看起来很富态。

43、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

44、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

45、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

46、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

47、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

48、8)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

49、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

50、  舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……

51、相亲是“经销”，恋爱叫“直销”，而抛绣球招亲则为“招标”。

52、生活的乐趣不是生活本身的，而是我们对升入一种更高的生活的恐惧;生活的折磨也不是生活本身的，而是我们因那种恐惧而进行的自我折磨。——卡夫卡

53、姑娘，劳驾去照照镜子，混搭起来好看的是衣服，不是五官。

54、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

55、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”

56、成熟的标志之一是懂调侃，不仅调侃世界也自我调侃。不要固执，不要凡事刨根问底，不要得理不让人，不要企图改变他人，不要以自己认定的道德标准要求他人，学会理解最奇怪的事物，学会欣赏与自己距离最远的艺术风格，一句话，学会随便，随便才能宽容。

57、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢?

58、11)之前有个宫锁沉香现在又有个宫锁连城估计马上就会来个宫锁大门。

59、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

60、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

61、3)昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了

62、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

63、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

65、怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。

66、在这个充满危险的乱世之中，只有学会烤鸡才能顽强的活下去。

67、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

68、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

69、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。

70、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了。

71、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。

72、  男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。　

73、值星军官再仔细检查，发现子弹是从下往上打的，把上铺的枕头打了一个洞。幸好，上铺没有人，原来睡在上铺的林伟俦喝水去了。顺便说一句，这个林伟俦在解放战争时期任国民党军第62军军长，林彪打锦州时，最激烈的一战就是塔山阻击战，阻击侯镜如的“东进兵团”增援锦州，而林伟俦的62军就编在侯镜如的“东进兵团”里，真是不是冤家不聚头。

74、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，我根本就不怕死。

75、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

76、也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。

77、14)见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!

78、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

79、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

80、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”

81、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”

82、在工地上班，想偷懒，就对工头说：“我发烧，浑身发抖没法工作！”工头淡淡的说：“筛沙去！”                                         

83、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了！