爆笑笑话笑死人不偿命

1、“真的?”帅哥简直不敢相信农夫的话：“哎，看来还是农村开放啊!”

2、公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”

3、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

4、老师：小明，你来说，一个老鼠的寿命是多少？

5、我旁边的女同事突然问我：你是不是放屁了？我心想，这你都知道，我才刚放完你就发现了？

6、服务员说：没关系的，你决定了要买这个东西，我们就会把生产日期给你打印上去的!

7、别的班成绩好纪律好又讨老师喜欢我们班除了颜值高一无是处。

8、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

9、　　隔壁家面馆的老板娘态度实在是太好了，上次去她家吃面，啰啰嗦嗦的将了一堆的要求，诸如“要放葱”、“面要煮软一些”、“牛肉要煮烂一些”等等，她都一一的答应了，完全没有不耐烦。当时正觉得老板娘人好呢，结果她就对着厨房里的老板喊了句“来碗牛肉面”，然后就去招呼其他人了。

10、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

11、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

12、　　曾经，地理老师说过:“现在男生比较多，女孩子稀少，男生不好好读书以后可就娶不到老婆了”我默默地举起手说:“老师，男生没有老婆，可以有老公啊”。

13、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。

14、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？

15、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

16、第一条冷笑话：小明一进门坐到沙发上，跟老爸说：“老爸，今天老师考了一道题，是问一加一等于几。那些人好蠢，都不会答，老师挨个打，皮鞭使劲抽，抽完他们都哭了”。说完小明还乐呵呵地笑，老爸问他：“那你是全班唯一一个答上来的，嗯，真是好孩子！”小明笑着说：“不是，我是全班唯一一个没有哭的。”

17、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

18、　　过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

19、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

20、监考老师十分的生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”

21、有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！

22、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

23、所以我硬是把我妈的擀面杖削成了筷子，就这还被我妈撵了三条街。我妈问我，我是打死也没说，为啥要这样做？

24、“是吗?”连长接过照片，一摸，湿湿的。“玛的。刚用过。还没走远。追!”

25、与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。

26、正好看到有一个邻居推着摩托车出来，正准备发动摩托车点火。我就想借着摩托车的声音掩盖一下屁声。

27、点外卖的时候问室友“你确定了吗，确定了我就下蛋了”

28、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

29、出差的时候途经大学同学老家，正好就顺道去看望他了，没想到他爸非常热情的留我在他们家吃了饭。饭后我准备告辞，他爸又很热情的邀请我“既然来了，就住一晚再走吧。”本来想拒绝，可是又不忍打击他爸的热情，只能退了酒店住了下来。

30、小明：爸爸，你不是说期末考试我如果拿到奖状，就给我200元钱吗?

31、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

32、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”

33、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

34、《昨天今天明天》是由张惠中导演，何庆魁编剧，赵本山、宋丹丹、崔永元表演的小品，于1999年2月15日在《1999年中央电视台春节联欢晚会》上播出。

35、乙说：哥不是刚结婚了吗，你嫂子把哥管的是分文皆无，兜里比脸还干净，只剩下这件衣服遮羞了。

36、也不知道制作人员是用的哪家的输入法，咱也不敢问，咱也不敢说

37、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

38、三个女人在聊天。甲：我老公上个月去X城市出差，刚下火车，除了人没丢，什么都丢了。打了一个月工才挣够回来的路费。乙：前天出门买菜，在楼道里一陌生女孩从后面抱着我叫妈，结果丢了一千元。丙：我老公昨天去电影院看《泰囧》，回来后才发现嘴里的四颗金牙被偷走了。@七叶一枝花

39、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。

40、这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了！

41、没想到孩子一脸的不相信，对我说道：我才不相信呢，你说不是汽油，那你拧开瓶盖喝一口呗……

42、一去二三里，烟林四五家，亭台六七座，豆腐渣。

43、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”

44、结果被大家大骂：“你才丢人了，你全家都丢人，还现眼呢。”更有生气的，直接上去揍了一顿。

45、政教处主任也说道：我研究许久，发觉一个很重要的线索，这个小偷不是个男的就是个女的

46、表姐一脸郁闷的说道：算是成功了一半吧，这不嫁给你姐夫了吗？一个炸油条的。

47、我比较喜欢收集，奇葩搞笑图片 。之前第一次看了这些搞笑gif 差点被笑死 ，之前回答的问题里面也有。现在也来分享一下

48、　　成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。

49、学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”

50、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。

51、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。

52、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口

53、某人买了个袋装食品，上面标注了保质期，这个人问服务员：这上面只标注了保质期，却没有生产日期，那这个保质期还有用吗?

54、白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，有雾。远上寒山石径斜，白云深处有人家，傍车坐爱枫林晚，收费。雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁，要拆。

55、该班班主任站起来，慢慢说道：关于这个小偷，据我估计，不是个高个子就是个矮个子

56、　　一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生