短笑话大全30字爆笑

1、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

2、人体能够进行肠胃蠕动，呼吸，循环等一系列活动的根本条件是什么？——人没死。

3、去闺蜜家玩，碰见她妈妈抱着胎娃，有了如下的对话你妈抱的谁家娃闺蜜，我哥家的娃呀！是小子还是千金呀！闺蜜，千金呀！脚啥名闺蜜，千金呀！我说你哥家娃叫啥名闺蜜，千金呀！我没问性别，我就问下名字闺蜜，她就叫千金呀啊～

4、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

5、又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone小明点头说：“这个才是我的。”

6、某男准备出家。方丈提出条件：__挂铃铛，见到美女铃不响则成功。他照办。请出美女，铃铛大响。男怒：不信寺里的和尚铃铛都不响。方丈让全寺和尚挂铃铛。美女再出，只有此男的铃铛大响，突然铃铛落地弯腰去捡，后面铃声响成一片!

7、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

8、9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？答案：孔子满月

9、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

10、有一天，他闲来无事拿起一本《水浒》看，正在他看得津津有味时，他的朋友突然到访，看他看得入神，便悄悄走过去，忍不住低头问道：“兄长看什么书，如此入神。”

11、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”

12、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

13、第二天，约翰回家时，眼睛上的黑眼圈更重了。

14、巴西已经不是几年前的巴西，德国也不是昔日的德国。真正的足球强队应该是非常稳定的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队。昨天的中国队还是当年的中国队，纵观世界，没有一支球队能像中国队这样稳定。不是每种牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输。中国足球队，专注输球30年，一直被模仿，从未被超越。我们不进球，我们只是足球的搬运工。

15、昨天去街上买水果，看着成双成对的情侣，心里不屑地想：都是无良商家的炒作，什么日子都能变成情人节，简直就是变相赚钱嘛！正在这时候，卖水果阿姨跟我说：小姑娘，还单身吧？我一愣：这么明显吗？阿姨哈哈大笑道：你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子！他今天也是一直在冷哼！

16、一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了。他对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”

17、女：我跟你妈说，不让我当你老婆，我就要当你后妈，怎么样？机智吧！

18、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。

19、动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”

20、那一年，人们还比较封建，俺媳妇刚生完孩子被推出产房，因为她觉得害羞，就把被子蒙住了头，老妈看到当场直接吓哭了

21、1某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”(只要转变观念，任何资源均可为我所用。)

22、心情不好的时候，就去超市捏捏方便面，摇摇可乐，掰掰德芙，插插米缸。

23、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

24、从前有一个小贩，夜里住进了一家旅店，开店的是母女俩，说是旅店其实就是一间屋，一个炕中间用席子隔开，客人睡外面，娘俩睡里面。

25、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

26、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

27、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。

28、孩子说道：“我妈妈只教我迷了路就去问警察，可她没告诉我住在哪里。”

29、双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。

30、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊，，，，

31、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

32、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。

33、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

34、赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，最后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。

35、这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有?我这是硬座!”

36、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

37、感冒了，本想到医院去打一针，但听说那医生外号容嬷嬷，我还是决定开药了。

38、一天，姐姐的同事正上着班忽然找领导请假，领导问为啥请假呢，这同事说：“领导，我昨天在小区门口和保安吵架，没吵过他；琢磨半天了，刚才忽然知道怎么吵能吵过他了，让我回去吧！”??