搞笑段子短句幽默笑话

1、这个时候，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，你应该这样问：‘哪位领导的蛋坏了？’

2、每日一笑：之后一脸茫然地看着护士说：阿姨，你好像打错了吧

3、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

4、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

5、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

6、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

7、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!

8、不一会，服务员小姐就回来了，可是她走的怱忙，忘了是哪位领导的，因为着急，就高声喊了一声：“谁要换蛋！”

9、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

10、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”

11、我往前走一步，你不能老往后退啊，我也是有尊严的。

12、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

13、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。(搞笑段子短句幽默笑话)。

14、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。幽默段子简短很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。

15、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。

16、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！

17、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

18、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

19、某夫妇新婚，洞房内贴有“家规”，上面写着：第一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅第一条。

20、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

21、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

22、有一次，当我把饭盒从窗口递给她，一抬头，就发现她的那双大眼睛正火辣辣地盯着我!临走，她还恋恋不舍地回头再看我几眼。

23、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。

24、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

25、韩倩握住我的`手，眼睛瞪得大大的，像欣赏艺术品一样欣赏着我的胳膊，还忍不住用她的玉手抚摸了两下。我不由得感到一阵阵幸福的眩晕!

26、其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵影响到你欣赏我的帅气。

27、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

28、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。

29、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他撩倒。领取后还可能获得：拘留所七日游，时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住!还等什么，赶快行动吧。

30、小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。

31、苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。

32、他的同伴也走了过来说：“你让我看看这是谁？他往镜子里面一看说：“你这个笨蛋！你怎么连我都认不出来了？”

33、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

34、结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。我眼泪也止不住流了下来，回去抱住她说：“妈，我也舍不得你啊！”我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了……”

35、有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。

36、小宁从外地回来，去朋友那剪头发，他问朋友说：“现在生意怎么样？”朋友边剪头发边说：“摆弄这破j玩艺能挣多少钱。”

37、　　“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”

38、油门再大，也追不上心爱的女人，刹车在灵，也刹不住逝去的青春，哥们儿珍重。

39、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

40、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

41、开心一刻：男同学要转学，当天我就去找他，他打开门时，我对他说

42、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。

43、大妈这不是观音是普洱，送给你拿回去给大爷用吧简短的幽默笑话段子2撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

44、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

45、幽默段子简短，段子是我们民族艺术的瑰宝，而我们生活中很多人都会说一些幽默的段子，仅仅只是几句话，他们就能够给人们带来开心以及好的心情。以下分享幽默段子简短。幽默段子简短不用跟哥装，哥也很疯狂。

46、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

47、后来，我发现前来打饭的人群里多了一位穿着白大褂、罩着护士帽的年轻姑娘，比张曼玉还要漂亮。

48、昨天做梦梦到对象死了，哭得好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。

49、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。简短的幽默笑话段子3挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

50、②最低0.27元/天开通百度文库会员,可在文库查看完整内容>原发布者:软件外包介绍笑话大全爆笑简短有个哥们,什么节都不爱过,但是却最爱过“愚人节”,大家爱。

51、　　其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。

52、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

53、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

54、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。

55、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”

56、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：

57、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!

58、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

59、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。

60、半夜起床上厕所，看到老婆睡的挺香，抬手就老婆屁股一巴掌，然后很爽的去厕所去了，回来时候发现老婆揍打儿子，我拉着老婆：你打儿子干啥？老婆火冒三丈的说：他竟敢趁我睡觉的时候偷袭我，还给我装睡！

61、昨天去街上买水果，看着成双成对的情侣，心里不屑地想：都是无良商家的炒作，什么日子都能变成情人节，简直就是变相赚钱嘛！正在这时候，卖水果阿姨跟我说：小姑娘，还单身吧？我一愣：这么明显吗？阿姨哈哈大笑道：你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子！他今天也是一直在冷哼！

62、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？

63、幽默搞笑的段子笑话，在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，一些有趣幽默的段子很吸引我们的眼球，下面我整理了幽默搞笑的段子笑话，欢迎大家借鉴和参考，一起来阅读一下吧。幽默搞笑的段子笑话1我叔叔承包了医院的餐厅，我傍晚常到那里帮忙，在售饭窗口拿着勺子给前来吃饭的医生、护士以及患者家属们打饭。

64、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！

65、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”

66、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。                                  

67、　　如果菜咸了，那就放一会，因为时间会冲淡一切的。

68、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

69、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。

70、你问我为什么不出去玩？废话，有钱你连我的影子都看不见。

71、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”

72、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

73、难过啥，别难过了，吃吃鸡就好了哥们儿，嗨起来啊！

74、他哀求海军说：“你能不能把船停下来，我要去做公交车。”

75、　　有人考试靠的实力，有的人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。

76、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

77、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

78、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！

79、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。

80、忽然，餐厅主任又觉得这句话有点不对劲。赶紧又改口说了一句：“哪位领导手里有坏蛋。”

81、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

82、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

83、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

84、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

85、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

86、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

87、车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的傻子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道：你丫再动一下修理师傅试试！

88、女：“对不起，我们可能不太合适。”男：“不会的，我百搭！”

89、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

90、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

91、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

92、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

93、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：.........

94、结婚就这样，找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人一辈子华山论剑。

95、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

96、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

97、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

98、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”

99、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈。就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。”老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！”

100、饺子刚下锅，还没熟，勺子就想舀上来。饺子在锅底骂道：“我不浮，你舀我？”

101、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

102、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”