搞笑段子短句对话

1、27)我再重申一遍，你打我朋友可以，但是我警告你，别打我。

2、“你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”(搞笑段子短句对话)。

3、12)人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

4、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

5、8)网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

6、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

7、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

8、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

9、成功德三个要素；“不要脸，坚持，坚持不要脸。很贱的短句

10、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

11、小垃圾桶喜欢楼下的大垃圾桶，但没有办法在一起。

12、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。(搞笑段子短句对话)。

13、　　一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语...

14、做人，简单就好;生活，宁静就好。人生不过如此，且行且珍惜，自己永远是自己的主角，不要总在别人的戏剧里充当着配角。

15、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

16、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

17、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

18、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了

19、你很可爱，可怜无人爱;你很厌恶，讨人钟爱百爱不厌;你很聪明，冲厕所第一名;你很有气质，气死人的本质。

20、同事又说：“坚持啊，再走一会儿就有好吃的了。”

21、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。

22、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

23、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

24、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

25、小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

26、你瞅瞅你那五官，谁也不服谁。幽默笑话段子的高情商短句篇2长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。

27、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!

28、4)近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!

29、一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。

30、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

31、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

32、老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉!

33、23)对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗?

34、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

35、19)小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

36、14)人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根

37、有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢，某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋，来到个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心的采竹笋中，突然有个石头翻了下来，男孩：「爸....有.....(哎呀！父亲惨叫声！)....石头...！」父亲：「你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到！」父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，于是就锻炼男孩说：「爸！有石头！」至少这样一说还能快点反应。某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍，男孩：「爸！有石头！」父亲：「嗯！不错！这样很好。」这次，又来到上次出事的地方，男孩还是在一旁背着框框，父亲也放心的采竹笋，不巧，又有石头滚了下来，男孩：「爸！有石头！(父亲机警的跳开)！有......(哎呀！)两....个.......！」

38、11你说的这话，抛开内容来说，我十分赞同幽默搞笑的废话文学句子摘抄六十句幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇一)我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的

39、16:不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

40、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

41、说好今年冬天下雪你就来看我，可谁知道雪还没下，我们却再也不会相见了。

42、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

43、3)一直奇怪他们老怀疑的我的性取向到现在才发现原来是他们怀疑我性别

44、吃完饭发现重了，原来是吃饱了称的。一些好玩搞笑的废话文学语录(荐)一些好玩搞笑的废话文学语录(篇一)如果你从十楼跳下去的话，不出意外的话，那你应该是出意外了。

45、今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。

46、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

47、8)时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

48、6)做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。

49、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。

50、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

51、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。

52、　　好爽！那次我上街，赚够了美女的回顾率，连小狗也狂吠不息。正得意间，猛一回头，原来背后站着个你！哥们，说句实话，你什么时候能够把脸洗洗？

53、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

54、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

55、想吃就吃，想睡就睡!像猪一样，反正你的地盘你做主。

56、把你腰打弯腿打折脊梁给你打骨折，眼打爆头打蒙屁股给你达成麦克风，让你走路靠墙根儿吐痰带血丝儿。

57、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。

58、　　孔子有三千弟子，其中三位徒弟特别有名，那就是子贡、子路和子游，可他们三人中有一个不是人，你知道是谁吗？答案当然是子路，因为指鹿(子路)为马呀！

59、有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。

60、自从交了女朋友我才知道，原来口红有正红，枫叶红，玫瑰红！护肤的有精华液，爽肤水，补水乳还有面霜，眼霜，唇膜！并且我还知道了，男朋友可以有好几个，看电影的，陪逛街的，无聊的时候陪玩的。

61、13)多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死

62、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

63、如果女士们既恐惧于文艺渣男的花心多情，又不满于老实人的木讷没趣，其实可以试试我们文艺老实人，也就是死宅。

64、假设婚姻是爱情的宅兆，那末我期待有一个人把我埋了。

65、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……

66、下雪了，不知道是冬负了雪，还是雪背叛了冬，你本该与冬为伴，却与春牵手，人们该赞美你的矜持，还是该指责你的姗姗来迟。你若与冬同行，或许会更幸福一些，因为冬会用它的温度延长你美丽的生命，可是你却爱上了春，尽管你漫天飞舞，也将很快被融化，或许，这一切都是天意，人也是如此，别让等待等没了一生……

67、12)我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

68、需要王子拯救的是公主，自己拯救世界的是女王女汉子刚认识的时候很萌，认识后的时候很猛。

69、去买鱼，让老板把鱼拍死透，免得一直抽搐我看着难受。老板瞅了我一眼，对着鱼作了个揖，清楚听见他说：是谁想你死的你就找谁去吧！今晚别找我了啊。擦！老板你是遇上什么了？

70、11)人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

71、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

72、拥有一颗想拥有的心，重复无聊的日子不乏味，做着相同的事情不枯燥。

73、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

74、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

75、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

76、舍友都在喝碳酸饮料，我吃健康水果捞，比他们多活几年，卷死他们。

77、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信

78、我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……

79、小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。

80、怎么有的`人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

81、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

82、如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。

83、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊？答：让服务员再来一瓶啊。

84、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！

85、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

86、10)春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙!