极品笑话经典爆笑

1、我家楼下马路边来了两个乞丐驻扎到这里，其中一个拿着个破碗见人就要，另一个在地上放着个破碗拉着个二胡。

2、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。

3、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。

4、直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决。

5、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。

6、10)昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!(极品笑话经典爆笑)。

7、熊猫和猪都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。所以衣服很重要，该买就买，千万别省。

8、(幽默笑话)帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板在公司的暴脾气，随时会动手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里！老板娘喋喋不休近十分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。老板扭过头：老婆，口干了吧？累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！

9、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！

10、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

11、16)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~

12、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

13、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

14、跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。

15、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

16、晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!'我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!

17、年轻的时候遇上了计划生育，不能随便生孩子。现在，计划生育政策要放宽了，又过了那个激情的岁月，只能“唉”!

18、10)赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

19、一会儿后又听爸爸喊：老婆，洗衣机里的衣服可以了，我去晾衣服吧?

20、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

21、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

22、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。

23、甲：哎，别人都很谦虚，虽然家里东西很多，也不愿意麻烦别人，放其他人家里，我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。

24、小明在课堂上玩吸铁石，被班主任发现，下讲台没收，刚一伸手，吸铁石整个吸在了她的金戒指上。。。后来听说她老公在医院躺了半个月......

25、曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊!”

26、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

27、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！

28、甲拉着乙到卫生间，指着一只趴在马桶边奄奄一息的老鼠：看，我就是用你的手机打它时，你的手机蹦马桶里了。

29、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

30、我上班路过时，总是拿着碗的乞丐上来要钱，我觉得这样不公就对他说：“你看人家拉二胡的虽然不在调，可人家还干点什么!”

31、14)我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。

32、听说和漂亮的女人交往养眼，和聪明的女人交往养脑，和健康的女人交往养身，和快乐的女人交往养心，和你交往：全养啦！完美女人。

33、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

34、一个人看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。“怎么啦，宝贝？”她问他。“我父亲，他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。“那你为什么要哭？”“因为当时我笑了！”

35、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。

36、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

37、让离别之杯，斟满爱恋的佳酿，重逢之日，我会亲自送到你手上，让相思的泪水滋润干涸的心田，让永恒的相爱散发出醉人的浓香。我们的双手相牵就不再分开，我们的拥抱只给人温暖安心，我们的誓言一起走到两鬓斑白步履蹒跚，我们约定每一个来生都要相伴。

38、有个姓朱的财主，说话最讲忌讳，还爱文绉绉说话。那天，他叮嘱新来的小猪倌说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’(猪)字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”

39、暴强回复:不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗？

40、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……

41、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。                

42、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

43、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

44、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

45、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

46、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！

47、过去，有一个叫三捣七的人，看到人家买了一个口罩，他边污骂人家说，这里还有卖丑子的，那买口罩的人给他起火了，他边缓解一下说，咱也去买一个吧。

48、走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，

49、“不是，你的病没法治了，我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。”

50、然后她闺蜜让我老婆到客厅等会儿，就听到卧室里传来了凄惨的嚎叫声!!!

51、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

52、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

53、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

54、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！

55、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。

56、人生总有一个镜头叫做相遇，人生总有一个故事叫做相守，人生就是一出戏，现在，邀请你做主角，和我演对手戏。

57、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

58、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。

59、昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。