史上最搞笑的十大笑话

1、一次途中在路边小店打了个尖，出来师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱盖往里看，什么也看不见，哥们拿出个火机点着想照照看，幸亏师傅眼疾手快，飞起一腿，把师兄踢倒在地，要不估计现在也没有这个故事了，全玩完了。

2、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

3、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

4、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”(史上最搞笑的十大笑话)。

5、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”(史上最搞笑的十大笑话)。

6、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

7、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像。”

8、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

9、在菜地里，看到一颗小白菜死了，姥姥问我和妈妈，它怎么死了呢?

10、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

11、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

12、80这个尴尬的年龄，谈爱情已老，谈死太早，和年轻人一起谈经历幼稚，和老人一起谈故事又太小，闲在家无聊，出去疯怕吵，时尚说你妖，朴素说你老，觉得累了刚想消极一下，回头一看，上有老下有小，不努力赚钱死都死不了。加油吧！人生百味，各有体会！

13、小五想要恶作剧小拿了一碗面粉准备吹她一脸，结果小六看到他兴致勃勃跑到他面前觉得非常搞笑，没憋住喷了小五一脸汽水和面粉，然后更加止不住笑了。

14、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

15、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

16、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”

17、　　小明：“两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，一个是公的，另一个也是公的，真变态，真变态。”

18、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。

19、于是，眼看着没有办法，心里一横，拉开被子，顶着极度的恐惧，睡着了。早上四点半，终于来电了。

20、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

21、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

22、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

23、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

24、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

25、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。

26、不知道为什么我爸这几天老鼓动我有时间就去学车。

27、营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性。心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”有人听了不高兴了。

28、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

29、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，并且拍了两张照到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说我只是想和她拍两张昏鲨照

30、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

31、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

32、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

33、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

34、老婆哭的更伤心了：早知道我瘦下来这么好看，我就不嫁给你！

35、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

36、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

37、吃完饭跟女朋友闲聊：“亲爱的，那些失足的小姐姐们，都说金盆洗手以后，就找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？”

38、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

39、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

40、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

41、然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。

42、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

43、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

44、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

45、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

46、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。

47、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

48、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

49、把手伸到女儿嘴边，女儿长嘴就咬，我说：我上完厕所没洗手。

50、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

51、跟老公逛街，一小孩来卖花，老公摆摆手说不要，小孩子一路纠缠：“买束花给漂亮姐姐吧！”老公被纠缠烦了，弯下腰对他说：“小朋友撒谎是不好的呦！”我。。。

52、一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！”

53、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

54、《僵尸肖恩》故事主角肖恩是个便利店的销售员，爱情事业都不顺利，正以为他的人生就这样平庸下去的时候，整个城市突然陷入了丧尸的危机中。肖恩和朋友家人们能够逃出生天吗？原本恐怖、血腥的丧尸片，被玩成了搞笑、奇葩的喜剧片，没看过的朋友建议一定要看，颠覆你对丧尸片的印象。

55、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

56、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

57、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹”

58、天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。

59、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

60、　　两人都不说话了，可能心里在想，还是年轻好啊。

61、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

62、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

63、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

64、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

65、直到媳妇狠狠地抽我一嘴巴子，我才反应过来，抽的概率的确是百分之百！

66、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

67、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

68、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

69、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

70、媳妇却反常：“但是我认为抽的概率是百分之百！”

71、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

72、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

73、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

74、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

75、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

76、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了吗？你刚才就这样投的！＂

77、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

78、次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

79、几个裁判一商量，先别管冠军的事儿了，抽那孙子一顿鞭子消气才是正经的。这帮人围着多西莫诺斯这通抽啊，现场简直惨不忍睹，据说会场外的女性都能听到哀嚎声。热爱斗殴的人都知道，圈踢是最容易出人命的，没多长时间，多西莫诺斯也随克鲁加斯到宙斯他老人家那报道去了。

80、老爸老妈哥哥嫂子只顾着往嘴里扒叉饭，没人吭气！

81、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！