经典搞笑段子

1、绵羊和乳牛讨厌它的嚎叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”

2、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

3、太久没摸过女孩子的手，拿个泡椒凤爪都觉得纤细温柔，舍不得往嘴里塞。。。

4、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。

5、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

7、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。

8、老公：一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。

9、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

10、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！

11、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……

12、曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

13、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”

14、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

15、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

16、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

17、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!

18、二狗子的老婆小翠刚生孩子半月，二狗子就背上行囊出门谋生去了。

19、6)做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。

20、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

21、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么

22、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

23、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

24、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！

25、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

26、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

27、20)渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。

28、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。

29、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

30、第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。

31、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

32、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

33、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

34、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

35、你说月亮代表你的心，那么你是要把心给我，还是把月亮摘给我。

36、少年：刮刮叫！真二八经的，你家馄饨做的满上路子的。

37、我的脾气就这样，不讨人喜欢也没办法。经典搞笑小段子(经典篇)你内张脸长地比盆骨都标志。

38、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

39、老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!

40、忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？

41、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

42、7:我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。水能载舟，亦能煮粥！

43、因为你想看废话文学，所以我分享废话文学，所以你得到了废话文学。

44、每一个女胖子，瘦下来都是妖娆的天使，这就是真理。

45、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

46、今天我们几个同事去吃午饭，路上有个阿姨跟女同事打招呼，女同事没理会继续走。

47、13)多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死

48、过了一会我又把电源踢掉了，网管过来说：“你赶紧走吧，不然让那帮玩家知道了，我们可保证不了你的安全！”

49、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

50、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

51、同样是小学三年级的学生，有位同学将来的志愿是当小丑。

52、看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。

53、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

54、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

55、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

56、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”

57、10:青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

58、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！

59、妈妈说，我的好习惯都是她教的，坏习惯都是我自己学的。

60、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。

61、A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。

62、等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。

63、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

64、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

65、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

66、我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。

67、同一个小区里的邻居，他们家孩子六年级就开始上六年级的课了。我家的孩子三年级，还在学三年级的课。

68、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

69、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

70、而我也在为了老婆奋斗，回到家后我还要为老婆打气。

71、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。