笑到断气的幽默句子

1、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。(笑到断气的幽默句子)。

2、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

3、煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。(笑到断气的幽默句子)。

4、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

5、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

6、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

7、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

8、鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。

9、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

10、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!

11、不要让追求之舟停泊在幻想的港湾，而应扬起奋斗的风帆，驶向现实生活的大海。

12、闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。

13、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

14、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

15、钱能不能买到快乐我不知道，但是我很快乐能卖钱吗?

16、哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”

17、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

18、我需要你的那一刻你没出现，就真的不用再出现了。

19、学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：同学，请问这有人吗?

20、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

21、你最痛苦的时候，窗外有小鸟在快乐地歌唱;你最快乐的时候，有人正受着病魔的折磨，和死亡搏斗，挣扎。

22、今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。

23、　　你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。

24、刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥

25、下雨了踩到了泥泥把我弄伤摔倒了我讨厌泥你听见了吗我讨厌泥呀。

26、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

27、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!

28、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。

29、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

30、有的人加班加点、废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。

31、认定了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道，再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊疼。说出口的

32、每当我找到成功的钥匙的时候，他们就把锁给换了。

33、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

34、原来这辈子最想当的，是那种有两个臭钱就了不起的人。

35、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。

36、大夫，给我大脑做个核磁共振吧。哪里不舒服？就是想看看自己有没有脑子。别花冤枉钱了，肯定没有。

37、这里有个杯子成精了！它竟然和我穿一样衣服，毛衣花纹都一样！

38、当时是决赛圈，总共剩下7个人，就在这时一个队友被打倒，我的另外两个队友去扶，让我烽烟，我赶紧掏出烟雾弹去扔，大约扔了4个，但是第四个我没看谁知道是个雷，直接扔过去了，全体阵亡，我和3个队友一脸萌比，到底放生了什么事？决赛圈有点紧张导致，结果退出来以后被队友举报了，楼了我50信誉分，当时有点想摔手机，哈哈哈

39、听说长得丑的人要多读书，怪不得我妈从小就说我不是读书的料。

40、犯人被执行枪决。由于子弹质量不好，第一枪没响接着又开了第二枪第三枪这是，犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了。

41、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

42、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。

43、、吃完米粉牙齿上有辣子皮，就随便找了辆停在路边的车用车窗当镜子照，正呲着牙抠辣子的时候，车主摇下车窗说：妹妹，你快点，我们要走了！

44、今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

45、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。让你瞬间笑出声的幽默句子2幽默搞笑的句子

46、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

47、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

48、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。用时间和心看人，而不是用眼睛……

49、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

50、小兔子春天种了一棵果树等秋天时她去看喃喃道没结果啊没结果

51、鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。

52、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

53、一拜天地从今受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦为她忙，夫妻对拜从此勒紧裤腰带，送入洞房我跪搓板她睡床，唉我是绵羊她是狼。

54、小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。

55、不用费尽心机跟我抢对象放心你们若是两情相悦我肯定把我那狗货送给你。

56、新年新笑话，幽默内涵，专治各种不开心，分分钟让你笑岔气

57、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

58、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

59、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

60、为什么会有选择恐惧症？就是想全选，但又没实力。

61、什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。

62、老师：四加一等于几?小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的(武德)

63、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

64、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

65、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了！

66、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来...

67、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。可爱又搞笑的幽默短句大全适合发朋友圈“你毕业了最想干什么？”“你”

68、在茫茫沙漠，唯有前时进的脚步才是希望的象征。

69、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

70、人又老的一天，天有哭泣的时候，所以爱已尽你走吧

71、根据英俊有罪法案，我已被判处有期徒刑65535年(中国取消了死刑)。

72、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

73、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

74、她老公是去世了没有多久，她老公在的时候她婆家就看不起她，因为她娘家是农村人，她也没有文化，当初她之所以能跟她老公结婚，一方面是因为她长得好看，确实是好看，还有就是她怀了她老公的孩子。

75、在饭店吃饭，点了一道干煸豆角。吃到一半看到有个豆子上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看……没错，她以为我喂她。一口吃掉了！

76、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

77、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道没人爱你。

78、跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

79、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。

80、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

81、但她的这个事情给我留下了深刻的印象，这确实是毁三观呀，既然不爱人家，那就不要结婚，就为了人家的钱，又在外面花钱给别的男人，这确实是渣，不对的。

82、我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...

83、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

84、笨蛋说过，傻瓜我会等你，可是傻瓜回来了，笨蛋却不在了。

85、不要长时间坐在电脑前面，晚上洗完脸后就不要再玩电脑、看手机。