搞笑句子大全笑死人

1、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

2、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。(搞笑句子大全笑死人)。

3、被摘走的兰花，究竟有多久的「赏味期限」?十天?一个月?不管多久，失根的兰花都终将枯萎。

4、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。         

5、晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好，”我俩当场笑晕。

6、老师：“同学们，想象一下如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”

7、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡

8、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。

9、⑥小王提前下班回家,发现老婆和单位书记偷情,吓得老王赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!三个人去非洲探险,不小心瞧见酋长的女儿洗澡,之后不幸被抓住了!酋长问第一个人:你是选择死?还是选择被弹JJ?第一个人回答:我选择被弹JJ.酋长说:。(搞笑句子大全笑死人)。

10、我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!

11、小花猫，上学校，老师讲课它睡觉，左耳朵听，右耳朵冒，你说可笑不可笑。

12、　　一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。

13、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。

14、　　一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截……

15、想起他的时候，会有一点点心痛，但我依然愿意把他留在心底，就算今天，我不知道他在哪里，他在做什么，但至少是他让我知道什么是初恋这件小事。

16、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

17、中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么？”“不在”“你妈呢？在不？”“中午都没回来，有事？”“我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你！”

18、中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么？”“不在”“你妈呢？在不？”“中午都没回来，有事？”“我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你！”

19、当有人说嫌弃你的时候，你可以对他说你不嫌弃我才是我最大的悲哀

20、别把我想得太好，免得我把缺点展现给你的时候，又说我变了。

21、遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的

22、一大早，我那半夜里发烧的小外甥刚刚睡着，几个大妈在窗外大声说笑。老爸有些着急："不行，得让她们快走!"老妈说："你可别去，都是邻居，可不能伤了和气!"老爸出去了，不知说了句啥，窗外很快一片寂静。老爸一回来我就问道："你出去说啥了，她们这么快就散了？"老爸说道："我告诉她们，小区对面新开家菜店，买10块钱的菜，再买鸡蛋就打折！"

23、别把我想得太好，免得我把缺点展现给你的时候，又说我变了。

24、为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。      

25、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

26、渭城朝雨浥轻尘，雨水大了淋杀人。两岸猿声啼不住，没事你就走两步。桃花潭水深千尺，不及小蜜对你情。

27、​“让你感觉最孤独的一句话是什么？”“就差你没交作业了”。

28、我不要那种除了我爱你请给我一杯水，之外就无话可说的人陪我走一辈子。

29、　　终于把女盆友骗到手，刚缠绵完，就忍不住问她：“怎么样，我的小弟还行吧！”女票害羞的说：“你这是我见过的算大的啦。”然后女票看我脸都黑了急得都快哭了说到：“你别生气啊，你忘了我是干什么的了吗？”我想了想这才松了口气，一着急都差点忘了你是幼儿园老师了。

30、　　青年医生：“我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？”中年医生：“账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。”

31、老公我手机掉厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?

32、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

33、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

34、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个儍瓜怎么还没死。

35、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

36、语文课上，老师讲(瀑布)一课，让学生朗诵其中的一段：转过这座山，我看见一条瀑布挂在山上。要求有感情的朗诵。站起来的女同学也有声有色的：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上１老师正在讲评卷子中。"你们看看，这道题最后一行。

37、服务员，你这酒是不是兑水了?喝酒幽默的经典顺口溜句子(篇三)倘若再喝醉，妻离子散真后悔。

38、(生本无饭吃，死亦无墓葬，怎奈物价涨，工资缴税起点低，让你我个个把心凉，无可奈何花落去，当家做主几时还？)

39、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

40、29)男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。

41、三十几岁不算老，但没有礼貌的花样年华，才是金絮其外，败絮其中。

42、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

43、8)女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

44、我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。

45、女人，活的别跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住！你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么抽不起！

46、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

47、　　.小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗?她微笑着回答：是的!哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿!我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗

48、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

49、你还看，你丫再看我，我就把你吃了!别动，我咬一口。

50、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！恩。我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。