高级幽默笑死人句子

1、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

2、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。(高级幽默笑死人句子)。

3、35:听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。

4、您生气了啊?生的是氢气还是氧气，是氮气?自己蹲墙角爆炸去!

5、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。(高级幽默笑死人句子)。

6、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

7、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

8、男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！

9、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

10、真正的勇气不是压倒一切，而是不被一切压倒。

11、我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

12、17岁那年我揪住一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，谁知道蝉说：“说不上爱别揪蝉，就一点喜欢”

13、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。

14、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

15、我家老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它能好起来。

16、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

17、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

18、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。

19、失败是成功之母！为什么我连一次孩子都没有过？

20、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

21、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?”

22、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

23、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

24、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

25、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

26、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

27、给自己撑起一方未来的天空，给父母送去一片但愿的慰籍。

28、不懂时，别乱说；懂得时，别多说；心乱时，慢慢说；没话时，就别说。

29、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

30、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。

31、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。

32、我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。

33、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。

34、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!

35、曾经，傻傻的问他们，兄弟是什么？他们总是会一本正经的说，兄弟是用来出卖的。

36、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

37、期中考过后，跌到谷底：语文，风卷残云；数学，全军覆没；英语，听天由命；物理，光荣牺牲！

38、英语中，什么是谓语、宾语、定语、状语、宾补、表语

39、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

40、家里突然停电了 我不停的进门 只能靠频繁的闪亮登场 解决照明的问题

41、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。

42、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你!”

43、打游戏吗？我战绩再烂也不挂机，很有电竞精神 简称又菜又爱玩

44、你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

45、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好

46、再悲催的生活也不能阻止我们彪悍的斗志和坚定的笑容。

47、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

48、今天上课没带书老师问我书在哪是啊我输在哪？

49、别紧张，我又不是什么好人……超幽默的搞笑经典语句俺从不写措字，但俺写通假字！

50、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

51、只要我的父母健在，兄弟不散，爱人不走。其他都可以去他妈的

52、考试前悠哉悠哉，考试中患失忆症，考试后愁眉苦脸。靠，考个试都这么浪费表情。

53、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。让人笑一年的幽默谐音梗句子八十句让人笑一年的幽默谐音梗句子(篇一)男人不好色，好什么?好areyou吗?

54、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

55、我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。

56、师傅说:谁知道你的名字？我是让你把车往里停!

57、请问：天上是太阳还是月亮,对不起我不是本地人!

58、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!

59、“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”

60、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

61、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！

62、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

63、喜欢自己才会拥抱生活。盲目自大自尊，是骄傲无知的人生，一味自暴自弃，是消极悲观的人生。了解自己比了解别人更困难，喜欢自己比喜欢别人更不容易。拥有健康的恰当的自尊心理，面对挫折会表现得格外坚强。不为外界的诱惑而丢失自我，不为一时的挫折否定自己。时时客观冷静地评价自己，每每乐观中肯地赞赏自己。

64、突然发现，起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事是放下手机

65、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

66、知道为什么哆啦A梦没有脖子吗因为蓝脖积泥。

67、我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收

68、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

69、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。

70、左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。

71、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！

72、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

73、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

74、陈小春：神啊救救我吧，一把年纪了，连考十次都没考上，我这样执着的考生就快要绝种，幸运之神还没有来！

75、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

76、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

77、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗？

78、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。

79、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

80、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

81、如果你觉得现在走的辛苦，那就证明你在走上坡路！

82、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。