经典笑话短句爆笑

1、我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。

2、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

3、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。超级搞笑的说说，超级搞笑的段子我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。我对不聪明的人，一向是很宽容的。小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。这世上本没有脏话，作业做多了就有了。我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。更多超级搞笑的说说超级搞笑的空间说说：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus超级搞笑的QQ说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界超级搞笑你的丑和你的脸没有关系……

4、我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。

5、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！

6、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。

7、※ “长的好看的人，犯什么错都可以被原谅！”

8、2)控制好调频旋钮和音控开关，否则会给自己带来许多麻烦。

9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

10、19)你不相信，我有何必再自欺欺人的骗自己

11、12)我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

12、12)要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了

13、20)当你失败难过的时候总有一群傻逼在背后议论你

14、本人以成仙有事先发烟…佛祖说槟榔配烟…法力无边……有烟无火难成正果·￥￥有

15、7)我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。

16、理想很丰满，现实却很骨感。下面是我为大家整理收集的关于幽默的经典搞笑语录，欢迎大家的阅读。

17、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

18、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

19、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

20、只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。

21、莫非你就是传说中的无往而不胜的童话系列之的常胜将军？

22、37一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了

23、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

24、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

25、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

26、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

27、看了新还珠，发现身边很多人都是打不死的小燕子，不是么？

28、谎言八：自从我跟她分手后，我就没有再见过她了。

29、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

30、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

31、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

32、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

33、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

34、去看电影，午夜场，去的时候电影开了，电影没人看是空的，过程中一直听到有人在笑，但就是找不到人，吓死了，喜剧片把我吓成恐怖片。结束开灯才发现后两排有个黑人哥们，隐身看完了整部电影。

35、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。

36、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。

37、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

38、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

39、很久以前，一个女的正在睡觉，一只蚊子飞过来把她叮醒了，她举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说“今天是我的生日，请不要杀我！”女人听后，小心翼翼的把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌

40、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

41、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…

42、我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。

43、“我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”

44、既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。

45、喜欢就追,分手了就挽回,爱情这东西不需要面子。

46、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。

47、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

48、路上的小雪山都融化了，露出黄黄、绿绿的小草，还有松软的泥。

49、一个人只要知道自己真正想要什么，找到最适合于自己的生活，一切外界的诱惑与热闹对于他就的确成了无关之物。你的身体尽可能在世界上奔波，你的心情尽可以在红尘中起伏，关键在于你的精神一定要有一个宁静的核心。有了这个核心你就能成为你奔波的身体和起伏的心情的主人。

50、月老，不行咱就退休，别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不?

51、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！

52、给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?

53、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

54、小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。

55、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

56、7)像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有。

57、女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

58、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

59、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！

60、针对最近汽油每升再涨0.22元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去。

61、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

62、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

63、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

64、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

65、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

66、决不能让某人成为你的一切，由于当他一走，你就什么都没有了。

67、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。

68、1)我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震

69、千万别心直口快的问我一句“你素不素女人啊？”老娘会很淡定的回你一句“我素女生！”

70、在辩论赛中以高分胜出，不正是以高分来体现高能吗?

71、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

72、喂！我说这位小姐，我脱你衣服的时候，你能不能伸一下胳膊，抬一下腿啊！

73、10)马上就要和学霸们有最萌成绩差了想想还有点小羞涩呢。

74、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

75、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?

76、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

77、4)我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

78、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

79、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

80、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

81、17)女汉子这个物种的产生就是因为身边没有男汉子

82、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

83、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

84、5)据说不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有搞对象

85、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

86、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

87、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。

88、11)你可以伤我的心，但千万不能让我死心。

89、去一次星巴克，拍两百张照片，发一年，说“我最喜欢香草星冰乐，每次都点它”。装B，省钱两不误~

90、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

91、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

92、看到李宫俊时，哥都会低下头，不是哥修养好，哥是在找砖头。

93、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。