100句幽默搞笑语录

1、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!(100句幽默搞笑语录)。

2、  又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……

3、  男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

4、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

5、你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。

6、21)刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗(100句幽默搞笑语录)。

7、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

8、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。

9、长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。

10、2)情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操!

11、甜的香的辣的酸的苦的---你却偏偏钟爱骚的。

12、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧

13、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

14、26)如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。

15、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子

16、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

17、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…

18、每当我想到自己帅的前无古人，后无来者，不禁怆然而涕下。

19、每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。

20、有人说我胖，就胖了，就爱吃肉，怎么了?花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

21、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。

22、你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…

23、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。

24、  如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是“示范公墓”罢了。

25、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

26、如果缺少破土面出并与风雪拚搏的勇气，种子的前途并不比落叶美妙一分。

27、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

28、14)那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢?投胎啊?

29、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

30、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

31、我可没说你不好脸，我是说不好脸的都是你这样的。

32、　　森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。

33、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

34、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

35、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

36、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

37、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

38、　　人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

39、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

40、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

42、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

43、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

44、18)幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

45、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

46、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

47、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

48、让珊瑚远离惊涛骇浪的侵蚀吗?那无异是将它们的美丽葬送。

49、  有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB(恐怖)片，更可气的是，还他妈插播广告……

50、　　记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心……

51、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？

52、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。

53、选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说不!

54、每当我想到自己帅的前无古人，后无来者，不禁怆然而涕下。

55、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

56、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼

57、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

58、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！

59、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

60、　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

61、18)插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!

62、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

63、  一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

64、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。

65、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

66、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它两天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

67、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

68、美丽的蓝图，落在懒汉手里，也不过是一页废纸。

69、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

70、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

71、  猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子了？！”猫很生气，说：“你怎么这么大了也不戴胸罩？！”

72、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。