20字短笑话大全

1、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”

2、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”

3、27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。

4、别不好意思拒绝，那些好意思为难你的人，反正也都不是什么好人。

5、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱。

6、一道简单的计算题，测试你是否有商业头脑，99%的人都会算错：

7、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！

8、我是你一颗糖就能收买的女孩，也是你十座金山都换不回的姑娘！

9、去找一个能把你逗笑的人吧，我不行，我只能把你美哭。

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11、20：有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说：历史正在重演。

12、猪圈里的猪又出来了，怎么办？{猜一个明星}答案：韩红

13、一个人看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。“怎么啦，宝贝？”她问他。“我父亲，他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。“那你为什么要哭？”“因为当时我笑了！”

14、突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻在和适不过了。

15、18：生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是生活还是生存？

16、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

17、酸甜苦辣自己尝，喜怒哀乐自己扛，我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

18、司机不相信，恳切地对老太太说：‘你为什么不吃?“

19、　　这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「Iamsorry.」

20、道理是要跟懂道理的人讲，对于没皮没脸的人，就要以其人之道还治其人之身。

21、谁若用真心对我，我便拿命去珍惜，这句话永远不会过期。我只会对值得我付出的人付出，不管是友情还是爱情。

22、一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。”

23、从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。

24、　　师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!"

25、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！

26、　　10在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。。。

27、教师给学生们布置写作文，题目是“假如我是一位经理”。绝大部分学生马上埋头写作，惟有一位男生操着手，靠在椅子上，无动于衷。老师问他为什么不写，他给了一个令其哭笑不得的回答。答案：我在等秘书

28、为什么你看不到上帝的老二？答案：天机不可泄露

29、“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

30、“美女，给你十万块钱，答应我一件事可好？”美女害羞的点了点头“什么事？”“给我二十万！”

31、乙：可不是，刚来的老张，家人给烧了四十多万，才勉强买了个两居室。

32、　　9街上听见人喊，我总想回头，我回头不是主动承认我是，而是我想知道他叫的是谁。。。

33、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。

34、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！

35、练车前，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买盒中华压压惊！当时我就很纳闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家.我说我就是隔壁

36、鸡蛋输了不服气，又去打~又输了~{打一种食品}答案:鸡蛋面

37、　　“难道你不想试试吗?”乔治深情地望着贝蒂。

38、一班主任休产假，学校安排上地理的李籼生代之。一天，班长找到李籼生，焦急的诉说：“我们班本月的黑板报还没出，学校下周就要评比了，请您定个主题，叫大家提供稿件吧。”

39、不必让任何人知道真正的你，或者你不必不断地告诉别人，其实我是什么样的人？因为这个无效，人们还只想见他们想见的东西。

40、哪个牌子的电器最差？答案：TCL(太次了，太菜了)

41、　　有次和老外坐飞机，到北京之后，老外往窗外一看说：“哇，你们中国的万里长城果然名不虚传，万里长城可真是长啊。”我赶紧往窗外看，不由自主的来了句：“哎，你看到的那是堵车了!”

42、图文笑话一分钟笑掉大牙，聊天图文笑话短笑话笑喷的段子精选，来自网络最搞笑的笑话段子分享给大家，每天笑一笑，开心乐逍遥，最强的搞笑段子笑得合不拢嘴。

43、如果你实在饿了可以打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

44、11：结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

45、走好自己的路，也要迈好自己的步，少理那些在背后说三道四的废物。

46、而轮到李涛回答时，人家却是一脸自信：“我大学时的专业就是外语，说起来跟普通话一样溜!”

47、(机械设计)键与键槽在机械设计中的九大禁忌

48、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。

49、　　哥们有次等公交车的时候，发现身上只有100块的整钱，于是去旁边彩票店买了5块钱的刮刮乐，换点零钱顺便碰碰运气，没想到居然中了50块钱，然后哥们掉进了欲望的深渊......5分钟过后，好心的老板给了哥们1块钱，让哥们坐公交车回家，公交车司机：一块五！

50、酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”

51、　　医师跟卜士常常在酒楼喝酒，一人老是撞去白吃一番，医师、卜士都恨透了他。一次，医师与卜士喝得正欢，这人又撞来了，坐下便喝。医师存心讥笑这人一番。便说：咱们各出一令。接着先说：天有天南形，地有地骨皮，廿四味流气饮，要加也得，要减也得。

52、监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看管员打开牢门一看，里面还有一个犯人？答案：逃跑的犯人名字叫“全都”。

53、一只公鸡和一只母鸡(猜七个字)答案：笨蛋，还是两只鸡

54、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！

55、一会就听厕所保洁大爷怒吼：谁特么在公共厕所里面搞烧烤！

56、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”

57、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

58、我对银行无语了，每次取钱都显示余额不足，没钱开什么银行？