网络段子经典语录搞笑

1、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的

2、搞笑段子：家里的废纸箱子堆成山了，老爸竟然叫我这么做。

3、我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢？

4、情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。

5、《非诚勿扰》现场，一男嘉宾说：大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人。我整天和土地打交道(灯灭一半)，没有高工资(灯再灭了一半)，我不买房(全灭)。孟非说：很多人看不起农民，嫌他们收入低.买不起房，这是不理性!男嘉宾打断说：我不是农民，我是房地产开发商。(网络段子经典语录搞笑)。

6、这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。

7、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。

8、12:你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

9、更有《melody》，单提歌名你一定想不起来，“淡黄的长裙，蓬松的头发”总该让人单曲循环了吧，“就像是一场梦，醒了很久还是很感动。”

10、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇

11、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上

12、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。(网络段子经典语录搞笑)。

13、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

14、心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句“老子他妈还真就不买了!”然后从容离去。

15、懂得用错误的案例来证明自己对色情是清白的。

16、同一个小区里的邻居，他们家孩子六年级就开始上六年级的课了。我家的孩子三年级，还在学三年级的课。

17、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

18、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

19、你瘦下来一定很瘦。这些废话文学你听过几个(精选60句)这些废话文学你听过几个(篇一)但凡你进步一点，都不至于一点进步都没有。

20、但凡你这话说的有点道理，也不至于一点道理没有。

21、一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗?

22、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说!!!

23、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

24、我会炒三道菜，一道炒西红柿，一道炒番茄，还有一道西红柿炒番茄。

25、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感

26、有些事一直没机会做，等有了机会却不想再做了;有些话一直没机会说，等有了机会却说不出口了;有些人一直没机会见，等有了机会却又迟疑了;有些爱一直没机会爱，等有了机会却已经不爱了。

27、不要拿输在起跑线说事，有的人是开车，有的是跑车，有的人是私人飞机，而你，真的是跑。

28、13:非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的

29、如果你越过了喜马拉雅山，你就具备了越过喜马拉雅山的能力。

30、今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。

31、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢

32、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你们，其实我是奥特曼。

33、门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。

34、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，不说了，看看冰箱后面的还在不在！

35、爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空!

36、为什么叫爸爸就叫爸比叫妈妈怎么不叫妈比呢?

37、成功三要素：1坚持；2不要脸；3坚持不要脸。你做到了么？

38、人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。

39、你有一颗减肥的心，奈却何不了有一张吃货的嘴。

40、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

41、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

42、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

43、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。

44、16句经典情感搞笑语录：我是个实际的人，我只相信日久生情

45、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。

46、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

47、过去已成过去，假如没有假如，因为有了因为，所以才会所以，既然成为既然，何必再问何必!

48、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有那么多女朋友？

49、抽一只烟减寿五秒钟，笑一笑增寿十秒钟。所以我抽烟的时候先笑一笑，我为生命又赚了五秒钟。

50、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。

51、此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师

52、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。

53、研究发现：坚持每天早上吃一个鸡蛋的人，比没吃鸡蛋的人，多吃了一个鸡蛋。

54、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。

55、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

56、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上

57、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。

58、中午睡觉时把自动回复设成了然后呢,结果同学和它聊了一中午

59、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

60、妈：你都30了，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。

61、不表白我们还是朋友表了白呢？男朋友啊傻逼！。

62、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

63、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

64、妈妈教小孩子小便一拉链二掏出三往后拉四尿尿五往前推六放回进去七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊三五;三五。

65、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

66、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。

67、拿吧，拿吧，都拿吧，把我的段子拿走吧，把我的伤心，我的眼泪，我犹豫不决的困顿，我无处找寻的爱，我枯燥无味的人生，和我无处贩卖的忧伤都拿走吧！

68、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。

69、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。

70、孤单的你，孤单的我，孤单的灵魂，流离失所。

71、17:拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

72、等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。