幽默笑话短句大全爆笑

1、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

2、睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。

3、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

4、(谣言就是脑残说出贱人传播傻子会信的东西)

5、　　出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与!

6、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

7、 小时候认为流血了，就是很严重的事情，不管痛不痛，先哭再说，长大以后才发现，原来流泪，比流血还要疼。

8、我就是那种写10分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。

9、　　一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！”

10、恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受

11、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

12、25)有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

13、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

14、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

15、据说，他九岁时去参加乡试，却因贪睡误了时间，来到考场时大门早已关闭。他一小孩子自是不管三七使劲敲门不止。主考官听到敲门声，心想，"哪个敢如此放肆？"

16、兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心!我保证不让别的男人碰她!”

17、9)做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!

18、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

19、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

20、以前上学的时候最喜欢听老师说：我们接下来点下名啊。每次听到这句话，心里就感叹：尼麻的，这节课没白来啊！

21、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

22、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

23、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

24、10)我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

25、犯人被执行枪决。由于子弹质量不好，第一枪没响接着又开了第二枪第三枪这是，犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了。

26、　　两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

27、　　一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”

28、　　某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

29、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。

30、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。

31、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

32、 喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

33、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

34、在辩论赛中以高分胜出，不正是以高分来体现高能吗?

35、　　一个男人，如果对女人不好，就算他再有钱，也总比穷鬼强。

36、　　邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。

37、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

38、 小明得了绝症，医生说他最多只能活一年了，但小明与病魔对抗，经过不努力，最后证明了医生结论是错的，他只活了两个月。

39、4)原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。

40、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

41、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。

42、12)年zg多灾多难，什么都不正常，就zg足球队还算正常!

43、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

44、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

45、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈

46、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

47、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

48、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

49、　　大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”

50、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

51、你们知道为什么话唠的男孩子不容易找到女朋友?因为说的多做的少。

52、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”

53、打破老婆终身制，实行小姨股份制.引入小姐竞争制，推广情人合同制。40条搞笑签名熬夜伤神，睡觉是我唯一的解脱

54、他出身显赫，他从基层干起，曾经十分接近权力中央，他在巴蜀之地到达人生最风光的一刻。他有一个不让人省心的儿子，妻子能文能武能杀人，还和国外势力有千丝万缕的联系。他带的一位兄弟在江湖上有着许多的英雄般的传奇，跑到了敌对阵营却又自己走了出来。他，就是刘备。

55、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!”

56、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

57、康肃问曰：“汝亦知射乎？吾射不亦精乎？”翁曰：“无他，但手熟尔。”

58、回到家里，他迫不及待的拿出洋牙膏来刷牙。哇！那气味简直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢，谁知道过了没多久，那脸火辣辣的，他一照镜子，妈呀，脸都肿成猪头了。这怎么回事啊？假洋鬼子吓了一跳，难道我中毒了？他正想着呢，好巧不巧的，电视里正在播放一部谍战片，里面那美女特工将毒药伪装成牙膏，用来毒杀男一号。看了这情节，假洋鬼子吓得差点瘫倒在地：难道那洋美女是间谍？她这瓶牙膏是毒药？假洋鬼子越想越怕，吓得赶紧往医院跑。

59、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

60、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!

61、　　20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

62、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

63、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

64、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

65、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?

66、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

67、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”

68、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

69、17)你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了!

70、20)你又不是我的氧气，可是离开你我就会痛到窒息

71、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

72、春联贴出，恰好被宋湘路过看到(注①)，他问了一下其邻居，便与其对门的药材店老板商量好，在药店门口写了一副用中药材的名字组成的春联:

73、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！

74、25)虽然呼吸着同一天空的空气，但却无法拥抱到你。

75、近视的菇凉伤不起，戴上眼镜TM不好看，摘掉眼镜大街上又TM不好看帅哥！

76、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。适合发朋友圈用的幽默搞笑的句子(篇二)风再大，雨再狂，也不可以赖床。

77、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。

78、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

79、在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。

80、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

81、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。

82、 又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。