20个最好笑的笑话

1、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

2、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

3、感谢爱我的人和我爱的人，感谢每个相遇过陪伴过我的人，感谢让我们感受快乐无奈的生活，感谢每个在看短信的我的朋友，感恩节快乐！

4、谁知道我妈来了一句:“猪进来了就把它赶出去呀”

5、“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”(20个最好笑的笑话)。

6、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

7、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

8、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

9、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

10、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

11、老妈打电话给我，说、你表弟昨天都带了个女朋友回家，你什么时候也带个回来呀？我放下电话，立马去租了个女友回家，老妈见了之后说、这不是你表弟昨天带回家那姑娘么？

12、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。超好笑的冷笑话永远有多远？你小子就给我滚多远！

13、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……

14、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？

16、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个Pol.ice，于是走上前问道：“Pol.ice先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家?”

17、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

18、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服...

19、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

20、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

21、结婚好几年了，一直都是老公做饭老婆洗碗。今天，老公单位有事要晚一点回家，于是就打电话让老婆做饭。

22、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

23、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。

24、空调遥控器忘记放在那里了，找了一圈以后无奈在百度上输入空调遥控器丢了怎么办，结果第一条结果就是、看看是不是放在空调上面啦(请保留转载自顿时恍然大悟，爬到床上去空调上面摸了一下，竟然真的在！度娘你果然是万能的！

25、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

26、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。

27、有二个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去照了照，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟。”

28、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

29、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

30、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

31、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？

32、③经典口误一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子１……两年来第一次听老板笑那么大声。那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？政治老师有。

33、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!

34、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

35、有一次我带女朋友回家，刚进门我就跟我妈说:“朱静来了。”

36、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

37、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

38、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。

39、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？

40、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

41、来来来，找个漂亮老婆吧，不放心；找个丑老婆吧，不甘心；

42、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

43、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

44、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

45、我们大吵了一架，回去以后我越想越气，又在微信上跟他继续吵……现在么，吵着吵着，就吵成了一家子。

46、你见或者不见我，我的短信都会发到你那里；你念或者不念我，我心中的愿望都不会改变；你爱或者不爱我，我的话还是那一句。欠债还钱，天经地义。

47、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

48、②早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？我战战兢兢的说能不能在这吃？我有一二货朋友知道女神胆子比较小，终于一天晚上把女神约出来，吃完饭后这二货开。

49、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装

50、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

51、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远近都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。

52、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来，我要选李白。

53、我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”

54、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

55、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“麻痹又射高了。”

56、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

57、你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了

58、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

59、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。

60、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

61、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。

62、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气

63、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

64、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！

65、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

66、听到他灰心丧气的说“再也不相亲了，一个人过过算了”，我蛮同情他，于是安慰他说：“天涯何处无芳草，我不喜欢你不代表别人也不喜欢。别灰心，总能找到喜欢你的”。

67、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

68、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

69、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

70、第三只老鼠喝了二锅头，二话不说进厨房拎了把菜刀，气势汹汹地问：猫呢？

71、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

72、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！

73、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……

74、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

75、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

76、于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股!

77、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

78、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

79、承认有些事情，尽力了还是做不好，有些人，怎么努力还是会失去。你会好受很多。

80、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

81、切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说“你是在滴血认亲吗？“熊孩子，你过来，我保证不打你。