一、幽默笑话大全爆笑简短

1、一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。

2、Top5：《极品基老伴：完结篇》评分3

3、但愿我和你，是一支唱不完的歌。

4、下山前，我问师傅：闯荡江湖应该注意什么？师傅：注意老人小孩。我疑惑道：是要尊老爱幼吗？师傅：一个你打不过，另一个你惹不起！

5、一女人抱着婴儿去看病。

6、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。

7、最新笑话，看一次笑一次!

8、女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”

9、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

10、老虎不讲卫生，吃完东西不刷牙，结果长出了鲍牙。

11、葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

12、哈喽~我这边给大家推荐几部爆笑的日漫吧

13、不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！

14、这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

15、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

16、这天老婆突然告诉我怀孕了，我高兴的要跳起来了，于是摸着她的肚子对里面的宝宝说：你是上天送给我的最珍贵的礼物。没想到老婆“啪”冲我后脑勺就是一巴掌，我心想：原来大家说的都是真的，怀孕的女人情绪这么不稳定。这时老婆开口了：你个没良心的，这些年来，我在你心里就是一个包装盒啊？

17、某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。

18、朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“去丽江还是三亚?赶紧买房，买车，办妥了你来接我!”

19、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。

20、我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。

二、幽默搞笑的笑话简短

1、说起喜剧，我第一个想到的就是查理·卓别林大师，他的电影在前十榜上就占了三部， 他用喜剧来展现底层人民的生活，不俗反而显得高级，喜剧大师这个称号在他身上展示得淋漓尽致。

2、甲:五行山下救悟空，搬开巨石露真容。猴哥夸我力气大，我们结为好弟兄。

3、后天的话……，在剁4只;第3天的话……」

4、班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。

5、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的

6、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

7、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

8、3俺朋友的经历又向俺们诠释了那个真理：同居啊一定要在对方家里，这样过不下去了可以拍拍屁股走人，不用一个人看着那一堆烂摊子独自垂泪黯然神伤。。。

9、美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？

10、吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。

11、Top4：《城市之光》评分3

12、魔鬼：上帝，我可以投胎吗?

13、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”

14、我们又问：“哪个BAI啊？”

15、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

16、老公：我就看上你这一点

17、我：我是不会给你买橘子的。

18、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

19、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

20、本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)

三、笑话大全 爆笑简短 幽默笑话

1、女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意!”

2、我一直说没事，没事...再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事...

3、中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

4、今天在菜市场买菜时，看见一个姑娘在摊位前，正在很认真地挑选着黄瓜。卖菜的大妈很热情地问道：姑娘，吃还是用啊？姑娘小声说道：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘又说道：我是买回去敷脸的。大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊。

5、我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……

6、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。

7、挺淑女的，没想到也是个逗比！

8、这道菜真是不错，可没人敢动筷子，还会动啊！

9、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

10、今天陪老婆在商场试羽绒服，看中一款非常合身，女导购也热情周到，我准备付款的时侯老婆拉着我走了，导购顿时一脸鄙视，结果媳妇对服务员说：我在网上看好了，就是来试试衣服，试试衣服…

11、我有一兄弟是开理发店的，昨天和他一起吃饭的时候一直唉声叹气，我问他怎么了？他说我在我家小区门口租间店面开理发店，生意很不错就找了个学徒，结果学徒和房东家的女儿谈恋爱要结婚了，前几天那个学徒过来跟我说：“房子到期了就不租给你了，我们自己要开理发店！”

12、次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的!

13、过年到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。

14、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

15、我的爱人都叫我第三者！

16、晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷，儿子马上来句：我知道了，那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了。

17、点击上面的蓝色字体“正能量励志语录说说”再点击“关注”这样您就可以每天观看最新资讯。完

18、“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”

19、酒风就是作风，酒瓶就是水平。

20、5女人啊为啥总是贱到为了不爱你的人哭还觉得天经地义，为了爱你的人哭就觉得好似受了多大委屈。。。

四、幽默笑话大全爆笑简短版

1、数学老师更直接：马6到了没?

2、车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”

3、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

4、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!

5、丑的人就别轻易跟人家女生表露好感了，会对女生造成负担的。发乎情，止乎礼，让她知道你对她的好感就行了，不用做其他多余的事，这是一个备胎的基本修养。

6、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的!

7、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！

8、早上600，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7下午1你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1

9、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！”

10、现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。

11、晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。

12、老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。

13、刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”

14、世界上最好笑的冷笑话大全

15、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。

16、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

17、一顾客在饭店吃饭，但这饭店没有卫生间，该顾客吃完饭，想去上卫生间，就问服务员，你们这有卫生间吗？服务答道，我们这饭店没卫生间，但您可以出了门口，往前走10米，就看到一个公厕了，那是我们连锁的，有个门卫在看着，顾客问，那个门卫给我进去吗？服务答道，您就那门卫说，我是来这里吃饭的。。。。。。。。。。。。。。……

18、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？小张说：没有，就是想上厕所。老婆说：那你赶快去呀。小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。

19、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。

20、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

五、简短笑话幽默大全 爆笑

1、儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”

2、后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。

3、19为啥最好的男人要叫绝种好男人呢，连种儿都没了还能算男人么。。。

4、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”

5、兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

6、一生很长要和最爱的人在一起比如你。

7、男朋友:“可是我同事甜甜都来了，你为什么不来？！”

8、能装还稳的依维柯！

9、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。

10、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

11、男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

12、一天，那个人闲来无聊,

13、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

14、老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！

15、我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。

16、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。

17、上高中的时候，夜里男生女生都会翻墙出去上网，女生爬不上墙，一群男生都争抢着去抱大腿，用肩膀顶屁股往上推。同学郭老三听说有这好事，夜里也来凑热闹，不料漂亮的女生都被抢完了，那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。顶完后，郭老三一摸头，望着一手的鲜血，哇的一声就哭出了声，后来，同学们抬着他去医院包扎时，医生却怎么都找不到伤口!

18、于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

19、她回了我一句：“不是你儿子，你当然不心疼。”

20、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。