一、经典段子精选

1、水狗们看到周立B，就像苍蝇看到大便一样，“嗡”的一下就扑过去一顿猛舔。现在让他们找出个周立B的经典段子，他们一个个都装死了。其实也不怪水狗，一个除了撒谎就是撒泼的“嗨派艺术家”那找经典，也确实难为他们了。

2、莲花落经典段子有如下：高雅不是装出来的，孙子才是装出来的。年轻人，你就是凌晨两三点钟的太阳。都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊。我争者人必争，极力争未必得，我让者人必让，极力让未必失。人生在世，无非是让别人笑笑，偶尔，也笑笑别人。大海波涛浅，小人方寸深，从来名利地，易起是非心。山阻石拦，大江必定东流去；雪辱霜欺，梅花依旧向阳开。经过激烈的搏斗，流氓被妇女主任扒光了。文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识媳妇，下炕认识鞋。真放肆不在饮酒放荡，假矜持偏要慷慨激昂，万事留一线，江湖好相见。你欺负我，我退一步；你又欺负我，我再退一步；你还欺负我，我弄死你。

3、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。

4、大娘顿悟：“嗯嗯，他是最该给孩子挣奶粉钱的人。”

5、我盯着老公看了半天......老公问我瞅啥！

6、母亲说，我早就知道你找不到对象，怕你这些年太过伤心，难以坚持下去，所以一直没敢让你追女孩。

7、楚庄王啊真聪明，改革政治买兵马，

8、张三说，我家里还有两盒感冒药，快过期了，不能扔了，我得抓紧感冒吃掉。

9、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

10、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!

11、刚才路上回来碰到两喝醉酒的，其中一个一边扭着走路一边唱“大河向东流啊，天上的星星ri了狗啊！”然后另一个接了一句“路见不平一声吼啊，该ri狗时就ri狗啊！”我听后，竟然也忍不住跟着唱了起来：生死之交一碗酒啊，不服咱就去ri狗啊……

12、太阳都出来老高，你还在呼呼睡大觉，我一直在把你叫，你反而睡得更美妙;突然我想到一高招，拿根骨头到，只见你向我汪汪叫终点站

13、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

14、朋友李四惊问，哥们你这是在干什么?

15、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

16、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

17、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

18、 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了

19、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

20、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

二、幽默风趣高情商段子

1、点赞的小手让翠翠看见～

2、学校考试，一男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线———掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

3、冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。

4、创始皇帝是赢政，这个人可了不起，

5、张三心酸地对母亲说，妈，都怪你不让我早恋，看看，我现在都30岁了，连个对象也不能找到!

6、有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”

7、看到一毛钱还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们让他郁闷去吧…

8、只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……

9、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。

10、这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！”警察一愣。趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”男孩说：“你说谁呢？”女孩说：“你看见我了吗？”警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”

11、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

12、张三泪汪汪地说，那个人也是我啊!

13、老板回答：“我对工人说，谁若偷懒，我就用机器人换他，所以工人都很努力，效率提高了2倍。”

14、甭管大海再多水大山有多伟蜘蛛再多腿辣椒再辣嘴总之你最美!君子弹蛋蛋小人切鸡鸡。

15、快板经典段子：人只能按照自己的条件去寻找终生伴侣。在这个世界上，不是所有合理的和美好的都能按照自己的愿望存在或实现。在最平常的事情中都可以显示出一个人人格的伟大来。历史胜迹说不尽，一代新人换旧人。沂蒙山上风光好，革命老区天下闻。微山湖里游击队，铁道线上杀敌人。中日血战台儿庄，惊天动地泣鬼神。山东不光历史好，今天仍然不得了。烟台山上望海潮，骏马奔驰养马岛。山东高角成山头，人称中国好望角。海尔集团在青岛，景色宜人环境好。

16、回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。。

17、一日，某君和朋友一起吃饭，到最后大家都喝了不少。此君还劝其他人喝，大家都说差不多了。此君大怒，举杯喊道：今天都要继续喝，这杯一口干，谁不干了谁是王八蛋!!其他人不愿伤和气，而且没人愿当王八蛋，就勉强都把那杯酒干了。此君看着大家都喝完了，把自己的那杯酒往桌上一放，说：我就是王八蛋!哈哈哈~~~

18、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

19、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……一条懒虫。

20、搞笑段子：“毁三观”的人和事，你这写成剧本，导演都不敢拍呀！扎眼……

三、笑到肚子痛的100个笑话

1、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。

2、男朋友轻轻地将她手里的刀夺去，说，亲爱的，不要激动嘛，不就是切一个洋葱嘛，你要是不愿意，就让我来吧。

3、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

4、我们的目标:向钱看,向厚赚.。

5、今天早上去上班，在员工通道里，我们公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下我哥们，示意他去看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头来对我说道：你推我干嘛？我去，必须跟他绝交！！

6、问：“你挖坑做什么?”答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”问“这个坑是不是太大啦?”答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”

7、收老头的破烂儿怎么还不来啊??

8、上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”

9、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

10、经典笑话长段子(热门篇)

11、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

12、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

13、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气像宝钗一样懂事像可卿一样漂亮像湘云一样豪爽像李纨一样忠贞像探春一样能干像凤姐一样精明还要像元春一样有福气呵呵……

14、 3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。

15、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。

16、儿子说，你再加两块钱跑腿费。

17、一女生对女友说，我就喜欢那样的他，对别人是那么地霸道，对我又是那么地柔情!

18、单位一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。

19、张三九十大寿的那天，客人说，张老，您能向大家谈谈，自己一生中，对什么是能拿掉起，也得放得下的?

20、幸福就是：我饥饿的时候，你拿着一个包子，你就比我幸福;我冷的时候，你有厚厚的棉袄穿，你就比我幸福;上茅房的时候，只有一个坑，你蹲在那里，你就比我幸福!

四、极有深度的内涵段子

1、当你珍惜自己的过去，满意自己的现在，乐观自己的未来时，你就站在了生活的最高处；当你明白成功不会造就你，失败不会击垮你，平淡不会淹没你时，你就站在了生命的最高处。

2、尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作!中国电信。

3、暗恋一个女生很久了，昨天请她出来看电影，发现没带钱。值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。

4、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

5、原来，我一直被女生裙底的秘密欺骗了这么多年……

6、被误会是表达者的宿命，我们没有什么可抱怨的。——马东

7、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。

8、从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带，发现杯子口漏水，我使劲拧了拧，不漏了，孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水，孩子冲我喊到，你使的劲太大了，我们班最大劲的都没拧开。

9、你给我滚，马不停蹄的滚……

10、李四赶忙安慰他。看时间接近中午饭了，李四就请他去饭店吃饭。

11、高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

12、张三让儿子去小区门口超市买瓶酱油，儿子向他要两块钱的跑腿费。张三想了想，就给了他。

13、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

14、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

15、本人年方人见人爱花见花开车见车爆胎!!!每次行走街上不是帅哥回头就是美女跳楼!

16、一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。

17、小快板即通常所说的快板诗。由一个人边打板边演唱，又叫单口快板。这种快板形式最易掌握，因为它篇幅短小，形式简单，只需十句八句，或一二十句，就能迅速反映现实生活。

18、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊。。。

19、他哥哥打我，我第二天就打他报仇。

20、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

五、经典段子精选搞笑

1、大学课堂上，两个女生因为对某个问题的看法不同，吵得热火朝天，整间教室瞬间开始热闹起来。老师实在看不下去了，开始尝试劝解，可是谁也不听，都认为自己的观点对，对方是错的。老师没办法了，淡淡的说了一句：“你俩别吵了，一个一个的说，这样，长得丑的先说！”瞬间，整间教室变得鸦雀无声。

2、班主任对他偏科的学生张三说，学习就要像谈恋爱一样，专心，用心，痴情，你才能拿下它，搞好成绩。

3、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

4、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”

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6、"又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不?"恩骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊!"

7、新郎来接新娘，到了门口死活不下车，新娘很着急，只能亲自出马！

8、张三说，我希望能将它扇肿起来!

9、大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了!只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血……

10、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

11、我视金钱为粪土父母视我为化粪池!

12、①经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"

13、完全是免费订阅，请放心关注。

14、理想很丰满，现实却很骨感。

15、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

16、回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”

17、女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打?我说“你不是怕疼不打麽?”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰!!”好吧!

18、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

19、“哟，听起来很抢手的样子呀。”

20、张三说，30岁，挣1个亿。