一、幽默笑话20字

1、今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭……

2、忽然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到二十多级，厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了……

3、“好吧，”牙科医生说，“如果不用麻醉剂，我可以只收60英镑，但那一定会很疼。”

4、经理：妈呀，天才。地址在哪里？

5、新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."

6、佳佳跟着妈妈去听音乐会。

7、"那么，我肯定我拉裤子了！"

8、接着快速蹲下，拿起贡品就吃。

9、儿子说：“我们买的书怎么签他的名字？”

10、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

11、凌晨快一点，刚刚我去入住率非常低的新小区，下负二层车库本来就有点心理发毛，刚从楼梯口进到车库，看见不远处一个女子穿着古装甩着长袖，当时就愣在了那里，汗毛都竖起来了。再看了一会儿才明白原来是要准备直播。我偷偷走过去，从她身后大喊一声神经病啊，差点没给她吓尿，解气，哈哈

12、请不要对我发誓，我怕你被劈死。

13、这天，老板询问收款员货款的情况。老板：

14、小舅子工资发少了，非常愤怒，他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后，对老板说：“老大，能不能涨涨我的工资，我媳妇嫌弃我收入少，现在闹着跟我离婚呢！”老板淡定的说：“如果我是你，我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”

15、我一边说，一边拧开瓶盖给女儿看。

16、甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？

17、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！

18、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

19、吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

20、妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！

二、幽默笑话20字五年级

1、费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。

2、四楼：5楼确实说得很好！

3、1……这些笑都是我小时候，听到的，也是在身边，认识的人，我邻居有二个兄弟，大哥老实巴交，兄弟高大粗壮，干农活是把好手，不尽美的就是口吃，有一年，过七月半中元节，家家都杀鸭子，送纸钱，各家也有鸭子，不过要放出来才能捉到，这二兄弟也捉鸭子，大家都知道，煮熟了的鸭子也会飞了，活的更会飞了，二兄弟围着一群鸭，东西南二北的乱传，好不容易抓到了一只鸭，大哥端着气，兄弟也端着气，结结巴巴地说:我一说一你一扛一了一几一谷。本来就是说:我说你上了树。到现在还有人学他说结巴话，每次都会引起人们大笑。

4、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！

5、晚上一定要吃宵夜，才不会做饿梦。

6、乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。

7、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。

8、小明急了，就去问小母鸡为什么会这样。

9、简短幽默笑话大全20字;一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

10、曾因爱做过一次疯狂举动。

11、你胖你丑，我们是朋友

12、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”

13、射人当然先射马，结婚定要先买房;话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘;要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒!

14、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？

15、老师问小明：那道题你做了吗？小明：哪道题呀老师：3乘7呀小明答道：我不管三七写了个17!

16、贾主任兴冲冲地说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”

17、有一学生答：先生，见水为净。

18、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。

19、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！

20、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

三、幽默笑话字体

1、又到了清明上墓的日子。一个疲惫男对着一座坟墓幽幽地说:“爸，你整天躺着不用干活多舒服啊!要不你起来，咱们换换吧!”?(带泪的笑)

2、生活难与不难，我们都要走过，心情好与不好，我们自己掌控，许多事情，看得太清心会累，在这个世界上活着，开心就好，人生看淡一些，我们才不会那么累。未来不迎，过往不恋，当下的每一个瞬间，就是生命的唯一瞬间。活好了当下，就活好了一生，笑笑别人，顺便让别人笑笑自己。

3、公司聚餐，我因为加班赶一份文件去晚了，到地方时，菜吃得差不多了，男同事们还在喝酒，时不时夹口菜。我饿得肚子咕咕叫，趁人不注意，让服务员从厨房给我整了俩大肉包子，又喝了两杯饮料，肚子圆滚滚的。看同事猜拳，酒过了不知多少巡，老总发话了：“酒喝的差不多了，上热菜吧!”

4、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。

5、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"

6、漫漫人生路，一直在迷路。

7、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!

8、美女：帅哥，你会讲汉语吗？

9、有一天他向学生们提了个问题，说：何以为净？

10、胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”

11、晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩！”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。

12、天若友情天亦老，人间正道吃烧烤。

13、和往事干杯，往事说他开车来的。

14、只有女生才懂得体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。

15、不料这妇人竟哭起来："那也是我埃"

16、哥们有次等公交车的时候，发现身上只有100块的整钱，于是去旁边彩票店买了5块钱的刮刮乐，换点零钱顺便碰碰运气，没想到居然中了50块钱，然后哥们掉进了欲望的深渊......5分钟过后，好心的老板给了哥们1块钱，让哥们坐公交车回家，公交车司机：一块五！

17、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。

18、金无足赤，人无完人，谁都不可能没一点缺陷或不足。尊重别人，人前人后都别笑话别人，这是一个人有教养的体现，净口修身齐家治国平天下，为什么把“净口”放在最前？连自已的嘴都管不住，何谈其他？

19、别老吹说你学历有多高，多么多么有才华，不服试试朗读以下词语：吃饭、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。傻眼了吧，目瞪口呆了吧！重新定位一下自己吧：看看，是不是发现自己除了吃饭什么都不会！

20、多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤!由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤!“扑通”一声跪倒在司机面前!司机大叔震惊的望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦!”

四、开心一刻小笑话

1、第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"

2、立刻有一个女孩站起来说：“姐种的不是牧草，是烦恼。”

3、打是亲，骂是爱，爱的不行再用踹。

4、有次和老外坐飞机，到北京之后，老外往窗外一看说：“哇，你们中国的万里长城果然名不虚传，万里长城可真是长啊。”我赶紧往窗外看，不由自主的来了句：“哎，你看到的那是堵车了!”

5、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：

6、周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”

7、20：有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说：历史正在重演。

8、“可是有些问题无法用‘是’或者‘不是’来回答。”这位证人温和地回敬他。

9、她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”

10、地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁"

11、一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。

12、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”

13、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……

14、“Therearenot!”snappedthelawyer.

15、语文课上，老师叫同学们用“不是……是……”造句。

16、肚子胖胖，生活旺旺。

17、两人踢球，不小心踢到某读书人的头上，被踢者向官府告发，两人被官府捉去重重鞭打了40下屁股。

18、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？

19、长得帅的都喜欢微胖的，如果你不喜欢，那说明，你不够帅。

20、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。

五、幽默笑话20字小学生

1、老话说:笑话人，不如人。老话还说:人活不能笑话跛和瞎。特别这后一句话是什么意思？你不到死，都不能保证自已不跛、不瞎，千万别笑话别人的缺陷，千万别说大话。

2、16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。

3、三楼：5楼说出了人民群众的心声

4、“你可拉几把倒吧！是因为你太胖了

5、布和纸怕什么，布怕一万纸怕万。

6、上解剖课时，解剖台上放着五个心脏，其中一个比别的至少大四倍同学窃语：“这个人一定是得胸水死的。”“这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。”“这个人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。”老师说：“为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个大牛心……”同学：！

7、老公有事，要外出一周，都出门了又神色慌张的退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”

8、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

9、“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

10、士兵说：“报告首长，我是女兵。”

11、图文笑话一分钟笑掉大牙，聊天图文笑话短笑话笑喷的段子精选，来自网络最搞笑的笑话段子分享给大家，每天笑一笑，开心乐逍遥，最强的搞笑段子笑得合不拢嘴。

12、有次和室友去吃夜宵，一般都是我付账，这次我学乖了故意不带钱包，吃完了我说：哎呀，我忘带钱包了，怎么办呢？？只见这货慢悠悠的从他的包里拿出我的钱包,然后说了句：就知道你丢三落四的，刚出门的时候看到你的钱包没拿我帮你拿来了。。

13、(机械设计)键与键槽在机械设计中的九大禁忌

14、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”

15、在出门之前，儿子和我商量："爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好?"

16、剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”

17、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

18、一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施，有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：另一顶帽子是干什么用的？

19、师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!"

20、现在她提问了:“什么东西上山时用三只脚，下山时用四只脚？”律师呆了，他搜遍了互联网，翻烂了他的口袋本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是没用。