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12、我上高中时学会了抽烟，如果在家犯了烟瘾我就躲在阳台上抽。一天晚上，我正在阳台上吞云吐雾，就听楼下有个声音骂道：“谁这么缺德，总往楼下扔烟头啊？”我偷笑，把剩下的烟屁股又悄悄地扔了下去。

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20、我的一个朋友回老家举行婚礼。等他回来的时候，朋友在一起聚餐，我问他：“婚礼进行得怎么样，顺利吗？”他说：“别提了，吹了！”我们都很诧异，问他原因。他说：“人家要‘五斤’啊！”我说：“‘五金’很正常啊，什么金戒指、金耳环、金项链之类的，现在流行这个！”他说：“如果要是这样就好了，我说的‘斤’是‘缺斤短两’的‘斤’。人家要一百块钱的人民币，一共五斤！”

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1、甲问：“什么样的马有两条腿？”

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12、这一波蔓延到多个省市的疫情还在继续，本土新增病例依然高居不下。

13、在南方读大学，因为冬天的时候水特别凉，而且又没暖气，所以手上生冻疮是家常便饭。我一个室友，他左手都是冻疮，但右手一个冻疮也没有，于是我们邪恶地笑了……

14、b说：“傻瓜，我怎么会生气呢？”

15、——汪元量《莺啼序·重过金陵》

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18、晓风破残月——起舞弄清影

19、网名：樽酒 || 黎颜 诗句：何当重相见，尊酒慰离颜。

20、没钱的想养猪，有钱的想养狗。

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4、我同桌在上课时，一只手抚摸肚子，一只手半握拳顶着脑门。我凑近一看，他面前摊放着化学练习册。我想，这是碰到难题了，可什么题能把他难成这个样子啊！我正想开口问同桌，他却先开口跟我说起话来：“哥们儿，有纸巾吗，我这肚子挺不住了……”

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19、邻班一同学上台进行论文答辩，他介绍自己的论文内容时用了两个小时的时间。最后，台下的老师实在忍不住了，站起来吼道：“你，不许再说下去了！再说一个字，我就马上出去……”

20、网名：清风 || 明月 诗句：绿水青山成伴侣，明月清风为知己。

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1、我有一个同事因为从来没有谈过恋爱，所以我们经常开他玩笑，说他是处男。一天，他被我们说急了，在办公室里大喊道：“我是处男我骄傲，我给国家省塑料。”他说罢，我们偷偷笑了。这时，同办公室的一位女同事幽幽地说：“你是处男你可耻，你给国家浪费纸。”世界安静了……

2、2020全年人民日报评论摘抄、微时评点评、主题阅读汇编

3、爸爸说：“就这么点儿事，你有必要做得这么严重吗？”

4、没钱的假装嗷嗷有钱，有钱的假装嗷嗷没钱。

5、老猫对小猫说：“等你将来长大了，要娶谁做老婆啊？”

6、于是，从那天开始，我学会了——吃饭。

7、艾菲尔塔的春冬°|巴黎街头的黎明°

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9、网恋对象竟然是同事最高排行第热搜指数最高19842持续在榜5小时14分钟。

10、文科生想了两天终于想出了答案：二到正无穷！

11、隔壁宿舍有个同学，号称是洗衣服最快的人。一天我去取经，他对我说：“你把袜子套在手上洗裤子，或者是戴着帽子、穿着衣服洗澡……”

12、一小男孩特别淘气，他将一只养在风月场所的八哥偷回了家。进了家门之后，八哥大叫：“哇，换新店啦！”八哥看到小男孩儿的妈妈叫道：“老板娘也换啦！”看到小男孩儿的姐姐，八哥叫道：“公主也换啦！”看到小男孩儿的爸爸，八哥叫道：“哇，王哥你来啦！”