一、搞笑段子短句幽默笑话

1、哈哈，我晕了，真是无语，看来我是彻底把他得罪了。

2、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

3、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。

4、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”

5、看清对你好的，记得被谁咬的。

6、大爷：我也不知道你大妈咋看上我的，记得那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”

7、有个人到河边钓鱼，先在鱼钩上穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法，他只好去换蚯蚓，可照样半天没鱼上钩。他一气之下掏出一张百元大钞扔入水中，怒吼道：“特么的！要吃什么，自己去买！”

8、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：“谁打破了玻璃？”有一个同学说：“石头，我看见了。”

9、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

10、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

11、感情薄，喝不着。

12、其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了，童言无忌，一笑了之。可就是转过年，我突然地就发病了，病得要死，要准备后事了。病卧在床的时候，我曾经回想起这几则趣事，心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊，也许真的我难逃此劫了吧。

13、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。

14、每天早上上班途中路过一个路口，有几个卖早餐的，看到其中一个卖煎饼果子的，正在吃自己做的煎饼果子，摊前一位大妈说道：我记得你在这里卖这个好久了，到现在自己还吃，吃不腻啊？这天又碰到那个卖煎饼果子的在吃馅饼，这时一姑娘来到摊前看到了，便说道：你自己卖的都不吃，看来是不卫生，不买了。

15、坐长途大巴出差，途中上来一个中年女性。上车后把整个车厢看了一遍。然后朝我走过来说道：大兄弟，商量一下，我能坐你这个位置吗？你换个座。 我很纳闷地问道：车里还有几个空座，怎么就看中这个座了？她有些不好意思地捋了捋头发，然后说道：你这个位置挨着安全锤，安全窗，我坐着会比较有安全感。

16、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。

17、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”

18、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

19、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

20、我回头率百分百，看到帅哥我就回头。

二、搞笑段子短句幽默笑话大全

1、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。

2、只要睡得足够早，多愁善感就追不上我。

3、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？

4、爆笑一句话短语幽默笑话大全逗人开心结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。外出消费，实在太贵，想要实惠，。

5、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

6、搞笑段子短句幽默笑话如下：

7、来人，拖出去，切片炒青椒！

8、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

9、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

10、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

11、我不就是蹭个wifi吗?至于还设置密码吗?就算你家有防火墙我也要翻过去，想来想去还是直接告诉我密码吧，免得把你家墙翻破了。

12、向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点。

13、足足过了两分钟，她才拿起饭盒去吃饭。

14、如果暂时没法恋爱，那就祝你早日暴富。

15、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

16、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

17、现在各大平台上，搞笑段子以前列的位置依旧发展迅猛，足以看出大家对于段子的喜爱程度。下面是我为大家整理的幽默段子笑话精选，希望大家能够喜欢。

18、我想睡觉了，麻烦帮我关一下月亮。

19、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

20、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”

三、搞笑段子短句幽默笑话

1、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……

2、打你就打你，还要挑日子吗？

3、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

4、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

5、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”

6、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”

7、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

8、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！

9、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

10、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

11、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”

12、真羡慕你的皮肤，保养得真厚。

13、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

14、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。

15、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花后来。

16、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。

17、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

18、“还说，不都是你砸的吗？”

19、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。

20、如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。

四、搞笑段子短句 笑话大全

1、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

2、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

3、你主动点，我们不仅有故事还会有孩子!

4、等你出现，黄瓜菜都凉了。

5、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：幽默有内涵的段子一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

6、此事很长一段时间在公社传为笑谈，成为人们打浑逗趣的笑料。

7、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

8、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。

9、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

10、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

11、你也别回来了，我脖子疼，回头有害健康。

12、我不再回头了，但是如果你来找我那当我没说！

13、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

14、小宁从外地回来，去朋友那剪头发，他问朋友说：“现在生意怎么样？”朋友边剪头发边说：“摆弄这破j玩艺能挣多少钱。”

15、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

16、半夜起床上厕所，看到老婆睡的挺香，抬手就老婆屁股一巴掌，然后很爽的去厕所去了，回来时候发现老婆揍打儿子，我拉着老婆：你打儿子干啥？老婆火冒三丈的说：他竟敢趁我睡觉的时候偷袭我，还给我装睡！

17、我不想万里江山，只想醒来枕边有你。

18、昨天去街上买水果，看着成双成对的情侣，心里不屑地想：都是无良商家的炒作，什么日子都能变成情人节，简直就是变相赚钱嘛！正在这时候，卖水果阿姨跟我说：小姑娘，还单身吧？我一愣：这么明显吗？阿姨哈哈大笑道：你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子！他今天也是一直在冷哼！

19、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”

20、我又不是康师傅，你想泡就泡啊！

五、搞笑段子短句幽默笑话图片

1、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

2、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。

3、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

4、秀发去无踪，头屑更出众。

5、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

6、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

7、天塌下来你顶着，我垫着!

8、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

9、不求高分拿钱，只求六十过个年。

10、人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。

11、最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双双平安夜，元旦，情人节，背后一冷。

12、“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。”

13、你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。

14、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

15、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

16、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。

17、我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。

18、女儿：“怎么不行啦？”

19、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

20、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。