一、笑话幽默大全爆笑简短

1、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。

2、15不就中午我说了句今天晚上我展示一下厨艺么，犯得着晚上都不回家吃了么。。。

3、想在每每想起这个事我就觉得不好意思，她们也会经常拿这件事笑话我，这就是我听过自己最搞笑的故事了。哈哈哈??

4、一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香！

5、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

6、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

7、有个一直联系的客户，没见过面，早晨说要来公司确定下合同细节，到公司门口了打电话让我接他，我匆匆跑下去，他看见我一脸惊讶，笑着说到：我以为你长得丑呢！这说得我都不好意思了，正想着怎么回他呢，他继续说到：没想到你还长得不高！

8、男：你会爱上我吗?

9、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

10、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

11、我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？

12、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了！

13、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了?小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的...

14、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？

15、老师：牛贵，还是鸡贵？

16、3问：和女朋友吵架了怎么办?!讲道理?错!冷静?大错!和她争执?大错特错!现在告诉你正解答案!!!大吼一声：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早他妈和你分手了!”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计，用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%!

17、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

18、你编个理由骗我都行啊，我听了也好受些，有可能我信以为真，就放过你了。

19、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

20、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

二、笑话幽默大全爆笑简短一句话

1、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

2、打算理发了，甩刘海甩得我的脖子都要崴了。

3、“红酒也行，抹一下。”

4、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

5、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”

6、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!

7、记得那是1981年，本人在当时的公社(即现在的乡镇)工作。一天下午，与同事在街上闲逛，碰到供销社一女职工。同事爱开玩笑，问那女子，这几天到哪去了，怎么没见你？女子性格孤僻、少言寡语，不耐烦地说，你问这干啥，管我上哪去了！同事打趣地说，想你了吗！谁知女子不堪玩笑，感到受了污辱，恼怒异常。当即满面通红，双目怒睁。盯着同事恶狠狠地回了一句：想我哩，我还想你哩！惹得在场人员哄堂大笑！言罢，女子似乎觉得还回去了，自己并未吃亏，怒气渐消、扬长而去。

8、老妈老爸一直催我，我实在没办法，就给了楼下一妹子5000块钱，让她冒充下我女朋友。

9、神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

10、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

11、上流社会的人，就喜欢做下流低级无趣的事，

12、是不是每个城市都会下雨?是啊。就像我走到哪里都会想你。

13、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

14、米的外公是谁？答案：米的外公是爆(爆米花)

15、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。幽默段子简短精辟搞笑3爆笑简短笑话大全1

16、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

17、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

18、所以我硬是把我妈的擀面杖削成了筷子，就这还被我妈撵了三条街。我妈问我，我是打死也没说，为啥要这样做？

19、“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”小女孩说不知道，掏出5美元给律师。

20、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？

三、笑话幽默大全爆笑简短五年级

1、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

2、13得知你过得不好，我也就安心了

3、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

4、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！

5、“难道你不想试试吗?”乔治深情地望着贝蒂。

6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

7、“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………”

8、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

9、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑...然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了!简短幽默爆笑笑话10可算毕业了，还记得谁在我们对面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的学姐在宿舍活动，尼玛的，真是有失风化，我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一整年，害得我现在干瘦干瘦的...

10、你是不是迫不及待想知道答案了？？？请按照以下方法快速获取答案：

11、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

12、1你别以为你跟我说一堆你看过的但是大多数人连听都没听过的破烂书我就能把你当读书的文化人儿了啊，读那么多别人没听过的只能说明你丫没品位。

13、你有《时间简史》吗？神经病! 我特么有时间也不捡屎！

14、“为师出生的时候才七斤。”

15、24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”

16、有些不是10字以内，但是绝对是短小精悍的，5分钟绝对看完，不笑你告诉我！(机智)(机智)(机智)

17、我身材其实挺好，肥而不腻。

18、又过了一会儿，老板才急匆匆端来两碗汤粉，放在老农面前。后面紧跟着老板娘也端来两碗，放在老人面前。接着帮工又端来了一碗。老板说:“五碗，上齐了。"

19、然后，我把她带到宾馆，给她开了个房间，还给了她回家的路费，她洗完澡后，感激涕零，陪了我一晚。。。

20、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

四、笑话幽默大全 爆笑长

1、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。

2、中途她闹肚子，让我帮她玩一会儿。

3、该配合演出的你却对我视而不见！可能就是这个感觉！

4、我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。

5、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

6、马路洒水VS马路晒粮食

7、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!

8、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

9、女朋友回来后看到挂机的亚索，拿出手机：爸，你咋又掉线了？

10、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

11、男孩和女孩闹矛盾，约定背对背各走100步，然后回头时还能相互看见就不分手。结果，他们只走了两步就都回了头，却没有看见彼此。于是他们就分手了。有关专家提醒青年朋友，不要在雾霾天尝试这样的游戏，以免发生不必要的误解。

12、从前有3个孩子，他们的名字分别叫：我、我我、我我我。一天，他们一起去玩，我我我在买书，我我在唱歌，还有一个人在吃狗屎，你们猜，这个吃狗屎的人是谁？答案：“我”

13、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

14、我爸说："有一个条件。"

15、我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

16、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

17、为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中？答案：因为他伸手不见五指

18、家里聚餐时，老姐给外甥女夹了个鸡蛋。外甥女吃着鸡蛋问我鸡蛋怎么来的，平常粗口惯了，随口说鸡屁股拉的，外甥女惊到鸡拉的不是鸡屎吗？下一秒哭着冲老姐说到：“妈妈，妈妈你给我吃鸡屎！”……一屋子笑坏了，只有老姐瞪着眼一副要砍死我的样子！

19、有人神回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”

20、这是我见过的最牛逼的“重金求子”的回答

五、笑话幽默大全爆笑简短版

1、剩女的恐惧：死而无汉。

2、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

3、我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒。。。

4、30：二货老公看着老婆，一脸无奈，问：“老婆，你是不是不爱我了？”老婆被问的莫名其妙，回道：“不是呀！”老公：“还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回家里后，就要卸妆来吓我！”

5、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

6、19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

7、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。兄弟真的。其实追女孩子没有那么难，只要你肯花心思、花时间、花钱，带她们去吃好吃的东西，给她们买好看的衣服、鞋子、包包，还有口红，那么慢慢你就会发现，什么叫做打水漂。

8、“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!

9、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。

10、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

11、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”

12、米的妈妈是谁？答案：米的妈妈是花(花生米)

13、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

14、一旁爱拍马屁的我赶紧说道：这屁是我放的，是我放的，不好意思，打扰到大家伙了。

15、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。简短幽默笑话大全3手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

16、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9!”

17、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

18、也不知我脑子哪根筋不对，居然说道：这屁可不是领导放的，听声音就不像，我可不会顶包的………

19、女：(不好意思地说)不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。

20、你撞车前长啥样的？