shanyi的微博爱情说说(小时候我的胆子特小，放个p都)
shanyi的微博爱情说说
1、小时候我的胆子特小，放个p都能把自己吓哭了
2、正如扎西拉姆·多多的诗歌《见或不见》中所写：你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜；你念，或者不念我，情就在那里，不来不去；你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减！不求你来到我的怀里，因为你就住在我心里，默然，相爱；寂静，欢喜！
3、完成了上帝所作的一首诗
4、一些言语，不是表情可以代替的，不要每次都当作无所谓。
5、焦躁不安郁闷烦躁纠结我肿么了有夏天的原因么
6、幸福准妈妈的说说风卷残云地吃完了一盒炸鸡，摸着仿佛怀胎六月的肚子，感受到了准妈妈们同等程度的幸福。(喂)
7、你我相遇在今朝，情人节明月来相照。天生牛郎织女会，人间真爱来寻找。不怕银河路迢迢，鹊桥相会甜蜜绕。只愿今生与你伴，情人节之夜乐淘淘。祝情人节快乐！
8、我的女朋友叫潘露瑶求一首情诗谢谢我欲乘风似归来，爱将默默语澎湃，露水将看清霞影，瑶池不如潘之怀。跪求有吴露瑶三个字的情诗绝句吴处不见春风归露浓染得玉兰肥瑶知深情亦似我好作鸳鸯永相随献丑了
9、我种下了个种子，终于长成了儿子，今天是个伟大日子。
10、有这么一个家庭，他们很富有，可正是因为他们的富有，让他们一家四口过得很不幸福。其中，有一些人，整天为了钱争论不休，甚至有杀死自己亲生母亲的念头，但没有人这么做。可有一天，他们的母亲被人杀害了，凶手到底是谁呢？—噢！是她，是一个从来没有为钱去争抢过的女孩，她叫杰基，是什么让她这么做的呢？是爱情冲昏了她的头脑，这一切都是她的母亲所造成的，她的母亲仗着自己有钱，而瞧不起杰基所喜欢的人，杰基的行为或许是鲁莽的，但请你相信，她的心是善良的。
11、我是宣传队的领衔，在那帽子满天飞的恐布年月，若不能把握住自己就会陷入情感的深渊而不能自拔。传闻出去，就会被无产阶级专政押上历史的审判台，钉上历史的耻辱柱，遭世人唾弃。崇高的理想就会变成虚无缥缈的幻想，那是件多么令人可怕的事情啊！
12、如果有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。
13、别后不知君远近。——欧阳修《玉楼春·别后不知君远近》
14、遇见了珍贵的公主，就觉得自己变成了王子。
15、时间从零点开始，故事却无法在终点结束
16、那个相思的渡口，是我们必经的地方。雨季过后，你的身影印入我的眼帘，只此一眼，便是万年。初见，是最美的开始，亲爱的，我相信这一场红尘的相遇，终究会开出绚烂之花，结出温馨之果！
17、【shanyi的专属微博爱情说说】经典感情小故事（十四）：
18、不要在任何不冷静的时候，做任何决定。
19、喜欢你就像一封旧情书，感情深，时间长
20、唱着伤心的歌曲，看着心爱的女孩。心是为你伤的，歌是为你唱的，心是为你伤的。我只是想要你幸福快乐，对不起！
21、硕鼠硕鼠，无食我黍。三岁贯汝，莫我肯顾，逝将去女，适彼乐土·——《诗经·国风·魏风·硕鼠》
22、黄初元年，曹丕称帝，拜程昱为魏王，入凤安乡。他于同年去世，享年80岁，曹丕也为此流下了眼泪。他给车骑将军送了一份厚礼，车骑将军叫苏侯。
23、送你一杯早茶：以芬芳的祝福为叶，以温柔的叮咛做花，再以沸腾的热情为水，宽厚的包容当杯。愿你喝出你一天的好心情和一季的好运，早安!
24、你很想多走一步，但又怕会吓他。你会很小心地流露自己的感情，常常挣扎着表不表白，你怕表白之后你既得不到情人，又怕失去了知心朋友。
25、我们的幸福，只练习了一半，学会了离开，却未学会忘记。
26、思恋一个人的滋味就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪。
27、趁年轻去努力，别对不起你儿时吹的牛逼。
28、因为你是世上的唯一。假如没有快乐的相遇，就不会有撕心裂肺的别离。别离，让我们彼此陌生。再次见你，不再有四月的笑容，释然的情，情的释然。不再纠结，剩下的只是真诚的祝福，还有心里一份感谢，谢谢你的陪伴。
29、水说：我知道你流泪，因为你在我心里！鱼说：你看不见我流泪，因为我在水里。
30、有人在失去的时候不觉得可贵，一旦隔了日子就有所不同。我有过这样一位同事，二十五岁的时候，有人给他介绍了个对象，两个相处半年多时间分手，后来他又找了好几个女的都没成，直到他三十一岁那年，有人再次给他介绍从前那个女的，两人竟然是一拍即合，大概是双方都怀念着对方的好吧，这一回没用多长时间就结婚了。
31、我们都在时光里跌跌撞撞地成长，然后一点点丢失最初的模样。
32、还好曾一起疯着走过，谁管我们是不是同手同脚。
33、生物中只有人会笑，而越贤明的人越会笑。
34、【shanyi的精选微博爱情说说】自从有了你心都是暖的，再也不寂寞了。
35、临近技术比武的前几天，他的妻子突然生病了，他带妻子去北京住院治疗，大伙都认为他不会参加考试了。但考试那天，他却突然出现在了考场，考完，又匆匆的赶回北京。
36、五分钟后，可能你就不那么想跟他说话了。
37、闪电在紫黑色的夜空出击，划过天空，打中什么，都是机缘。
38、“不好好走路非得跌进我心里”“撵都撵不出去”“没办法，只能让你住下了”
39、我在乎每一个朋友，珍惜每一份友情!我不要求我的朋友跟我一样热心，只希望坦诚相待就行!
40、真心爱你的总会吃醋。那是爱你的一种表现，情愿自己受伤也不愿你受伤；情愿自己伤心，也不愿你伤心；情愿满你一切，也不愿告诉你事实。
41、将来，我会证明给你看，没有你我照样可以活的很好。
42、【shanyi的简单微博爱情说说】也许没有结局的结局，才是最好的结局……我会用一生珍惜这个结局，因为你曾给过我“美丽心情”！
43、留下，不代表还爱；离开，不代表不爱。得到，未必是幸；失去，也未必是不幸。只要，一段感情之后，我们仍然相信爱，仍然可以去爱，仍然爱自己。爱自己的人，会不断地追求完善，会对自己的感情和行为负责。只有这样，才有资格去爱别人，才值得被爱。
44、你却说今晚看电影
45、酒旆闲，两三航未曾着岸。落花水香茅舍晚，断桥头卖鱼人散。(马致远附录七元曲名句集萃《双调阳春曲平沙落雁》
46、我是渣男嘛，为什么你身上的每个地方我都喜欢。
47、(四)师生共同设计课堂奖励课堂奖励的主体应该是学生而不是教师，课堂奖励是为学生服务的，目的不是用奖励控制学生。教师在设置课堂奖励时也要注重尊重学生的独立性和主体性，
48、爱情是从告白开始的，告白是从感觉开始的，感觉是从第一眼看到你开始的。
49、他只字未提我爱你，她却句句都是我愿意。
50、（四十一）孤独不是一种脾性，而是一种无奈。
51、他如暖阳i|她如晨光i
52、也许再多的语言都是华丽的谎言，我却是想写下三个字在你的手心：我爱你。没有再多勇气对你说多少诺言，但，此生，我愿在你身旁。
53、引导语：一女同事喜欢打网游，约我一起，我答应了打开电脑跟出差的老婆视频聊天中，，，一会儿，女同事打电话过来，为了在老婆面前炫耀自己洁身自好，就开了免提，然后就听到女同事在那边喊：我房间都开好了，你怎么还不来？1、老师叫家长，我就找了个登三轮的人去，老师跟我们年纪也大不了几岁，见了老师，老师问“这是你爹？”我很严肃的说“是”然后“啪”的一下说“净扯淡，这是我爹”，，，然后就没然后了2、第一次和同事出差，买的硬卧票，同事很好奇的问：我记得我同学买卧铺有中铺，咱们的只有上下铺。我说你去别的车厢看看。他刚走一会儿回来了说：隔壁车厢的臭袜子味太大把我顶回来了、、、、3、一对男女网上相识，男：约吗？女：不约，我是同xing恋。这就是不约而同的成语典故。4、lz一屌丝男，发生在自己身上的事情。一天下班坐车回家，匆忙上一公车。忽然发现对面坐一美女，一百分的那种，哥当时就没忍住，拿起手机就想偷拍，没想到忘记关闪光灯了……结果里悲剧了，提前下了五站。5、如果你老婆要给你戴绿帽子你咋办？高兴地戴上呗！啊？你不跟她离婚？我才不离，有帽子戴总比没帽子戴强吧！6、L农村的，村里有个女的二十多岁，没上过学，而且属于特别能嘚瑟的那种，有一次同村的一个男的（已婚）故意逗她，给她打电话，她就问这个男的：你家是哪的啊！那男的说：我家前列腺的！结果那女的说：前列县啊，那个县挺大吧，我还去过呢。咯叽咯叽……她去过……确实去过吧……7、甲：牛肉！乙：野生动物的肉！丙：要我说人肉最贵！甲乙问：为什么？丙：我跟女朋友谈恋爱都花好几万啦可我连一口都还没吃着呢！8、早晨上班赶班车，从身后跑来一小萝莉，抱住我腿说，叔叔你娶我吧？？正不知怎样回答时，从身后过来一个妇人说，你今天就是结婚也得给我去上学。9、如果都能表白成功，和女神表白时的场景：女神会娇羞的点头答应。和女汉子表白时的场景：女汉子会说：“哈哈哈哈你他妈终于开口了，你还是没忍得过老娘吧，哈哈哈哈哈哈”10、小时候很调皮。话说读五年级时，伙同一同学去摘别人家的桃子，然后被主人发现了。追着我们骂。我们俩气不过，不就摘俩桃子嘛！第二天趁主人不在家，带着锄头把他家桃树给挖了，种在我家后院了。后来桃树前主人的儿子每年都来我家偷桃。11、身为一个公务员，我也为我自己的不作为感到可耻。可是我他么不看片，不看小说，不看片，不玩游戏。你让我干嘛。你总待找点事给我做吧。总忙的不可开交的话。谁上班时间还有功夫嗑瓜子，去洗澡啊。12、单位一阿姨，做事大大咧咧，性格开朗是出了名的。他家里人听说：戴手镯可以静心，就买了一对，价值不菲，一手一只。这样可以让阿姨静心，静心。第二天，上班时，阿姨看到有只蚊子在嗡嗡飞，起身两手一合，啪，拍的够重，两个手镯全碎了。13、几个死党聊天，甲：我在家要做饭洗衣服。乙：我在家得喂孩子。丙：我在家得给老婆倒洗脚水。丁：瞧你们那熊样个个怕老婆，我就不怕，要是我老婆让我倒洗脚水我才不倒我立马……其他三人这时说：啊，你老婆来了。丁：我立马喝了……14、本人修改QQ头像及其他资料，准备加老公号码逗逗他，刚添加瞬间被拒绝，正在暗喜中，，，忽然有一个号码加我，上面写到：美女，刚加的号码不方便，用这个聊吧。。。15、老公今晚有应酬要出去吃饭。老婆问：是男人是女人？老公：吃饭那儿有男人有女人！老婆：那你不许搭理女人。老公：不行啊！我至少得告诉人家上什么菜吧！16、电视里播放隆胸广告，老婆要去隆胸，我说不要，隆胸的手感不好。老婆：什么？你怎么知道手感不好，，说哎，不说了，脸都肿了。17、老师你：“你为什么不完成作业？”学生：“因为我不会，怎么完成？”老师：“我给大家都将讲过了，你还不懂吗？不懂你不会再看看书。”学生：“看了还是不会，现在不会将来会了我再完成。我要向我们国家领导人学习。老师：“学习什么？”学生：“先搁置起来，将来再解决。象钓鱼岛问题，南海问题等现在解决不了，先搁置起来。”这家伙！会找理由。18、我同桌上课时候想放屁，传纸条问我：哥，我想放屁，咋整我传回去：写到：你使劲儿拍下桌子就放他果然做了，使劲儿拍下桌子后，大家都在看他，他就噗噗的放了、、、、我当时脸都绿了，，，，下课后他说我坑他，跟我吵架我说你看明白纸条没，下面还有一行小字写的是同步进行啊、、、、19、lz爷们，在路边一蛇摊子，卖蛇的说，他的蛇可治愈各种疑难杂症，连皮肤病都可以，正好这几天痘痘猖獗，嘴贱问是不是真的，早餐吃的辣，带打嗝音，卖蛇的看了我一眼，就拿抓起一条，在我眼前晃悠，边说，来来让它咬一口，它能治打嗝，结果一惊吓，打嗝好了，我跑了！20、我是个男的，英语不是太糟糕。这是背景。昨晚英语自修一个女生就说问我一个单词的意思。我就说问吧。她说Fuckyou是什么意思。我立马沉默了。然后她同桌以为我不知道这个单词是怎么拼的。不停地说是FUCK。我脸都绿了。让我怎么说呢？21、嫂子告诉我，侄女刚上幼儿园的第一天，下午第一节课老师让睡午觉，逗比侄女说了句“老师我是来读书的，不是来睡觉的”！我呆了……22、楼主男，老婆不让割～家有二货老婆伤不起啊，昨天下午楼主帮闺女（2周半岁）解小便的时候发现小内内垫了张小YM巾，当时我这爆脾气就上来喊媳妇这几个意思啊，这货幽幽的说上次闺女没憋住，漏了点，一看也不多就垫了这玩意！麻蛋自己偷懒不给换还有理了！！！23、一哥们学理发的，一天一个彪悍男子和一个老大爷进店理发，男子：“今天是我爷爷的九十大寿，你给他理个发，做个造型，没别的要求，看起来年轻，个性，外人一看就能显出长寿就行了！”哥们马上开工，理完发后完美收工，没想到被彪悍男子一顿胖揍“你TMD敢在我爷爷的头上理个王八？艹！”24、记得小时候有一次不知道是谁捉住了一条黄鳝，我一直养着，有一天心血来潮想给它换换水，跑河边去，谁知道河里的水很多虫子，就没打水，回家一看，开水瓶里还有水呢，就给黄鳝换了，然后……25、说一真事，lz家住农村，有发小（女）家盖的新房没人住让发小去看家，半夜三更经常光顾，有一次进去刚开始，就听到他妈来了，进屋堵个正着，然后，。。。。。。然后，就成我媳妇了！26、公司中歺难吃，近期老吃凉拌黄瓜，吃饭时，一美女同事大叫：又吃黄瓜，老远就闻到了一股骚味！满坐的人再也没碰这个菜。27、小学四年级的时候，因为过了三把线被女同桌用笔扎哭了，马上跑到楼下六年级班找来堂哥去揍她，大哥二话不说就跑上去了，我腿短跑在后面，等我上去时刚进门口差点被跑出来的大哥撞飞，原来大哥也被女同桌揍哭了，脸上还被泼了黑呼呼的墨水，于是我们哥俩一起去告老师去了，tm的今年堂哥结婚发现嫂子就是我那女同桌……28、昨天去拔牙，牙医说还可以好拔，尼玛锤子凿子一顿砸，半个小时过去了，他说太结实了，过几天再来啊，可是都砸歪了，痛死我了两天了半张脸都还在痛啊！尼玛，有你这样的牙医吗？29、刺客：说，皇帝住哪儿？不说劳资阉了你个死太监……太监：啊？本总管对皇上忠心耿耿，宁死也不会说皇上就住乾清宫的。导演：卡！俩蠢货……30、今天中午下班去挤公交回家，那叫一个人多啊，本来司机要关门了，我们就说：“师傅，让我们再挤几个吧！”然后我们就再挤上去几个，然而有个人太胖了，上去了露半个屁股在门外面，于是我们就帮忙挤个空间给他。当司机关好门准备开车的时候，我们就松了口气都靠在四周。万万没想到，公交的前门一下子被胖子挤的倒了出去然后掉了出去。看着惊呆的司机，最后我们都被赶下去了。编后语：一天，路过一个乞丐爬跪在地上，面前写满字的纸牌，大意是本人又哑又瞎还有大病，希望好心人资助，我站在纸牌前自言自语：写的什么，不认识字，乞丐：那我给你念一遍，我：你不是又哑又瞎吗，乞丐一愣说：你不是说，你没文化不识字吗，骗子，咱们有些诚信好不好！
54、你爱我。爱情也需要门当户对。
55、“世界比我们想象的要大得多，我们觉得要紧的很多事物，别人根本不需要。晚安~”
56、爱情，要么让人成熟，要么让人堕落。
57、我将让你一无所有。
58、你习惯晚睡，我总是临睡前很用心的的说一句早点睡吧。以为你能明白我随口一说发自内心的关心。现在我习惯了晚睡，轮到别人对我说，我才明白，这句话的苍白无力。大多数时候你对别人说的那些发自肺腑的情话，可能最感动的只有你自己。
59、
60、回不到过去，看不清未来。
61、回忆并不是不变的，人总难免为回忆加油添醋。
62、难得天气好好，出门走走，到空旷的无人海边可以摘下口罩透透气。希望一切安好大家平安。
63、尽管城市的街道阻隔了我们的躯体，却永远阻隔不了我对你深深的思念。，我依然能看得到你的一举一动，听得见你的呼吸。等待，等待...总有一天，我会温暖你冰冷的心...
64、别人心里想的是什么那是别人的事，做好自己就好了。
65、爱是生命的和弦，而不是独奏。
66、踏入社会越久，就越是想把身边的关系清理的干净一点，好朋友两三个足矣，其他的也只算是泛泛之交，守嘴无祸，守心自暖。
67、把头发扎高，把垃圾食品丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己了，姑娘你还有未来。
68、男孩和女孩子都长大了，一天男孩子问女孩子，我能请你一起出去吃饭吗？女孩子说，我们都大了，不好像小的时候那样，我们单独出去会被人误会的……
69、你不知道某些时刻，我有多么难过。你不知道，没有回应的等待，真的让人很累。
70、只有不伤手的立白，没有不分手的恋爱，没有记不住的表白。
71、我来做你的依靠吧虽然我的个头不高肩膀不宽委屈时也会掉眼泪但是我想拥抱你好不好。再见2020，你好2021。
72、过了今晚，往事就此不提。夜还很长，余生也是，需要留点力气重新等待，等等后来的人。
73、亲爱的我想告诉你，我比上一秒钟更爱你！
74、最讨厌的就是答案上的一个“略”字。
75、冬，冬，是你吗？为什么不说话？冬。。。
76、爱情就是一个人的自我价值在别人身上的反映。——爱献生
77、咱们的从前，也是夸姣的，只不过那都是曩昔。
1、【shanyi的专属微博爱情说说】小时候我的胆子特小，放个p都能把自己吓哭了
2、正如扎西拉姆·多多的诗歌《见或不见》中所写：你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜；你念，或者不念我，情就在那里，不来不去；你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减！不求你来到我的怀里，因为你就住在我心里，默然，相爱；寂静，欢喜！
3、完成了上帝所作的一首诗
4、一些言语，不是表情可以代替的，不要每次都当作无所谓。
5、焦躁不安郁闷烦躁纠结我肿么了有夏天的原因么
6、幸福准妈妈的说说风卷残云地吃完了一盒炸鸡，摸着仿佛怀胎六月的肚子，感受到了准妈妈们同等程度的幸福。(喂)
7、你我相遇在今朝，情人节明月来相照。天生牛郎织女会，人间真爱来寻找。不怕银河路迢迢，鹊桥相会甜蜜绕。只愿今生与你伴，情人节之夜乐淘淘。祝情人节快乐！
8、我的女朋友叫潘露瑶求一首情诗谢谢我欲乘风似归来，爱将默默语澎湃，露水将看清霞影，瑶池不如潘之怀。跪求有吴露瑶三个字的情诗绝句吴处不见春风归露浓染得玉兰肥瑶知深情亦似我好作鸳鸯永相随献丑了
9、我种下了个种子，终于长成了儿子，今天是个伟大日子。
10、有这么一个家庭，他们很富有，可正是因为他们的富有，让他们一家四口过得很不幸福。其中，有一些人，整天为了钱争论不休，甚至有杀死自己亲生母亲的念头，但没有人这么做。可有一天，他们的母亲被人杀害了，凶手到底是谁呢？—噢！是她，是一个从来没有为钱去争抢过的女孩，她叫杰基，是什么让她这么做的呢？是爱情冲昏了她的头脑，这一切都是她的母亲所造成的，她的母亲仗着自己有钱，而瞧不起杰基所喜欢的人，杰基的行为或许是鲁莽的，但请你相信，她的心是善良的。
11、我是宣传队的领衔，在那帽子满天飞的恐布年月，若不能把握住自己就会陷入情感的深渊而不能自拔。传闻出去，就会被无产阶级专政押上历史的审判台，钉上历史的耻辱柱，遭世人唾弃。崇高的理想就会变成虚无缥缈的幻想，那是件多么令人可怕的事情啊！
12、如果有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。
13、别后不知君远近。——欧阳修《玉楼春·别后不知君远近》
14、遇见了珍贵的公主，就觉得自己变成了王子。
15、时间从零点开始，故事却无法在终点结束
16、那个相思的渡口，是我们必经的地方。雨季过后，你的身影印入我的眼帘，只此一眼，便是万年。初见，是最美的开始，亲爱的，我相信这一场红尘的相遇，终究会开出绚烂之花，结出温馨之果！
17、经典感情小故事（十四）：
18、不要在任何不冷静的时候，做任何决定。
19、喜欢你就像一封旧情书，感情深，时间长
20、唱着伤心的歌曲，看着心爱的女孩。心是为你伤的，歌是为你唱的，心是为你伤的。我只是想要你幸福快乐，对不起！
21、硕鼠硕鼠，无食我黍。三岁贯汝，莫我肯顾，逝将去女，适彼乐土·——《诗经·国风·魏风·硕鼠》
22、黄初元年，曹丕称帝，拜程昱为魏王，入凤安乡。他于同年去世，享年80岁，曹丕也为此流下了眼泪。他给车骑将军送了一份厚礼，车骑将军叫苏侯。
23、送你一杯早茶：以芬芳的祝福为叶，以温柔的叮咛做花，再以沸腾的热情为水，宽厚的包容当杯。愿你喝出你一天的好心情和一季的好运，早安!
24、你很想多走一步，但又怕会吓他。你会很小心地流露自己的感情，常常挣扎着表不表白，你怕表白之后你既得不到情人，又怕失去了知心朋友。
25、我们的幸福，只练习了一半，学会了离开，却未学会忘记。
26、思恋一个人的滋味就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪。
27、趁年轻去努力，别对不起你儿时吹的牛逼。
28、因为你是世上的唯一。假如没有快乐的相遇，就不会有撕心裂肺的别离。别离，让我们彼此陌生。再次见你，不再有四月的笑容，释然的情，情的释然。不再纠结，剩下的只是真诚的祝福，还有心里一份感谢，谢谢你的陪伴。
29、水说：我知道你流泪，因为你在我心里！鱼说：你看不见我流泪，因为我在水里。
30、有人在失去的时候不觉得可贵，一旦隔了日子就有所不同。我有过这样一位同事，二十五岁的时候，有人给他介绍了个对象，两个相处半年多时间分手，后来他又找了好几个女的都没成，直到他三十一岁那年，有人再次给他介绍从前那个女的，两人竟然是一拍即合，大概是双方都怀念着对方的好吧，这一回没用多长时间就结婚了。
31、我们都在时光里跌跌撞撞地成长，然后一点点丢失最初的模样。
32、还好曾一起疯着走过，谁管我们是不是同手同脚。
33、生物中只有人会笑，而越贤明的人越会笑。
34、自从有了你心都是暖的，再也不寂寞了。
35、临近技术比武的前几天，他的妻子突然生病了，他带妻子去北京住院治疗，大伙都认为他不会参加考试了。但考试那天，他却突然出现在了考场，考完，又匆匆的赶回北京。
36、五分钟后，可能你就不那么想跟他说话了。
37、闪电在紫黑色的夜空出击，划过天空，打中什么，都是机缘。
38、“不好好走路非得跌进我心里”“撵都撵不出去”“没办法，只能让你住下了”
39、我在乎每一个朋友，珍惜每一份友情!我不要求我的朋友跟我一样热心，只希望坦诚相待就行!
40、真心爱你的总会吃醋。那是爱你的一种表现，情愿自己受伤也不愿你受伤；情愿自己伤心，也不愿你伤心；情愿满你一切，也不愿告诉你事实。
41、将来，我会证明给你看，没有你我照样可以活的很好。
42、也许没有结局的结局，才是最好的结局……我会用一生珍惜这个结局，因为你曾给过我“美丽心情”！
43、留下，不代表还爱；离开，不代表不爱。得到，未必是幸；失去，也未必是不幸。只要，一段感情之后，我们仍然相信爱，仍然可以去爱，仍然爱自己。爱自己的人，会不断地追求完善，会对自己的感情和行为负责。只有这样，才有资格去爱别人，才值得被爱。
44、你却说今晚看电影
45、酒旆闲，两三航未曾着岸。落花水香茅舍晚，断桥头卖鱼人散。(马致远附录七元曲名句集萃《双调阳春曲平沙落雁》
46、我是渣男嘛，为什么你身上的每个地方我都喜欢。
47、(四)师生共同设计课堂奖励课堂奖励的主体应该是学生而不是教师，课堂奖励是为学生服务的，目的不是用奖励控制学生。教师在设置课堂奖励时也要注重尊重学生的独立性和主体性，
48、爱情是从告白开始的，告白是从感觉开始的，感觉是从第一眼看到你开始的。
49、他只字未提我爱你，她却句句都是我愿意。
50、（四十一）孤独不是一种脾性，而是一种无奈。
51、他如暖阳i|她如晨光i
52、也许再多的语言都是华丽的谎言，我却是想写下三个字在你的手心：我爱你。没有再多勇气对你说多少诺言，但，此生，我愿在你身旁。
53、引导语：一女同事喜欢打网游，约我一起，我答应了打开电脑跟出差的老婆视频聊天中，，，一会儿，女同事打电话过来，为了在老婆面前炫耀自己洁身自好，就开了免提，然后就听到女同事在那边喊：我房间都开好了，你怎么还不来？1、老师叫家长，我就找了个登三轮的人去，老师跟我们年纪也大不了几岁，见了老师，老师问“这是你爹？”我很严肃的说“是”然后“啪”的一下说“净扯淡，这是我爹”，，，然后就没然后了2、第一次和同事出差，买的硬卧票，同事很好奇的问：我记得我同学买卧铺有中铺，咱们的只有上下铺。我说你去别的车厢看看。他刚走一会儿回来了说：隔壁车厢的臭袜子味太大把我顶回来了、、、、3、一对男女网上相识，男：约吗？女：不约，我是同xing恋。这就是不约而同的成语典故。4、lz一屌丝男，发生在自己身上的事情。一天下班坐车回家，匆忙上一公车。忽然发现对面坐一美女，一百分的那种，哥当时就没忍住，拿起手机就想偷拍，没想到忘记关闪光灯了……结果里悲剧了，提前下了五站。5、如果你老婆要给你戴绿帽子你咋办？高兴地戴上呗！啊？你不跟她离婚？我才不离，有帽子戴总比没帽子戴强吧！6、L农村的，村里有个女的二十多岁，没上过学，而且属于特别能嘚瑟的那种，有一次同村的一个男的（已婚）故意逗她，给她打电话，她就问这个男的：你家是哪的啊！那男的说：我家前列腺的！结果那女的说：前列县啊，那个县挺大吧，我还去过呢。咯叽咯叽……她去过……确实去过吧……7、甲：牛肉！乙：野生动物的肉！丙：要我说人肉最贵！甲乙问：为什么？丙：我跟女朋友谈恋爱都花好几万啦可我连一口都还没吃着呢！8、早晨上班赶班车，从身后跑来一小萝莉，抱住我腿说，叔叔你娶我吧？？正不知怎样回答时，从身后过来一个妇人说，你今天就是结婚也得给我去上学。9、如果都能表白成功，和女神表白时的场景：女神会娇羞的点头答应。和女汉子表白时的场景：女汉子会说：“哈哈哈哈你他妈终于开口了，你还是没忍得过老娘吧，哈哈哈哈哈哈”10、小时候很调皮。话说读五年级时，伙同一同学去摘别人家的桃子，然后被主人发现了。追着我们骂。我们俩气不过，不就摘俩桃子嘛！第二天趁主人不在家，带着锄头把他家桃树给挖了，种在我家后院了。后来桃树前主人的儿子每年都来我家偷桃。11、身为一个公务员，我也为我自己的不作为感到可耻。可是我他么不看片，不看小说，不看片，不玩游戏。你让我干嘛。你总待找点事给我做吧。总忙的不可开交的话。谁上班时间还有功夫嗑瓜子，去洗澡啊。12、单位一阿姨，做事大大咧咧，性格开朗是出了名的。他家里人听说：戴手镯可以静心，就买了一对，价值不菲，一手一只。这样可以让阿姨静心，静心。第二天，上班时，阿姨看到有只蚊子在嗡嗡飞，起身两手一合，啪，拍的够重，两个手镯全碎了。13、几个死党聊天，甲：我在家要做饭洗衣服。乙：我在家得喂孩子。丙：我在家得给老婆倒洗脚水。丁：瞧你们那熊样个个怕老婆，我就不怕，要是我老婆让我倒洗脚水我才不倒我立马……其他三人这时说：啊，你老婆来了。丁：我立马喝了……14、本人修改QQ头像及其他资料，准备加老公号码逗逗他，刚添加瞬间被拒绝，正在暗喜中，，，忽然有一个号码加我，上面写到：美女，刚加的号码不方便，用这个聊吧。。。15、老公今晚有应酬要出去吃饭。老婆问：是男人是女人？老公：吃饭那儿有男人有女人！老婆：那你不许搭理女人。老公：不行啊！我至少得告诉人家上什么菜吧！16、电视里播放隆胸广告，老婆要去隆胸，我说不要，隆胸的手感不好。老婆：什么？你怎么知道手感不好，，说哎，不说了，脸都肿了。17、老师你：“你为什么不完成作业？”学生：“因为我不会，怎么完成？”老师：“我给大家都将讲过了，你还不懂吗？不懂你不会再看看书。”学生：“看了还是不会，现在不会将来会了我再完成。我要向我们国家领导人学习。老师：“学习什么？”学生：“先搁置起来，将来再解决。象钓鱼岛问题，南海问题等现在解决不了，先搁置起来。”这家伙！会找理由。18、我同桌上课时候想放屁，传纸条问我：哥，我想放屁，咋整我传回去：写到：你使劲儿拍下桌子就放他果然做了，使劲儿拍下桌子后，大家都在看他，他就噗噗的放了、、、、我当时脸都绿了，，，，下课后他说我坑他，跟我吵架我说你看明白纸条没，下面还有一行小字写的是同步进行啊、、、、19、lz爷们，在路边一蛇摊子，卖蛇的说，他的蛇可治愈各种疑难杂症，连皮肤病都可以，正好这几天痘痘猖獗，嘴贱问是不是真的，早餐吃的辣，带打嗝音，卖蛇的看了我一眼，就拿抓起一条，在我眼前晃悠，边说，来来让它咬一口，它能治打嗝，结果一惊吓，打嗝好了，我跑了！20、我是个男的，英语不是太糟糕。这是背景。昨晚英语自修一个女生就说问我一个单词的意思。我就说问吧。她说Fuckyou是什么意思。我立马沉默了。然后她同桌以为我不知道这个单词是怎么拼的。不停地说是FUCK。我脸都绿了。让我怎么说呢？21、嫂子告诉我，侄女刚上幼儿园的第一天，下午第一节课老师让睡午觉，逗比侄女说了句“老师我是来读书的，不是来睡觉的”！我呆了……22、楼主男，老婆不让割～家有二货老婆伤不起啊，昨天下午楼主帮闺女（2周半岁）解小便的时候发现小内内垫了张小YM巾，当时我这爆脾气就上来喊媳妇这几个意思啊，这货幽幽的说上次闺女没憋住，漏了点，一看也不多就垫了这玩意！麻蛋自己偷懒不给换还有理了！！！23、一哥们学理发的，一天一个彪悍男子和一个老大爷进店理发，男子：“今天是我爷爷的九十大寿，你给他理个发，做个造型，没别的要求，看起来年轻，个性，外人一看就能显出长寿就行了！”哥们马上开工，理完发后完美收工，没想到被彪悍男子一顿胖揍“你TMD敢在我爷爷的头上理个王八？艹！”24、记得小时候有一次不知道是谁捉住了一条黄鳝，我一直养着，有一天心血来潮想给它换换水，跑河边去，谁知道河里的水很多虫子，就没打水，回家一看，开水瓶里还有水呢，就给黄鳝换了，然后……25、说一真事，lz家住农村，有发小（女）家盖的新房没人住让发小去看家，半夜三更经常光顾，有一次进去刚开始，就听到他妈来了，进屋堵个正着，然后，。。。。。。然后，就成我媳妇了！26、公司中歺难吃，近期老吃凉拌黄瓜，吃饭时，一美女同事大叫：又吃黄瓜，老远就闻到了一股骚味！满坐的人再也没碰这个菜。27、小学四年级的时候，因为过了三把线被女同桌用笔扎哭了，马上跑到楼下六年级班找来堂哥去揍她，大哥二话不说就跑上去了，我腿短跑在后面，等我上去时刚进门口差点被跑出来的大哥撞飞，原来大哥也被女同桌揍哭了，脸上还被泼了黑呼呼的墨水，于是我们哥俩一起去告老师去了，tm的今年堂哥结婚发现嫂子就是我那女同桌……28、昨天去拔牙，牙医说还可以好拔，尼玛锤子凿子一顿砸，半个小时过去了，他说太结实了，过几天再来啊，可是都砸歪了，痛死我了两天了半张脸都还在痛啊！尼玛，有你这样的牙医吗？29、刺客：说，皇帝住哪儿？不说劳资阉了你个死太监……太监：啊？本总管对皇上忠心耿耿，宁死也不会说皇上就住乾清宫的。导演：卡！俩蠢货……30、今天中午下班去挤公交回家，那叫一个人多啊，本来司机要关门了，我们就说：“师傅，让我们再挤几个吧！”然后我们就再挤上去几个，然而有个人太胖了，上去了露半个屁股在门外面，于是我们就帮忙挤个空间给他。当司机关好门准备开车的时候，我们就松了口气都靠在四周。万万没想到，公交的前门一下子被胖子挤的倒了出去然后掉了出去。看着惊呆的司机，最后我们都被赶下去了。编后语：一天，路过一个乞丐爬跪在地上，面前写满字的纸牌，大意是本人又哑又瞎还有大病，希望好心人资助，我站在纸牌前自言自语：写的什么，不认识字，乞丐：那我给你念一遍，我：你不是又哑又瞎吗，乞丐一愣说：你不是说，你没文化不识字吗，骗子，咱们有些诚信好不好！
54、你爱我。爱情也需要门当户对。
55、“世界比我们想象的要大得多，我们觉得要紧的很多事物，别人根本不需要。晚安~”
56、爱情，要么让人成熟，要么让人堕落。
57、我将让你一无所有。
58、你习惯晚睡，我总是临睡前很用心的的说一句早点睡吧。以为你能明白我随口一说发自内心的关心。现在我习惯了晚睡，轮到别人对我说，我才明白，这句话的苍白无力。大多数时候你对别人说的那些发自肺腑的情话，可能最感动的只有你自己。
59、
