一、每日笑话一则短笑话

1、老地主兴冲冲把鸭子抱回家，就等收银子了，还准备了一个小汤盆接着。可是等了很久鸭子也没屙银子，老地主等不得了，就用手去抠，结果弄了一手鸭子粪！

2、听老人说，女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远，我深信不疑。

3、你好很高兴回答这个问题。

4、谁知道，躺在地上的“油条”懒洋洋地向前滚动了几圈之后，突然就散了架，它仿佛在嘲笑这帮战士似的，在地上快乐地颤抖着。这时大家走过去认真一睢，这哪里是什么油条，只不过是老乡家的狗儿留下的半截狗屎撅子。

5、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

6、“你发了这么多信息到底什么意思，想说啥你就直说。”“不能直说，直说屏幕会下星星。”

7、26：昨天跟娃开玩笑，说她咋这么丑！脸还辣么大！娃淡定地撇我一眼怼我：“你怎么好意思说？我丑还不是因为你的遗传基因太强大了！”

8、就在他第N次按喇叭想要放屁的时候，旁边的一个老大爷实在看不下去了。

9、给对象拍照记得蹲下;人是好看的，要错也是衣服的错;关于吃什么，至少有两个方案。谈恋爱熟练掌握这三个技能，能解决很多问题。

10、一群小鸡去看恐怖片，看得是烤箱里面在烤鸡。

11、我在我妈心目中的形象彻底毁啦

12、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

13、25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”

14、提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？回答：1懒惰；2勤劳。原因：一(1)不做二(2)不休。

15、6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。

16、25个笑到抽筋的短笑话

17、禅师把一罐汽油倒小明身上，然后划了一根火柴，火苗靠近小明脸前。问：“悟到了什么？”。小明：“不吹会死？”。

18、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

19、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？

20、吃好喝好，快乐不倒。

二、70个史上最经典笑话

1、有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!(@smth)

2、我媳妇儿今天下楼，对面走过来邻居，她跟人家打招呼，人家头一个动作，把口罩盖上，然后支吾，含糊一声就过去了，也是，疫情期间，谁敢跟你说话呀，这还不明白

3、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

4、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊?

5、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。

6、怎么样，理解“污”了没？

7、岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了，怕丈母娘知道，偷偷的前来向我求救。我一听数目还不小，不禁面露难色，犹犹豫豫的道：“爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕。。。”岳父一脸不屑，拍拍我肩膀说：“怕什么？你年纪轻轻的，总比我这把老骨头能扛的住揍！”我。。。

8、第一次见未来岳父岳母，吃完饭岳父摆两张卡在桌上跟我说“闺女可以嫁你、我给你准备了两张卡、每张里面六十万、一张当结婚的嫁妆、一张是我死后给你们的遗产，不过要是我没死之前你要是敢离婚或者出轨的话这卡里的钱就当你的医药费和伤残赔偿了~”

9、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！就这样，爸妈一笑泯恩仇了....

10、我让爸爸戒烟：“你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛！”爸爸微微一笑：“你那个寒假作业上面还有假期快乐呢！”

11、从前有只梅花鹿在洗澡，洗着洗着变成了沐浴露。

12、昨天在街上遇到了我的末代女友，十几年不见，依然青春靓丽，她似乎有太多的话跟我诉说，如果不是我说还有事，她会一直聊下去，最后，她依依不舍：还有一种保大病的保险你还了解一下不？ ​​​

13、侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心。

14、我妈说：“别人都在网恋，你也去网恋一个嘛。”我说：“现在照片太不可信了，万一闭关结束一奔现就失恋怎么办。”她说：“那你网恋十个，总有一个还可以！”我：“？？？？”

15、怎么样？你这脸是不是很值钱？

16、这天突然高兴的跑回家，对着我说道：闺女，你的脸终于派上用场了，将来你可以完全靠脸吃饭的。

17、我那天特别勤劳的用了一上午功夫，把家里的棉衣都洗了一个遍。

18、央视记者问成都公交车失火事件中的幸存者：车上有锤子吗?

19、而我就不一样，不管你有多少钱，只要你肯给我，你永远是我爷爷！

20、曾经，老婆养了一群鸡。一天，她把唯一的一只公鸡杀了炖了。吃着香喷喷的鸡肉，我感叹道：“哎呀，从今天开始，我周围就只剩下一群寡妇了。”老婆恶狠狠地瞪着我。我一嘴的鸡肉吐也不是，咽也不是。

三、开心一刻幽默小笑话

1、可能小时候兴趣班上多了，现在完全没兴趣上班。

2、“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦！……”

3、野外遇到眼镜蛇怎么办？笨蛋，打掉他的眼镜。

4、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!

5、被窝里喂虎——害人又害己

6、我人气不行，但我气人行。

7、老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面

8、我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？

9、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

10、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

11、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”

12、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

13、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

14、有个人很喜欢打电话，后来他挂了。

15、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

16、听说女孩子用叠词很可爱 ，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。

17、我便来了句：“妹子你前面沟很深啊。”她愕然一下，捂住自己的胸说：“流氓。”

18、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”

19、甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”

20、到了深夜，还沉醉在欢乐中的战士们，个个都好不容易进入了梦乡，她也正梦着那一根根油条象枕木整齐地排在路上，一直伸向远方……

四、笑到肚子痛的100个笑话

1、小王，在玩王者荣耀中途闹肚子，让我帮他玩一会儿。

2、3岁的女儿可爱的回道：妈妈，你也好漂亮!

3、当过兵的人应该都听说过“老兵怕号，新兵怕哨”。其实每人当过的，害怕和头疼的也就是半夜里的“紧急集合！”号，估计好多人想起来依仍是一阵心惊肉跳。

4、提问：铅笔姓什么？回答：萧。原因：削(萧)铅笔。

5、但是老同事很快就看穿了老同志的用意，一见到他立马转身就走。老同志顿感自尊受伤，血压上升，还住进了医院。躺在病床上，他还一个劲儿地哀叹世态炎凉，人走茶凉。

6、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。

7、从前车马很慢，一生只够爱一个人。现在车马都很快，一天能收好几个快递。

8、这哥们儿一边说，一边在那里直搓手。

9、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。

10、老妈给我发了一张截图，老爸给她转账六百六十六的，跟我说红包转让，只要九十九！老妈估计是知道我没钱花了，接济我呢！笑嘻嘻地回了信息，说九十九我要了！老妈一口答应，我给老妈发了老妈把那转账截图给我发了过来！我……

11、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

12、乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也?”。话音刚落，又被扭送至公安机关。

13、几个同事和领导坐在一起闲谈，突然领导不小心放了一个很响的屁，此时所有人都停了下来，气氛略显尴尬。

14、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

15、某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行公事地问了几个问题。问：“大师，这门课点名吗？”答：“不点。”问：“大师，这门课考试吗？”答：“不考。”问：“大师，那期末的成绩怎么办？”答：“随缘吧。”

16、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

17、我承认，我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。

18、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

19、小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。

20、28：改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。

五、25个笑到抽筋的短笑话

1、染坊的常客－－好色之徒

2、上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气。

3、全连的战士，就这样在寒风中哆哆嗦嗦，一个个如同掉进了冰窟的小羊羔，一直抖到了天边泛白。终于，可以看到隐隐约约地远处起伏的地平线，也渐渐地房屋和树木涌现出来了。指导员的“长篇大论”也伴着天亮了而结束。这之后，连长带着全连战士们列队去“参观”那半根害得大家做不了美梦的油条。

4、一美女网上发帖道：我是美女，而且是出.女哦，我想找一高富帅，谁能帮帮我。一网友回道：你好，美女。据我所知，很多女孩都想找高富帅，而他们常被经验丰富女人迷住。但请不要放弃，我可以免费培训你。让你变成一个经验丰富的女人！

5、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？

6、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。

7、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！

8、正在路上逛街，突然感到肚子疼，想要大便，于是找了一个火锅店，想去蹭个厕所用用。

9、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

10、也不知我脑子哪根筋不对，居然说道：这屁可不是领导放的，听声音就不像，我可不会顶包的………

11、我都三十好几了，却还是待字闺中，我妈整天替我犯愁，唉声叹气的。

12、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！

13、“那么，哪些地方不是抄的呢？”

14、看到这道题，怎么说呢？学生：老师这是我的问题吗？是我理解有误吗？

15、现在我朋友看我的眼神都怪怪的，女朋友也不给我亲嘴啦

16、和妻子逛街，碰到一个穿着布偶熊在发传单，我上去就把玩具熊头套拿了下来，里面是位漂亮的女生。

17、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华健的歌，一盘磁带被大家借来借去。一天，上铺的女生问:“我的周华健呢？”下铺的女生回答:在我床上呢！

18、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

19、这次没挨骂，也没挨打。男人气得无语了。

20、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！