一、一秒笑喷的段子

1、5：你们知道为什么把绵羊的毛都剃了以后它睡不着吗？因为它“失棉”了！哈哈哈哈哈哈哈

2、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。

3、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。一千个爆笑。

4、天不怕，地不怕，就怕老师告你爸，你爸拿个大喇叭，吹你一脸鸡粑粑

5、然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….

6、楼主：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。

7、鱼深情地说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”

8、现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。

9、在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？100个经典幽默笑话大全。

10、我有一个朋友，昨天晚上去吃烤翅，他拿着瓶啤酒对服务员说：“你信不信我能徒手起瓶盖？” 服务员摇头说不信。朋友一拍桌子：“那你还不拿起子去！”

11、今天领导在办公室大喊，谁远程我的电脑!然后办公室一片寂静，数秒后听见：卧，鼠标拿反了!原谅我放荡不羁的笑了。

12、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

13、上今天的班睡昨天的觉!

14、倘若允许，我好想忘了你。可是这永远也做不到?你搂过我的肩，眼里有着无限的柔情，不要离开我，我需要你。

15、坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。

16、小舅子破产之后欠了100万的外债，听说送外卖一个月能赚10000块钱。于是就送起了外卖还债，他送餐从来不超时，每次都特别准时速度，但是总有人给他差评。有次小舅子去给一个小区的妹子送外卖，妹子是个月点100单的老客户。他看了看妹子说：妹子，你肯定是单身吧？妹子：对啊，怎么了？小舅子：没事我看你长得又胖又丑，感觉你肯定是单身！

17、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！

18、我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂了！”

19、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！

20、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……

二、搞笑的段子让人笑喷

1、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

2、学期即将结束，同学们要给学校写建议，我直接写道：我觉得上课时应该也给同学们弄一张旋转椅，讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机！

3、结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……

4、岁月不饶人首先饶不了女人;机会不等人首先等不了男人。

5、“你们请放心！这只茶杯，我决不卖给你们的。”

6、你的承诺我的承诺加在一起是网上的承诺你给我一个美丽的梦，爱你不长就一生!

7、一天中午，akai骑车去上机，到了9号楼旁边的大坡时，使劲地蹬着轮子，好好痛苦的说……此时一女生从声旁飞快地踏车而过，还轻松地唱着“男儿当自强”……akai真是好佩服的说。英文课，湖湖又坐在老师面前第一位。师曰：“suspect，嫌犯。”湖湖于是随手在笔记上写：“咸饭。”老师不忍使湖湖难堪，于是老师又抬高音量：“suspect，嫌疑犯。”只见湖湖若有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。

8、裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”罪犯：“但是你也天天在这里啊。”法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好，身段好，衣服又美’”原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！”

9、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

10、管宿舍的大妈问道：“你叫谁呢？”

11、如果你有一个爱好学拳的女朋友，并且不小心弄坏了她心爱的包包时，请及时自备急救包和绷带。因为你很快就会明白生活不止眼前的苟且，还有来自女朋友的虎拳和鞭腿，以及外科医生的伤情诊断！

12、我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身溜的。

13、这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

14、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

15、我一转头女友就给了我一巴掌。

16、向喜欢的女同事表白，她竟然拒绝了。她冷冷地对我说：就算全世界只剩下你一个男人，我都不会喜欢你。听了女同事的话，我不屑地对她说：那时候谁还会要你啊，我还不得好好选选。

17、让人笑喷的段子，当我们无聊的时候可以去看看高效的段子，看多了搞笑的段子不仅能培养我们的幽默感还能让我们学会如何去逗别人开心。以下便是我为大家整理的让人笑喷的段子，希望大家能够喜欢。让人笑喷的段子1学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

18、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

19、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

20、马超追杀曹操，曹操混迹于乱军之中。

三、小段子搞笑幽默

1、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”

2、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”

3、学生：“老师，我们家养了一只男狗，它很可爱！”.学生：“老师，为什么我们国家的狗这么大，而中国的狗这么小？”我：“……因为浓缩就是精华？”学生：“老师，我今天早上看到一个小朋友，我对他说，‘你好!’他说：‘妈妈！妈妈！外国人，外国人！’”

4、其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..

5、法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”'一个列兵喝得醉醺醺后回来，被连长看见。“你要是不喝洒，早就成了上士了。”连长说。可是我喝洒之后，会觉得自己已经成了上校。“列兵眯着眼睛说。

6、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

7、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

8、“今晚有客人来家里吃饭。你做些你的拿手菜吧。”

9、18)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

10、水感动地说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”

11、山西的山，山西的水，山西的XX爱臭美，金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿，看你臭美不臭美。

12、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

13、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。

14、上网不网恋，纯属浪费电，吃鸡没情缘，简直浪费钱，肥水不流外人田，恋爱选我我超甜。

15、班主任也没憋住笑了……

16、冲到厕所，还没站稳就而出，满满一地呀。。。。簌簌口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告：”别去了，刚有人吐过，太恶心了。”

17、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

18、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，特么的这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

19、老张的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰，于是老张就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信：“我是高三某班的王某，很喜欢你，咱们聊聊吧。”

20、我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。

四、搞笑段子大全 爆笑

1、“因为今天是他发工资的日子。”

2、气象学家说：“肯定会很冷啊！”

3、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

4、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。

5、换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着就跑，说：快跑！趁营业员不在！散花文100首搞笑。

6、餐厅中，女：“你到底打算跟我结婚吗?”男的沉默。女：“别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了!”侍应生走过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。 ”

7、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

8、前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……

9、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃。本来是件高兴的事儿，可一想到皇上给我赏赐的封号就怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊？

10、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

11、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

12、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！

13、这是很夸张的笑，首先会发生在吃饭的瞬间，别人的一句话可能会猝不及防，防不胜防的引起你的一笑，导致你喷饭时的尴尬，尤其当你对面坐着一个人，你的没忍住，可能会让人家满脸是饭渣，或许你俩在一起吃饭，你笑的开心了，别人的一碗饭可能也就糟蹋了。

14、我在一个贵族學校上初中，一天看到一个黑人正在向门卫大爷问路。那个黑人老外一边说着生硬的中文，一边用手筆划着。但门卫大爷搞了半天都不明白什么意思。正当我准备过去炫耀一下自己的英语水平时，门卫大爷用流利的英语说了句：Can you speak English? I understand！

15、那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”

16、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

17、某人在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

18、一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。

19、其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。

20、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦，食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？

五、100个搞笑幽默段子

1、像我这种人，消失一个月都没有人发现。

2、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

3、这时，锅说：“都快熟了，嘴还这么贫！”

4、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？

5、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你!

6、刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。

7、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的男人不好找，三条腿的蛤蟆有的是啊！”

8、下班打车回家，路上突然想起要买点水果，问了司机师傅。他热情地说：“附近有家水果店，水果很好也很便宜，我带你去吧。”我欣然同意，车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店，老板娘还不太会削菠萝，说是需要等几分钟，我说：“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看，然后转头冲着店里的女儿喊道：“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是，我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来！哈哈，师傅你这样好吗？

9、因为所以,科学道理;不但而且,我是恁爹.冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定

10、我**下没听到，没有反应。就听到我那事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”

11、**次去吃意大利比，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

12、人生之路多坎坷，摔个跟头别难过，爬起来，弹弹土，前方就是一片乐土。

13、舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。

14、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

15、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

16、一个妒嫉的人写了封讽刺信给海明威：“我知道你现在的身价是一字一金。现在附上一元美金，请你寄个样品来看看。”海明威收下那元钱，回答了一个“谢”字。辑某男学习普通话，他平舌和翘舌分不清，结果被培训老师指了出来“你翘错地方了”(指舌头)。于是引来一堂哄笑。

17、我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

18、于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？

19、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。一秒笑喷的段子3小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的`男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

20、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。