一、高级段子幽默笑死人

1、妹子从微突肚里拿出一热水袋，热水袋，热水袋……

2、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。

3、留半清醒留半醉，到你梦里再相会。

4、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

5、医生问:具体有什么症状？

6、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！

7、这个车堵得太好了，正好下车吃个饭

8、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

9、“我愿用我三十斤肉换你们夫妻复活”，还让不让人哭了？

10、亲你一小口，咬你一大口，啃你一巨口，小两口变成新三口。

11、一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊!沉默了几秒钟，一哥们说：都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了?

12、我哥小学的时候学习不好，脑子笨的很，老师气的说：“就你这样子吃屎都赶不上热的。”我哥回来后委屈的和大伯转达了老师的看法，大伯一拍桌子吼道：“他奶奶的！你咋不问问老师，那热的给谁吃了！

13、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

14、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。

15、不得不说，美国这个国家，对于其他人的文化真的非常尊重——塔利班说不欢迎任何非穆斯林进入阿富汗和巴基斯坦，于是美国就真的只派无人机去炸他们。

16、一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。

17、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

18、男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。

19、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

20、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”

二、高级段子幽默笑死人200字

1、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”

2、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

3、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

4、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。

5、老妈给我打电话：宝儿，今年挣多少钱?

6、你是葡萄酒，我是夜光杯；你为我美丽，我为你陶醉；今生有你来相伴，大醉一生不后悔！

7、超级幽默搞笑的男女笑话顺口溜段子精选

8、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。

9、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。

10、并不你想像的样子

11、大概四五年前，我回老家过年，年初二的时候，很多亲戚都过来拜年。

12、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”。

13、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

14、4今天帮朋友了个忙，帮完后那货对我说：你的大恩大德这辈子报不了了，下辈子你做牛做马哥养着你!!!

15、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几把砍刀和凳子。

16、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

17、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。

18、超级搞笑的笑话段子三：

19、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

20、吃剩饭菜，打包回来。

三、高级段子幽默笑死人视频

1、你说你爸妈不同意我们在一起，要跟我分手，就你有爸妈啊，我爸妈说不同意我们分手。

2、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!”

3、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

4、以前吃一包辣条就很开心，现在不行了，得吃好几包，还得要火锅，烧烤加可乐，奶茶，蛋糕，冰淇凌，我买不起快乐了。

5、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。”

6、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。

7、早上上班坐地铁，人多特别挤!旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

8、俩二货室友，都吵着说自己下棋厉害。我说都别瞎哔哔，动真格的，我来当裁判，谁输一盘就买两瓶水，赢家一瓶，裁判一瓶。后来我一个人赢了十几瓶水，俩二货第二天才反应过来说：特么我们下个象棋需要裁判么？

9、明月几时有，自己抬头瞅。

10、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

11、唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈!我是首长!猪八戒挺着大肚子笑：哈哈，我是高富帅!沙僧捏了捏自己的胡子，笑：俺是大胡子，大胡子!这时，孙悟空眼冒金光，道：难道老子就是孙子!

12、白雪公主就躺下睡了，傍晚七个小人回来了。白雪公主问:“你们就是我命中的七个小矮人吧。”

13、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

14、小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”

15、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……

16、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

17、一山不能容二虎，除非一公和一母。

18、纪检干部不喝酒，一点线索也没有。

19、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

20、“那您怎么到现在才 来报案？”

四、高级段子幽默笑死人关于中国人美国人

1、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。搞笑雷人的经典内涵段子超幽默雷人的内涵句子搞笑雷人的经典内涵段子

2、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

3、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”

4、看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。

5、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

6、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

7、孩童:别，就是撑破肚子，这一半我也要吃完的！说完很轻松的吃完另一半西瓜。抹抹嘴说:我胜了，你输了。我得挑个最大的西瓜吧？

8、老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。

9、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

10、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还在这斗地主！

11、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

12、老爸：“人缘好，同学会举报他?”

13、超有幽默感的段子，黄段子，荤段子等，经典内涵搞笑段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是我为你精心准备的《搞笑长篇段子》，欢迎观看!搞笑长篇段子(热门篇)奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。我问：爸，怎么不请本国的保姆?工资又低，还可以聊天。老爸叹道：以前请过，被你奶奶骂跑了，现在这个老外，你奶奶骂她听不懂。

14、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

15、虽不安分，也该守己。

16、瓜农见了，也不介意。说，你去尿吧！反正你也跑不了。这胡同第二家就是你家！

17、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。

18、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢!

19、今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！”只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”

20、我认为我颓废，原来我报废了!

五、高级段子幽默笑死人500字

1、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。

2、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

3、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

4、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去

5、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

6、夏天比较热，上课容易犯困，同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了。。。。。。。于是我就照做了，然后。。。我们全班人都精神了。

7、这不国庆了么，从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了，要犒劳犒劳我，炖个排骨汤喝喝，可把我给感动的。更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道。

8、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架。一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因字’。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

9、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

10、数学课时的我：连自己不懂的是什么都不知道。

11、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

12、这个世界太虚伪了，最假的照片居然叫写真。

13、霍元甲减肥之后变成了啥？

14、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。

15、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

16、丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”

17、有一皈依佛门的美女居士，向大家讲授佛学之六道轮回。讲到投胎前的中阴身时，美女居士说：“其实，在男女行房事之时，旁边围着好多等投胎的人，排着队。”桌上面面相觑集体沉默，末了，有雄性动物幽幽地说：阴影了，这下阴影大了。

18、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

19、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

20、董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。