一、100个经典幽默笑话大全

1、哭得更凶了。然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。

2、男：当然是真的，明天我就想试试看。

3、17：甲：那个人在干什么?

4、吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

5、坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

6、贪官的路子，找门子，盖章子，开条子，占房子，搂裙子，掷骰子，叼杯子，啃盘子，装孙子，当老子，丢位子，进局子！

7、晚上睡觉的时候，看到儿子在吃糖。我上前阻止：晚上不要吃糖了。儿子：妈妈，你不是要我夜里睡得甜吗？额……

8、男人：没有，我坠入爱河了。

9、老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？

10、闲来无事的时候，我和爸爸在客厅看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，怎么就找了个我妈那样的。”然后爸爸意味深长的看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”我瞬间石化了！

11、甲：他为什么要发抖呢?

12、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。

13、我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

14、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

15、鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

16、一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。

17、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

18、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

19、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。

20、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

二、100个经典幽默笑话大全 开心一笑

1、仙儿有个五岁的儿子，特别调皮，而且数学成绩非常差。仙儿见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃。仙儿的老公夸仙儿：你太机智啦，效果不错吧？仙儿：咱儿子把零食戒了。

2、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

3、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。

4、昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”

5、男：“那。。。要是能呢？”

6、〝到邻村和母牛配种。〞

7、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

8、喝过“雷碧”，用过“周隹牌”，吃过“大白免”，泡过“康帅傅”，饮过“红午”，尝过“粤利粤”，买过“小夭鹅"洗衣机，穿过“千匹狼”，吹过“诲尔"空调，上火就嗑“玉老吉”。

9、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。

10、单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人

11、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

12、小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢?

13、59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!

14、昨天公司开全员大会，董事长讲话，说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火！最后喝了口水一边歇着，让我们经理发言！

15、96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢?

16、她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，

17、妈妈：你是说像美人鱼吗?;提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种，希望能够帮助到大家！笑到肚子痛的100个笑话笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名其实的双语演讲家。

18、“宁给屌丝当女神，也不给富二代当储精盆”美女的心声，屌丝的福音！

19、今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。

20、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……

三、100个经典幽默笑话大全50字

1、一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”

2、第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

3、考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

4、忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？忆菲回答说：不会。男友说：狗都会你都不会，真是连狗都不如。忆菲反问道：那你会不会游泳？忆菲男友自豪的说：当然会。忆菲说：你会狗也会，那你就是跟狗一样咯！

5、哪成想老公一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶，然后跑去房间睡了。

6、47：老师问一同学怎么减少白色污染?同学答：把饭盒做成蓝色.

7、女友跟我都是初恋，三个月没见了女友来看我，果断找到没人的地方，然后我吻她。正当我激情四射的时候她来了一句，你咋会接吻的?我顿时不懂说什么好了。

8、同桌又站起:“老师，我不会……..”

9、姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”

10、一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!

11、32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

12、校园爆笑笑话大全

13、男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗?这伞十块……

14、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马。但你要记住：我是有脾气的，不是放马的。

15、可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。

16、9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

17、一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

18、闺蜜是个近视，有天和她出门买菜她看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，遂跑上去说你的包包好好看，哪儿买的？结果走近一看是一个塑料袋里面挂了两把大葱！

19、姑姑：?~~~~~~~~

20、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

四、100个经典幽默笑话大全 冷笑话大全

1、6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

2、老板娘说“耗子，耗子，我去拿刀去宰了它”。

3、过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！

4、结果他扔下俩字：不嫌。

5、于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?

6、放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”

7、一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……

8、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

9、然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

10、过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

11、一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么?"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"

12、于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传.宗.接.代！

13、(由卜萍编辑)女A：我们部门新来一个主管，好像对我有意思，可是他不是我喜欢的类型。

14、然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？

15、每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.

16、因为孩子小，好久没和老婆一个屋子睡觉了，因为晚上孩子闹，老婆怕我休息不好，所以一直分房睡，昨天晚上突发奇想的说：“一起睡吧。”结果睡到后半夜，老婆做梦梦到孩子要掉地上，一把抓住。结果我的弟弟，锤子，毛毛无一幸免全部中招，这感觉。一阵酸爽啊。

17、我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然。。。”

18、美国自由女神像位于哪里？——美国。

19、"偶尔与你相见你双眼竞对我放电,遇此尴尬场面我的站姿不敢改变我想用视线与你划清界线不想你竞张开大嘴有吻我的意愿,我的妈呀!谁家的大狼狗没拴铁链"

20、因为那台火车的车厢有10节.

五、100个经典幽默笑话大全,100字

1、暴富指南：向青少年卖娱乐，向少妇卖仁波切，向老女人卖青春，向d丝卖s暗示，向中年人卖油腻，向家长卖焦虑感，向中产卖生活方式，向无聊者卖短视频，向伪勤奋者卖付费知识，向所有人卖区块链空气币。

2、四岁的森森是个非常可爱的孩子，有一次他在外婆家住了一晚，回家后森森爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？”森森想了半天，摇摇头：“我没有闻到，我睡着了！“

3、这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

4、课堂上，老师让用一阵子一辈子造句。小红：努力一阵子，受益一辈子。小兰：同学阵子，朋友一辈子。小明：舒服一阵子，后悔一辈子。老师：滚出去。

5、丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以…”

6、看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了

7、骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

8、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

9、蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”短信篇(10则)

10、一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说“等它来了，我要绊死它。”

11、"今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”"

12、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!

13、91：两只苍蝇去吃饭。

14、一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”

15、我一兄弟人生第一次辞职时，没什么经验。给领导的辞职信这样写道：假如一份工作，占据了我所有寻找妹纸的时间，又不能提供给我把妹的资金，那我还有什么理由继续做下去！

16、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧!

17、妈妈问：“那小姨怎么回答?”

18、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员说：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

19、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

20、问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”