一、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

2、“这正是我所担心的。”

3、一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

4、女儿2岁多，前几天带她坐地铁，上的时候人很多，没有位置。女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。就想看看有没有人帮忙扶一下。这时候看到旁边有一个plmm，于是就把女儿带到边上跟女儿说：“囡囡，你问一下这位姐姐，你能让坐你腿上吗?”女儿很乖，就对那个plmm说：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗?”

5、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

6、“嗯……亲爱的……”小贝清清嗓子，又喘了一口气，咽了一口唾沫，继续念道：“移动用户，您的余额不足……”

7、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

8、同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五(指年龄即将进入50岁)了。”同事说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？”

9、昨天大扫除翻到高中时候的照片，看到自己年轻时候胖嘟嘟的娃娃脸，感叹到：还是年轻好啊，现在脸上都没有没有胶原蛋白了。老公在旁边说：中午给你炖大猪蹄子，好好补补胶原蛋白。一旁的儿子听到了兴奋的喊到：太棒了，妈妈，你中午多吃点，一定可以补一脸的大猪蹄子

10、施主：“大师，我最近不太顺啊?”

11、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!

12、小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：“男人，男人都是骗子！”

13、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。

14、我一怔：“什么意思？我真不知道！说说，我倒想听听你的高论！”

15、数学老师更直接：马6到了没?

16、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。

17、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

18、今天二货女友说自己胖了，我就对她是胖点好你都瘦成这样了，没想到她幽幽的说了句：“胖点以后买钻戒就可以买大的”，我该怎么办，这样的能养吗？

19、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

20、我有一首无名诗走遍天下无人知只有笨蛋和我知笨蛋正在看此诗

二、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑脑筋急转弯

1、躺在床上看电视不如在看电视时上床。

2、我滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了!老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……!

3、三只老鼠在吹牛，甲说我拿鼠药当糖吃，乙说我拿鼠夹当蹦级，丙说时间不早啦我该回家与猫同枕共欢了。

4、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

5、知道你过的不好，我就安心了

6、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

7、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

8、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

9、山东很著名的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些?老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答…为什么?

10、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：100看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊！你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊？”

11、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

12、女：死了怎么还睁着眼?

13、最糗的十大糗事，好尴尬…

14、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!

15、(幽默搞笑)元旦新年新笑话，同事笑话笑翻天，办公室的笑话段子调侃一下！

16、记得一次模拟高考，化学题很难，把学生们考懵了，一出考场一个男学生就大声喊：“题太刁了!是人出的题吗?”这位老师马上接口回答：“是人就会做!”

17、猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已！”

18、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。

19、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"

20、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟

三、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑简短

1、但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

2、在公交车上我看到一个非常美丽的女生

3、可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！

4、少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。

5、我!像天上的龙，你!像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。

6、女孩红着脸摇摇头，男孩又问，“那你知道我是什么意思吗？”

7、“真的，他们羡慕我的职务？我的魄力？我的口才？”

8、一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，

9、买家：“汗！咬下来了吗？”

10、从前有一只老鼠，他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天，他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧，明天。”于是，第二天他带来了他夫人，大家看后(狂倒！)“怎么是只蝙蝠？！”“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”

11、李乐怕小男孩再说出什么来，赶紧抱起他，把一粒腰果塞进了他的嘴里。

12、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。

13、在哪里跌倒，就在哪里躺下

14、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！

15、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

16、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

17、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

18、妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！

19、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

20、我女朋友比较魁梧，有一次上街，碰到一个会出声的体重机，一老头还招呼我们去称一下，说，来称一下吧，才一块钱一次。我女朋友就白了他一眼。那老头忽然很懂的说：没事，妹子我把声音关了。

四、笑话大全 爆笑简短

1、有个懒女人，偷了邻居一只羊，藏在床底下，吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊，就骂起来。

2、外星人来到地球和科学家交谈。外星人：你是地球人真正的文明，对那些生活不能自理的人，只能说空话的人还那么恭敬!科学家：那是我们的领袖!

3、“是谁啊?”妻子问。刚上一年级的女儿立即放下碗筷，跑过去说：“我去看看。”

4、找到陈二郎时，周兴很傲慢地给了陈二郎五两银子，说知府的师爷请他去写对子。陈二郎接过银子啥也没说，就骑上驴子跟周兴进了城。

5、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

6、男友小王第一次来家里，老妈：听说你经常出差？男友点点头：嗯。老妈：哦……这样的话，我把女儿嫁给你真的不放心啊。男友：伯母，您放心，我绝对不会做什么对不起她的事的。女儿：老妈，他人很老实，在外面从来不瞎来的！老妈：我跟小王说话，你插啥嘴？女儿：我就叫你对他放心。老妈：尼玛，我是不放心你。他老要外出，你这也不会，那也不会，我怕你饿死！女儿：……

7、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

8、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。

9、家里聚餐时，老姐给外甥女夹了个鸡蛋。外甥女吃着鸡蛋问我鸡蛋怎么来的，平常粗口惯了，随口说鸡屁股拉的，外甥女惊到鸡拉的不是鸡屎吗？下一秒哭着冲老姐说到：“妈妈，妈妈你给我吃鸡屎！”……一屋子笑坏了，只有老姐瞪着眼一副要砍死我的样子！

10、千万别混日子，当心日子把你给混了。

11、一对夫妇常常为了一点小事吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。
这一次，妻子决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”
丈夫想了想，答应了。
妻子看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”
丈夫满脸笑容地大声说：“你说得太对了。”
老婆拖着老公上商场买衣服，妻：这件怎么样？
夫：可以。
妻：这件呢？
夫：还行。
妻：那件如何？
夫：不错。
妻怒：说个好字会死啊。
夫：好。。。贵
两夫妻吵架，老婆凶道：“你瞧你就那点出息，在外怕领导，在家怕老婆。”

12、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……

13、女孩红着脸摇摇头，男孩又问，“那你知道我是什么意思吗?”

14、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

15、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

16、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

17、告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。

18、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

19、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

20、给过我的你还会给别人你别否认。

五、搞笑故事大全笑死人 经典

1、想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。

2、丈夫又答：开车打电话扣3分啊。

3、大师：“去内衣店门口等着吧!”笑到肚子疼的极品冷笑话大全菜市场有个嘴特甜的人卖菜人，见了谁也叫得特亲热。

4、"你过来揍我的时候一定要带杯水！"

5、导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就整理了笑到肚子疼的可爱小笑话，希望能为大家带来一丝欢乐。

6、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

7、有钱人终成眷属,有情人终成家属

8、完全是免费订阅，请放心关注。

9、海啸来了，村里漂来了一具腐烂的男尸，只有下一具尸体可以辩!一个村妇见后说：这不是男人，也不是村长，也不是会计。村姑一看，说：这不是姐夫，也不是姐夫!这时，一个寡妇走过来，感动地说：回去吧，不要我们村。

10、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。

11、抗日战争期间，日军一直以军事素质高著称，然而在枣宜会战中，日军却发生了一件让人忍俊不禁的事情，不得不让人拍手称快。

12、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

13、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

14、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

15、两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：他最近怎么总是无精打采的?另一只说：做生意累着了!第一只母鸡好奇的问：卖什么?第二只叹口气说：鸡精。

16、看了让你笑到肚子疼的经典逗比句子的人还看：

17、耳朵痒吗?那代表我在想你!眼睛痒吗?那代表我想见你!嘴痒吗?那代表我想吻你!身体痒吗?那代表……别瞎想了，都长虱子了，赶快洗澡去吧!

18、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

19、作为失败的典型，你实在是太成功了

20、客服：亲，您女朋友跟別人地了不是我们的原因啊！这个差评好冤啊！您女朋友不要您了，是她不好。要不我给您个绍一个行吗？您把差评给改了行吗？我们开网店的也不容易啊。