一、笑话大全幽默风趣

1、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！

2、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？

3、问：家庭防火安全应注意什么？专家：窗户上一定不要安装防盗网。

4、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

5、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

6、有趣的幽默笑话搞笑段子

7、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。

8、酒没了还可以再续杯，若你没了可不可以续你？

9、老头说：“你们医院里不是说，1就是腰吗？”

10、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

11、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——

12、一直记得，那次我给舅妈发了张蜗牛的照片，我舅妈神一般的来了句，你给你舅妈发个田螺是什么意思。先不说拿不到，拿到了一个也不能吃啊！我当时就醉了，吃货的世界，我不懂了。

13、青年问禅师：“大师，我从小就很傻很你能告诉我这是为什么吗？”

14、朋友问：“为什么起这个名字？”

15、多谢你的绝情，让我学会死心。

16、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

17、B、路边有家小饭店，起个店名叫温+饱，起初天天从门前走来走去的，也没发现有什么不对的，后来和一同学一起经过该店，同学跟我讲这店名怎么怎么的，我恍然大悟…后来不出一个月，该店被工商停业了，店牌被拆，并罚款1000元…

18、没错。和你读的所有数学公式一样，幽默也指规律。

19、医生：对啊，所以让你注意身体啊?

20、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

二、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、姨上网，心里美，满眼都是新人类，有女的，有男的，都是拿你开涮的儿上网，心里痒，满眼都是小姑娘，上学的，卖菜的，都是比你更坏的散上网，就发傻，满眼都是玫瑰花，有假的，有真的，都是拿你开心的死上网，心里堵，满眼都是大美女，北京的，四川的，都是让你买单的吾上网，心里紧，满眼都是大情圣，有帅的，有丑的，都是引鱼上钩的溜上网，就发怵，满眼都是王老经商的，留洋的，都是哄你上床的妻上网，心里慌，满眼都是大色狼，有小的，有大的，都是不说人话的爸上网，心里毛，满眼都是至尊宝，有富的，有穷的，都是脑子有病的舅上网，心里疼，满眼都是寂寞人，有好的，有赖的，都是让你无奈的师上网，心已死，满眼都是嬉皮士，有来的，有去的，你已变成看戏的

2、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：

3、你要机主不在，请等到“嘟”声后拿起鼠标留言。

4、爸爸来了句：“等到你姨父的宝宝长大了，就会有人说长的像爸爸了……”

5、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

6、“不，”大师笑了笑，意味深长地说道，“因为你妈怀你的时候是二胎。”

7、我说我儿子能大闹天宫谁能比？

8、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

9、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。

10、不是每个人，都可以在我心里兴风作浪。

11、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

12、贾县长作反腐报告，完后唱起一首自创的《反腐歌》，赢得与会者热烈追捧。被要求“再唱一遍！”，于是，他重唱了一遍，又被要求“再来一遍！”，他接着第三遍、第四遍……最后声嘶力竭，只得央求大家：“我该唱到什么时候啊？”众人齐声：“唱到你落实到行动上为止！”

13、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。

14、有个人带着六岁的小女儿去朋友家赴宴。

15、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

16、什么时候结婚的，小孩都这么大了

17、没回复就是放牛去了，一直没回复就是牛丢了。

18、天生下来的是雨，而不是天才！

19、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

20、人家的造假潜质让我打消了造假的念头。

三、搞笑对话段子大全 爆笑

1、手机在班主任手中，有急事先找校长谈合同。

2、最搞笑的笑话:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了

3、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

4、哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”

5、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

6、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

7、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!

8、等到我掌握了这项技术，就像我做模型一样，

9、一个人买了一个只会说俩字“谁呀”的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。­鹦鹉：谁呀？­答：换煤气的­。鹦鹉：谁呀？­答：换煤气的­。

10、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”

11、开车无难事，只怕有新人！

12、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

13、作为人类社会普遍存在的一种语言现象,幽默语在人们的生活中起着重要的作用。下面是我整理的网络上比较幽默搞笑的话以供大家阅读。网络上比较幽默搞笑的话大全连AD也信，读书读傻了吧!

14、那天中午他一见我骑车进了单位，便又冲我喊道：

15、老师：小明你的愿望是什么？小明：我希望你不要叫我滚出去。老师说好，以后不让你滚出去了。小明：老师你真好，我以后再也不往你的杯子吐口水了，小明被抬了出去。

16、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

17、大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。”

18、发怒一分钟便失去60秒的幸福。

19、对不起，您呼叫的用户暂时无人接听，请稍后再拨。

20、“我的剧本里并没有一句脏话呀！”剧作家反驳道。

四、开心笑话段子

1、幸福离你很远，你仍然不满意。

2、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

3、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

4、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。

5、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。

6、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

7、明知是场戏，还要陪你演下去。

8、像上述经历一样，你也一定会遇到新的感觉，但是你知道在这个世界上，有很好的方法可以轻松应对这些问题，但是你很幸运，今天你来了这里，学会了这几种考试不幸的方法：幽默的方法。

9、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……

10、要点：嘲笑自己不应该笑，清晰流畅地表达

11、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”超级幽默笑话大全3经过北京人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!…

12、冬天到了，人也快变成变成冬瓜了!

13、记得当年我在党委办公室工作的时候，经常要出去参加各种会议。那时候会也多，几乎每天都有会。我只好骑着辆破自行车，东奔西跑。

14、儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡……”

15、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”

16、有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。

17、网络上有趣的幽默句子

18、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

19、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

20、100个搞笑幽默笑话简短相关文章：

五、日常笑话大全

1、一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

2、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

3、问：如何防止小偷入室盗窃？专家：在窗户外面装上防盗网。

4、如果你学会了这种方式，无论遇到什么情况，都可以缓冲感情。当然，幽默的主要作用不仅仅是帮助你调解人际关系，而是希望它能给你的生活带来更多的快乐，帮助你摆脱阴影，建立自信。

5、为什么有时你觉得自己不适合别人？

6、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”

7、盖世太保很快拿出了调查结果：是西藏人。

8、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

9、饭桌上，奶奶追忆往昔。

10、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

11、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

12、老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“SB”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。

13、不做女汉子，我怎么保护我自己。

14、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？

15、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。

16、班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。。。

17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自我也不知道自我是哪颗了。

18、舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。

19、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。

20、鲁迅送给企业员工的三句话：时间就像海绵里的水，只要愿挤，总是能坐上公交的。哪里有天才，我是把别人喝咖啡的工夫都用在了刷微博上。其实地上本没有路，走的人多了，公司就倒闭了。