一、每日开心一刻笑话大全

1、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。生活需要笑话，以下是我准备的开心一刻小笑话段子集锦，一起来爆笑吧!开心一刻小笑话段子集锦“小米和iPhone比，优势在哪里?”

2、今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。

3、我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。

4、这时，大老鼠发现不远处有只大花猫朝这边走过来。

5、女友说：“哦，我烫了一下”

6、狐狸：这葡萄位置太高了，有泡沫，我不追了。

7、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

8、建议餐馆把部分菜名改为随便，都行，不知道，都可以，啥都中，你说吧，你看呢。

9、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”

10、第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了，抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，起床，七点了。——孩他妈”。

11、听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的?然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

12、我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影师"，他加班时，当然就成了"夜用"。

13、当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

14、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

15、记得读大学时，认识了一个印度朋友。

16、泡妞神器近几年一直很流行。有一天，我和爷爷在广场上聊天。他以前从没见过这些东西，所以他介绍了一下，吹了吹！爷爷问:小伙子，你谈过几个女生？你已经取消订单了吗？我:...单一的...单叔:小伙子是什么神器！争抢一些没用的东西！跳广场舞对我来说更好。这个月我和五个老太太勾搭上了！

17、正好某运营商店面搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。

18、卖茶叶的都受不了钢铁直男

19、老公急切地问："哪两种？我送给你。"

20、一同学长的蛮丰满的，挺喜欢唱歌的，他边洗服边唱任贤齐的歌：“我是一只鱼……”

二、搞笑段子短句 幽默笑话

1、小强：“操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。”

2、他面无表情的说：“没见过海豚啊？！”

3、只听“哧”地一声，衣服被钉子撕了个长长的口子。

4、而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。

5、朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。

6、警察：这是对冲动最好的惩罚。

7、(感悟)对一些事物深恶痛绝的同时，又默默地享受着这些事物所带来的实惠。这时候，你是否还能坚持自己的原则？

8、论性格，我能把人说哭，也能再让他大笑，可为什么就一直单着呢？

9、不知过了多久，此人听见敲门声，打开车门一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说："你忘了给我家门钥匙。"

10、"一块标牌，往左走的路牌。"

11、正想拒绝，女友妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。

12、我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。”

13、“我真的很喜欢很喜欢那个和我没有未来的男孩子。

14、汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。

15、他们俩左等右盼，等了两个小时了也不见个人影，这时指导员爱人心急了，她穿上衣服去连队看了个究竟，连队人人都已进入梦香，寂静的夜晚那是鸦雀无声。她只好又回到自己的卧室，看到煤炉里煤球需要换，于是她拿着火钳就去小煤篷，当她走进煤篷拉亮电灯，眼前一幕吓了她一大跳，原来连长在她的煤篷蹲着，这时连长感到很尴尬，也没有什么好说的，只好如实交待了真相。指导员的爱人听后，她恍然大悟。赶紧去连长爱人的房间跑去，跑到连长爱人房间煤篷前，用力推开煤篷门，把蹲在煤篷里的指导员拽了出来……。

16、远离往你伤口上撒盐的人吧，下一步他就要撒孜然了。

17、“如果遇见爱的人就请拉着她的手”.

18、可今天吃饭还是要钱的！

19、小亮：还记得我吗？小明：没印象。小亮：我是你小学同学啊三年级拿数学市一等奖的那个小明：...没印象。小亮：五年级拿省奥数一等奖！小明：...没印象。小亮：六年级掀老师裙子的那个。小明：哦哦！是你啊！擦！还真是你！

20、男：“好吧，我承认我不是男人。”

三、开心一刻小笑话

1、核桃树：即使我长了人脑，连个植物人也称不上。

2、开始邻居处于礼貌说：“吃点吧?”他就说：“吃点就吃点吧。”这样就蹭了一顿。

3、女人：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。”

4、算命的说：“你能活到死啊!”

5、我已经90岁了!老头大喊。

6、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

7、宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可曾有车?”

8、我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。

9、大橙子云卖唱——董小姐

10、我：“够啦！这个亲我不相了还不行吗？！

11、谁知那边直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”

12、薄荷：把我含在嘴里，让你体会什么叫做世态炎凉。

13、小舅子已经持续一整月失眠了，不仅上班的时候没精神，而且还差点撞了车。

14、小梅心想这司机心虚了，还好没坐这车，于是继续在原地等出租。十分钟后，那辆黑车又绕回来停在她身边，司机摇下车窗说：“你怎么没上来啊？我听到关门声以为你上来了，还问你去哪儿呢，结果回头一看没人，这大半夜的可吓死我了！”

15、给哥们打电话：干嘛呢？

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17、儿子：妈妈漂亮么？爸爸：一般。儿子：是不是你觉得别人的老婆更好看些。爸爸：别瞎说。让妈妈听到后就麻烦了。儿子：为什么男人总会觉的别人的老婆长得漂亮呢？爸爸：啥意思？儿子：你说妈妈长得一般。但是楼上王叔每次来都说妈妈长得越来越漂亮了。

18、蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。

19、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

20、5岁的姐姐教3岁的弟弟画辣椒。姐姐先画了一张，让弟弟跟着模仿。一会儿，弟弟画好了递给姐姐查看。姐姐发现弟弟比自己多画了一个辣椒，就建议道：“你画的辣椒多了一个，用橡皮擦去一个吧！”弟弟闻听，不服气地接话道：“我画的辣椒结得多，比你画的厉害，我不擦！”姐姐听弟弟这么说，气得两眼一瞪道：“你不擦去一个，就等着辣死吧！”

四、逗人开心的小笑话

1、"你别装相了！"一个路人识破了他的诡计，愤怒地说，"你根本就不是盲人。"

2、上：最适低吟浅唱，

3、考题是：让考官在最短的时间内记住自己。

4、只想优雅转身，不料华丽撞墙。每日开心一刻笑话3昨天考试的时候，监考老师要检查校园卡。我一下拿错，拿成了银行卡。开始我还没发现，直到我发现老师一直站在那。于是在尴尬中我掏出了校园卡，老师才走了。本来以为就这么结束。没想到今天校园里就传播着一则新闻：昨日某考生在考试时用银行卡贿赂监考老师。在老师的多次拒绝下，该考生才就此做罢。

5、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。

6、"我是照医书上写的施行治疗，可是病人们却不按医书上写的那样生病。"

7、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?

8、“你问我?”老汉说。小伙子点点头。

9、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？

10、哥们弱弱地叹了口气：打DOTA。。。

11、有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。

12、高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重。他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的"…蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗…

13、斑点狗：从我出生上市的那天起，我的点数就没有增加过。

14、考官：你是哪的呢?新疆吗?

15、6：有只大老鼠领着几只小老鼠在花园里玩耍。

16、你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……励志开心一刻笑话篇2白吃的法宝

17、老公问老婆：你喜欢什么花？

18、幽默是一个很好的品质，所以常备几个小笑话是很不错的。

19、有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说："今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有，结果没有一个举手，你说奇怪吗？"

20、爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让自己面对挫折，勇往直前，以下笑话希望能让你爆笑每一天。下面是我为大家整理的开心一刻幽默笑话，仅供参考，欢迎大家阅读。开心一刻幽默笑话篇1降妖

五、70个史上最经典笑话

1、课堂上，听老师讲诺亚方舟的故事，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆问老师：“你确定？”老师说：“确定。”再问：“那鱼呢？”老师：“出去！”

2、五年后县官已经升为知府了，当然给了那亲信更多好处，虚职也给得更高，那亲信不但又是一条好汉，而且更牛气冲天了。

3、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

4、我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。

5、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你先吃哪一部分？”儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”

6、一个精神病人每天都在一空鱼缸里钓鱼。

7、可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本.....

8、最后一排的小伟高声回答：“鱼刺!”

9、另一个同学说：“你也太血腥了吧，干脆我们给它喂耗子药吧。”

10、女朋友：尼玛，你干嘛?这么一惊一乍的，吓我一跳……

11、下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。”新技能get!2015笑话精选

12、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

13、我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包，花了6万8000块，第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的，就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖，没几天，我支付宝到账350万！

14、那，你回去吧，包你满意。

15、老师想来想去，终于说"不知道"。

16、数日后收到回信：请问您要假发还是帽子？

17、(开心一刻，望君莫对号入座)(呲牙)(呲牙)(呲牙)

18、我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥!你还没结账呢”

19、女：爱一个人应该爱他的一切!

20、布朗夫人：哦，亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！