一、笑话大全爆笑100条

1、猪八戒是《西游记》中的二师兄，也是唐僧西天取经收获的第二个徒弟，关于他的故事，随着电视剧《西游记》的热播，已经深为国人所熟知。但观众只知道他是个贪吃贪色贪生的角色，模态笨拙，武艺也不如孙大哥精湛，说起话来还幽默风趣，经常引得观众捧腹大笑。其实如果仔细细琢剧中八戒出场的一些片断，你会发现猪八戒身上也不泛”闪光点”——仗义、机灵。

2、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

3、突然“嘀”的一声，把彼得吓了个半死，他连忙趴下，过了一会儿没见有任何动静。彼得壮着胆子蹑手蹑脚地朝声源走去，原来是一只闹钟。彼得长吁一口气，确定没有人在屋中，顺手把那些报警器都关上了。然后他开始翻箱倒柜，寻找值钱的宝贝。

4、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”

5、以为下雪,就冷死了...

6、某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……

7、便秘慎吃泻药，睡眠不好慎吃安眠药。好吧，就算是这样，泻药和安眠药也不能同时吃……否则……

8、老婆：“都怪你。。。”

9、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

10、同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！

11、一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召**捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！

12、给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条：“对不起，打错字了，我检查下再发给你。”过了一会，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的。”

13、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。

14、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！

15、男人：没有，我坠入爱河了。

16、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

17、曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

18、不要和我谈理想，我的理想是不上班。

19、唐僧师徒，取经返程。八戒被封为净坛使者。路上，八戒问：师父，取经任务眼看完成。我是否可以回高家庄了。唐僧叹了口气：有一句话憋了很久。现在不得不告诉你：你首先是个人，然后才是一个猪。什么意思？八戒不懂。悟空道：不懂就证明，你先是一个猪。何时能成为人就不知道了？

20、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

二、笑话大全爆笑100条简短

1、女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？”

2、小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。

3、小明问小华：“你懂音乐吗?”

4、只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

5、别胡说，冰淇淋这么凉哪来的热量。

6、话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好

7、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。

8、豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”

9、新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上！新春快乐！

10、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

11、“假的，骗你出来的。”

12、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。

13、团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

14、可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

15、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。

16、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’!

17、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了……

18、上流社会的人，就喜欢做下流低级无趣的事，

19、您的精神让我钦佩。是因为您拾金不昧。曾经看见你捡了一百块钱和一快肉骨头，你把钱交给警察叔叔，只留下肉骨头。

20、传言下诸城君上性子阴冷诡谲，爱洁喜静，一言不合取人狗命，但是近些日子下诸城来了位整日惹事生非聒噪玩闹的美人，闹腾得众人不得安宁。

三、笑话大全哄女朋友开心

1、俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！

2、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

3、老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”

4、“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”

5、当事两人却……在双方亲友惊恐的眼神中，开始撒狗粮

6、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

7、同学又说：“那你把他赶走不就行了？”

8、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕

9、把衣柜放车顶，这样就可以搬走了……

10、从今天开始，我绝对不熬夜了，我以生命保证，至于用谁的命，我还没有想好。

11、其实外面传言君上爱洁喜静都是虚的吧……

12、③一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王:(你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.)公主:(破喉咙..破喉咙..)没有人:「公主..我来救你了。」魔王:「说曹操曹操就到。」曹操:「魔王..你叫我干嘛..」魔王:「哇勒..看到鬼」鬼:「靠!被发现了。..

13、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“****炸飞了还说没事？”

14、听说数学不好的人容易胖，比如算不出来七分饱。

15、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。

16、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”

17、送你70个快乐，80个幸福，100个圆满，将这几个数字加起来，就是你的幸运数字！职场篇(10则)

18、四等奖：iPhone7plus256GB一台

19、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。

20、“我就是有几个包不想用了，想卖给你。”三分钟笑话篇2从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁bai挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....

四、聊天技巧幽默追女孩子

1、一个个创意无限，且笑破肚皮，你觉得哪个最搞笑呢？

2、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

3、工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！

4、59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!

5、〝到邻村和母牛配种。〞

6、我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。

7、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。

8、儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。

9、老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”

10、小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。

11、有次爸妈吵架吵的很凶，妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说：你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味，说完就准备往我嘴里.........

12、曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲，包括爱与被爱。原来我们从未长大，原来我们都是倔强的孩子。

13、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你!

14、婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?

15、原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。

16、走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

17、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

18、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

19、室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！

20、原来那个闹钟是个报警器，它利用红外线感知到彼得闯入别墅图谋不轨，于是一边向中年男子的手机上发送信号，一边发信号开启了楼上的录音装置，彼得听到的“嘀”的一声便是信号，录音装置也是为了拖延时间。中年男子接收到信号便报警，于是警察火速赶到现场，小偷彼得只能束手就擒。三分钟笑话篇5某军战争期间俘获了一个战俘，之后他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再之后他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次能够而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”

五、小明经典笑话大全爆笑100条

1、“别说了。我懂！来。吃菜......”夫妻篇(10则)

2、(注：对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处罚，盲人按无牌处罚，贴双眼皮者按伪造号牌处罚，眼袋严重者按套牌处理)

3、因最近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行

4、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

5、厨房偶有小强出没，以前看到拍死完事。最近老妈看科普说，拍死蟑螂会把卵拍出来，孵化成小蟑螂。于是有令，以后抓活的，装塑料袋里弄死。这个要求有点难度，我和老爸执行的很费劲，每次不是拍死就是拍残逃跑了，被老妈训斥了几次后，现在老爸看到小强都这个口气：你快走！趁我老婆没看见，快走。

6、睡到半夜，小贩按捺不住将JJ伸到了席子里面将老板娘捅醒了，老板娘一把抓住了小贩的JJ，回身把女儿叫醒说：

7、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题B：体育老师有事去了，这节课我来上C：到底是你说还是我说，你说你就上来说!D：你们是我带过最差的一届!

8、产科的一个护士妹妹很漂亮，老公一脸贱笑的调侃着问：护士小姐，我儿子的jj怎么这么小？护士妹妹终于忍无可忍答到：遗传的！

9、一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服？犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。

10、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

11、“就是月亮和白云呗，还能象什么？”

12、老婆淋浴出来对老公说：“亲爱的，我感觉我的胸部一边大一边小”老公笑道：“我感觉是一边小，一边更小。”

13、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

14、晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。

15、农民三句话培养好孩子：孩子，爸妈没本事，你要靠自己;孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。

16、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。

17、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

18、上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧

19、神脑回路戏精攻X沙雕武力值高受

20、一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！