一、高级幽默笑话

1、庙不大，却应有尽有；庙不大，香火之旺盛，却远超所有寺院；庙不大，却引来中外无数土豪熬夜排队……

2、太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

3、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

4、半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

5、超级搞笑幽默笑话句子精选：

6、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”

7、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”

8、妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

9、他接到台胞证后兴冲冲的打开一看，里面赫然盖了三个大字：“非淫虫”！

10、酒鬼到ATM机取钱，没想到卡被ATM机“吃”了，酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意，快往里倒酒。酒鬼问：为什么？熟人笑道：喝多了它也吐！

11、从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高话说也习惯了。跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品，我给她开了门之后很礼貌的说了句：你好，有什么事吗??感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗?我直接对男友喊：爸，有人找你。

12、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

13、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

14、26：昨天跟娃开玩笑，说她咋这么丑！脸还辣么大！娃淡定地撇我一眼怼我：“你怎么好意思说？我丑还不是因为你的遗传基因太强大了！”

15、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

16、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

17、mc喊麦的经典搞笑句子

18、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

19、天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。

20、有时候特想谈恋爱，但一想到我皮肤不好，他要是亲我会看到的，他搂我腰会发现我隐藏的肥肉了，一起吃饭就知道我饭量像个汉子，捧个手机刷微博哈哈哈哈傻笑他会觉得我是神经病吧!我就觉着还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象，也就释然了。

二、高级幽默笑话大全爆笑

1、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。

2、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了­

3、你一卖萌，卖萌这个词就成了贬义词。

4、11)一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带元。如果你不能来的话，请寄元过来。”

5、我真的不想骂你，你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。

6、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

7、热锅上的蚂蚁——急的团团转

8、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“麻痹又射高了。”

9、老板：“那么还有坏消息呢？”

10、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

11、丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

12、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

13、这个故事同时也告诉我们：

14、开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。

15、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。

16、儿子兴奋的说:我发现遥控器装电池那里都有钱，我们多买点遥控器，不就发财了嘛!

17、老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。”我问：“钓了几条了?”老妈：“刚好3条。”我赞一句：“在哪儿钓的，我也要去钓。”老妈：“在你养的鱼缸里钓的。”

18、老公有事，要外出一周，都出门了又神色慌张的退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”

19、每次下班回家妈妈都做好饭了，家里的地也很干净，妈妈自身的卫生也是特别讲究的。

20、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。

三、高级幽默笑话说说

1、互相敌视的两个人，相逢一笑泯恩仇，因一个简短的幽默笑话而化敌为友，这种事例举不胜举。真正聪明的人，总是依靠幽默使社交变得更顺利，更富人情味。下面我为你收集了一些超级经典简短幽默笑话，一起来看看吧。

2、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

3、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

4、女友说：“哦，我烫了一下”

5、刚上初一时，就因为撩女生裙子，被班主任点名叫家长。心里盘算了下，拿着生活费，跑到学校门口，随便找了一个四十来岁的秃顶大叔，然后把情况简单说了下，商量好了价钱，就直接带学校里见班主任。我推开老师办公室的门，把大叔往里一让：“老师，我爸来了！”班主任扭头一看，腾的下就站了起来：“王校长，这是你儿子？”

6、远远的街灯明了，好像闪着无数的明星。天上的明星现了，好像点着无数的街灯。远远的街灯明了，好像闪着无数的明星。天上的明星现了，好像点着无数的街灯。远远的街灯明了，好像闪着无数的明星。天上的明星现了，好像点着无数的街灯。

7、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

8、我很惊讶的问道师傅:你怎么知道我的名字？

9、赶车的见其一脸苦色，便问其原因，农夫如实告诉了他。

10、走路东倒西歪，山沟沟里坑坑洼洼，一下子掉进了粪坑里，粪坑不深， 大声喊道，来来来，继续喝，不用拉我，这个酒的味道不错不错。

11、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”

12、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。

13、然来在日军攻占武汉之后，为了快速的结束中国战场上的战斗，便加紧对武汉西北和西部地区的进攻，妄想进入抗日总后方西南地区。在战斗激烈的战斗中，日军却出现非常搞笑的一幕。

14、你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸。

15、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

16、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

17、从前，有个妓女按三种不同的标准收费：

18、本书恶搞气氛浓重，修真、穿越、都市、爱情一个也不能少。所以名之以“史上第一混乱”。我修的可能是假仙简介？不存在的，书都是假的，简介当然也是假的啊！哈哈哈哈哈哈，假的，都是假的，什么修仙，什么小说，统统都是假的！不要碰朕！朕不要吃药，朕没疯！总有书友想害朕！哈哈哈哈，你们这些基佬都想害朕，护驾！护驾！！！！

19、师傅说:谁知道你的名字？我是让你把车往里停!

20、58岁的讲什么故事也不会和她睡觉

四、高级幽默笑话大全

1、中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?

2、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

3、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

4、m和n打架了m最后认错了因为msorry。

5、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

6、会议室里，两家公司在进行着紧密有序的谈判。

7、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。

8、人生得意须尽欢，刚才这杯干没干？

9、医疗室内，一个男人对医生说：“医生，我那里。。有点不舒服。”

10、小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

11、原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

12、14)"老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:小明答道:我不管三七写了个

13、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

14、.一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然，你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧!」她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对?」美人说:「是的!你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」医生晕倒!~~~

15、他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧?”

16、23：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。

17、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

18、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

19、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

20、我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

五、高级幽默笑话故事

1、我对老公说：“老公，后天就是你的生日了，你打算怎么安排？”老公回答道：我首先去商场购物，随后去高档西餐厅吃饭，饭后看场巨幕电影，最后一站是高档宾馆。”我马上回答道：“不愧是我的老公，你想的真的太周到了。那我需要准备点什么？”老公悠悠说了一句：你老老实实的待在家里就行了。

2、女：“我们分手后能当朋友吗？”

3、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

4、太太：那估计是它们结婚了。

5、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

6、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！

7、这么多年，快本始终把搞笑当成一件大事认真地在做。认真搞笑，这听来似乎就很搞笑，但当搞笑变成文化符号，就成了一种很高级的幽默感。

8、张大夫一直想不明白，这老刘不就是个糟老头儿么，为什么那么多人都喜欢他？于是决定去停尸房一探究竟。

9、请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。

10、我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。

11、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

12、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”

13、当善良的人撕下面具时，你连跪下的机会都没有。

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15、见到你第一眼，就知道你是一头，难养的猪。

16、上班时，一位男同事看到邻桌的女同事穿了一条颜色很鲜亮的裙子，就随后说道：

17、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

18、答：“主任来买只要50元。”

19、不小心把50块钱投进去了，司机说我没权打开，只能收后面上来人的散钱了，收到了48块刚好进站有一人要上车，我马上伸手说给钱，他一愣说不是无人售票么，我说快点，司机和车上的人都说快点(他们知道我怎么回事)，后面这大哥直接把钱包扔给我说：你们人多，我就这点钱了。然后就跑了……跑了……了

20、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。