一、笑死人的笑话1000个

1、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”

2、今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐辣么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又辣么优秀，我怎么舍得离开她”

3、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

4、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

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6、小时候和我妈去成衣店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

7、女友说：“哦，我烫了一下”

8、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

9、路人大怒，围上去一顿乱揍，边揍边骂：“随地乱扔垃圾，清洁工容易吗？

10、“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

11、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

12、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

13、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

14、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

15、今天一大早他就在树上挂了个牌子:

16、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

17、法官问小伙怎么杀的人，小伙又把笑话讲给法官听，结果法官也笑死了。

18、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

19、有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”

20、姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”

二、笑死人的笑话1000个故事

1、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”

2、小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太窘迫。我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！妈您至于这么打我吗？不即是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！

3、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

4、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

5、后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了谢谢阅读，点赞+关注后=开心的一天，每日一沙雕，帮您赶走不开心！！！我是错觉的大寒，赶紧关注我吧！

6、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

7、只听她对我深情说道：“这不感恩节了嘛，感谢你当年不娶之恩。”

8、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

9、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

10、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

11、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

12、甲：你失眠的时候都在想什么

13、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

14、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

15、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊?

16、考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

17、室友：你怎么来上课了？

18、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……

19、女友：“哼，我就知道，渣男！”

20、我纳闷：“这和我有什么关系？！”

三、笑话大全 爆笑 笑死人50

1、另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

3、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

4、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

5、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。

6、刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!”

7、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……

8、我说吃不了你就不给我零花钱了！

9、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

10、此人答道：“法师”。。。

11、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

12、问：“大队长来买，怎么只要150元？”

13、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

14、我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。

15、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!

16、早晨上班前，老婆说：“你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下。”，，我也没用塑料袋，用手一提就出门了。公交车上，一位哥们儿好奇的看了我半天，然后恍然大悟的说：“对呀！如果不想让媳妇乱跑，这种做法最有效！” ​​​

17、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

18、“晚安。今天这么早？”

19、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”

20、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

四、最好笑的笑话笑死人

1、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

2、说完感觉这个他哭的更凶了。

3、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟，癞蛤蟆说：我要当哥哥。青蛙说：不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了!

4、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

5、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

6、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

7、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

8、妈妈：“你看我和你爸哪个好吃！”

9、问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

10、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

11、从超市买回一箱鸡蛋，回家打开一个，发现里面的蛋清是红的。

12、一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。

13、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

14、工作人员问：“你怎么这么急呢？”

15、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。

16、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

17、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

18、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

19、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。

20、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

五、能把人笑死的笑话100个

1、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了……

2、婆婆的话让本来有点生气的媳妇听后，忍不住笑出声来。闺蜜说：有这样维护自己的婆婆真好！

3、大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

4、答：“这是官窑。”职场笑话(20则)味道

5、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

6、妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

7、一天国王要招驸马，出了一个难题，先让大象摇摇头，在让大象点点头最后让大象跳进水池里，就可一做驸马。全过上下来了很多人，但大象很不配合，没一个人能做到，国王很失望，最后来了一个乞丐，他说我有办法，国王说：那好吧，你就试试吧。那人走到大象的旁边对大象说：你认识我吗？大象摇摇头，他又对大象说：你长的真帅。大象点点头，他那出一把刀捅到大象的屁股上，大象一下就跳进了水池，但国王不想让一个乞丐做驸马，就说：不行，我要用刀捅你屁股你也能跳进水池里，在来一次，乞丐就又走到大象身旁对大象说：还敢不敢装B了？大象摇摇头，又对大象说：这下你认识我了吧。大象点点头，然后又对大象说：那你知道该怎么做了吧。大象立刻跳进了水池。

8、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

9、家里的那些事，看老妈的冷幽默

10、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

11、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

12、儿子：“爸，我想……”

13、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。

14、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

15、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

16、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

17、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

18、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。

19、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

20、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”