一、100个笑死人的笑话

1、换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着就跑，说：快跑！趁营业员不在！散花文100首搞笑。

2、为了当年你那句保重，这么多年，我一直没瘦。

3、儿子兴奋的说:我发现遥控器装电池那里都有钱，我们多买点遥控器，不就发财了嘛!

4、我听过的笑话确实很多，但冷笑话却不多，发人深省的冷笑话则更少。有一则笑话既简单又直接，但能否引人诙谐一笑，抚额沉思，听我讲述。

5、下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。

6、都特么的闪开，我要起飞了！

7、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

8、他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把换衣间。

9、有两种人得禽流感的几率极大——“禽兽”;“禽兽不如”的人…….

10、第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

11、有个人一天碰到上帝

12、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点!要饭的等急了“`”你画我猜爆笑词汇。

13、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

14、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

15、第三只居然是三角形的。

16、我早上醒来了之后，问老公：“昨晚宴会怎么样啊？”老公就回答说：“非常的令人生气。”我就疑惑的问：“是菜不好吃吗？”老公就淡淡的说：“我的旁边坐了一个斜眼，把我盆子里的东西吃光了！”哈哈，我笑死了！

17、答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

18、小鸟飞过去以后......

19、她回了我一句：“不是你儿子，你当然不心疼。”

20、上高中的时候，最搞笑的一件事情

二、聊天技巧幽默追女孩子

1、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

2、老王说:我一看到漂亮的姑娘，就忘记自己已经结婚了。

3、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。

4、那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”

5、前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入“”，然后在搜索结果中打开，继续找她要的东西–+

6、跳楼>假如你要跳楼，如果你想变成肉酱请到十楼，如果你要痛快一点请到九楼，如果你还想喘口气请到八楼，如果你还想挣扎的话请到七楼，如果你还想留遗言请到六楼，如果你只是想残废请到五楼，如果你只想住院请到四楼，如果你纯粹想吓人。

7、“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

8、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的!”。

9、老夫妇去拍照，摄影师问："您是要测光，逆光，还是全光？"

10、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

11、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”

12、我是彩虹屁屁精，专注横扫不开心~

13、一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

14、钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

15、于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

16、班主任怒了：你给我说话

17、小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”

18、真是令人窒息的操作，你干嘛跑那么快还把人撞到了！

19、小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”

20、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

三、幽默口才100句

1、那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”

2、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。100个最好笑的幽默故事我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

3、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收藏本篇笑话

4、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

5、妈妈头也不回的问他:买那么多遥控器，干嘛？

6、1小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”同学们都愣了，不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。

7、张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

8、点击上方"蓝色字看牛B视频

9、“皇上，你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了……

10、才你放屁的声音太大，我没听见。”

11、编辑：喜爱听故事(ID：xiaitinggushi)

12、“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……

13、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

14、答案togetanotherside

15、50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!”

16、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

17、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。

18、儿子继续问：“那飞机比空气重！又为什么会飞？”

19、什么都在涨价，可有些人却越来越贱了。

20、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

四、开心一刻小笑话

1、沙发很不理解，问椅子:饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲呢？

2、可万万没想到外甥却说:“别在这里动手，上面有监控，回家再打没监控！”

3、老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”

4、婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?

5、这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

6、那天他进来，沉默了一下说他爸去世了

7、“不累。”于是二人继续向外翻。

8、诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧，刚

9、一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。

10、爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

11、83：有个人一天碰到上帝

12、一天,父亲在外面喝得酩酊大醉,摇摇晃晃回到家来。一进门,盯着儿子的脸看了一会儿,生气地说:“奇怪,你的脸怎么变三个了?像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西。

13、67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”

14、上帝问:你有什么愿望吗?

15、有一天，去吃饭我找来菜谱，还特意买了豆腐，咱也露一手，让他们尝一下我做豆腐的手艺。

16、女友想查话费，给发：我的话费还剩多少

17、我：我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子不断的)

18、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”

19、B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

20、说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

五、笑到肚子痛的100个笑话

1、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?

2、一进住院部就遇见了他爸妈

3、诸葛亮：“哎!?子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

4、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

5、问，它答：我用手捏的。

6、40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

7、25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

8、我们宿舍一女孩拨弄着另一女同学的刘海：“瞧着乱的，狗爪子刨过似的。”

9、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。

10、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。一秒笑喷的段子。

11、(3)某村有一瞎眼高个男子，名叫“安”，人称“瞎安”。地主成分，生产队常常罚他推磨――为牲口磨饲料。队长故意让磨棚搭得很低。瞎安每圈转到最低处时，头就不由自主地向下勾一下。当时我们这些小学生放学回家路过生产队磨棚时必看瞎安推磨。

12、主人带她家狗做了个美容...

13、今天我们三个乘电梯，我和老婆吵嘴，她举起刚买的榴莲，假装要打我头。

14、“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

15、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

16、儿子问妈妈：“妈妈，鸟为什么会飞？”

17、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩，他每次都输，依然每天参加。

18、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"

19、一次三岁的女儿去她舅舅家玩耍，她舅妈正在上网玩游戏呢。

20、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。