一、简短幽默笑话

1、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。

2、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

3、21如果这个世界最后只剩下郭敬明，那么一定是天塌下来啦。。。。

4、我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。

5、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

6、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝......

7、一天幼儿园放学后，带着小明走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗?这叫变压器。”

8、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

9、幽默爆笑段子(经典篇)

10、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

11、一只青蛙嫁给了一只癞蛤蟆。青蛙说:“看你这么丑，我这是下嫁给你。”癞蛤蟆说:“得了吧，我原来的目标是白天鹅。”

12、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

13、最不能惹的动物就是猩猩，因为他敲胸的。

14、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

15、丈母娘给小姨子整理床铺，意外发现了床垫底下放了1000块钱，然后她问小姨子怎么回事？小姨子抬头看看她说：“就1000块钱，别那么惊讶。”丈母娘问：“谁给你的钱？”小姨子答：“不清楚。”丈母娘生气啦，怒吼说：“你不说实话，我打你啦！”小姨子吓哭啦，指着老丈人说：“是爸爸存这的，每周给我100元管理费，你要打打他吧。”然后老丈人现在在跪榴莲，小姨子在罚站。刚刚丈母娘进厨房，小姨子悄悄对老丈人说：“完蛋了，咱俩钱库被端了，不过爸爸你放心，相册里妈妈没翻，可别因为这点事儿，影响咱们父女感情。”大家看看，多贴心的小棉袄啊！

16、一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。

17、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”

18、儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗?”

19、连我都不赞那你赞什么赞助商吗？

20、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！

二、简短幽默笑话段子

1、妹子戴着口罩！我：你生病了？妹子：没有！我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！我……幽默笑话简短2昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！

2、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...

3、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

4、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

5、端午节乌龟想吃粽子，让蜗牛去买粽子。过了2个小时，蜗牛还没回来，乌龟急了骂道：“他妈的再不回来老子就饿死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了！”

6、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­？“投缘的。”女生答，连问几遍都是一样的答案­。该男生泄气道：“头扁的行不行？”­

7、孙猴子刚蹦出来是个白白的光着的猴子，然后吃了个桃，毛就长出来了。

8、一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!

9、这时，那个温柔的声音继续传来：“好了，听众朋友，这次，我们的《养猫知识讲座》就到这里。谢谢，再会！”

10、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

11、笑话来源于生活，是学来的。笑话是一种经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言，笑话是一种艺术方法，用这种方法造成以笑为艺术手段的文学艺术作品。

12、考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……

13、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

14、哥哥：“笨蛋，零就是没有，零度就是没温度!”简短笑死你幽默笑话4铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

15、我要的不止是喜欢，还有偏爱。

16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

17、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

18、我说我在北京送快递，你到处说我在北京有块地？

19、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥？我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊

20、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。

三、简短幽默笑话句子

1、妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

2、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。

3、作业加载失败，请学校重新放假。

4、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

5、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

6、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

7、一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。

8、李杰正在上学的路上，发现地上有一只钱包。他四下看了看，见没人，心动，便弯腰准备捡钱包。

9、看清对你好的，记得被谁咬的。

10、学生答：“有，是小骆驼。”

11、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

12、长大了，娶唐僧老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

13、1生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。秀发去无踪，头屑更出众！

14、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。

15、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

16、17如果真有孟婆汤和忘情水，那么，我愿意把它俩兑在一块儿喝!

17、5)尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号，请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则，后果自负。

18、部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”

19、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

20、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

四、笑破你肚子的笑话30个

1、怪天怪地，莪都不会怪自己。

2、13)新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!

3、全国最爆笑的人名~~不准笑!!

4、拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。

5、很热对吗，到七夕就凉快了。

6、★经典幽默笑话段子精选100条(2)

7、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了。

8、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

9、我们的目标：向钱看，向厚赚。

10、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。情商高的简短笑话2不用跟哥装，哥也很疯狂。

11、一对青年男女坐在沙滩上。

12、6)"每个故事都是一份缘,不经意的错过就成偶然.而经得起考验的,那就是一生一世不便的真缘.当你惦起我的时候也是我想你最深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊??女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过，憋了半天说：非得头圆啊，扁点行不行?"

13、吸血鬼喜欢吃辣的吗？不喜欢，因为他们喜欢“blood”。

14、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

15、孩子：“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”

16、你若传我疱疹，我必生死相依。

17、武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

18、张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”

19、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。

20、生和死只是一线之差，有些人用欲望杀死了自己，有些人用希望害死了自己，有些人用无知害死了自己。

五、简短幽默笑话段子情人节

1、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”

2、阿拉丁犯错被神惩罚关进了壶里，他满脸疑惑地问这是在哪里？于是神:你是身在壶中不知壶。

3、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”

4、娜佳：旧报纸。笑话简短幽默3没有机会

5、大鬼：昨晚吓人计划不成功!

6、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。

7、我愈发担心：“到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。”

8、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺？给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。

9、“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………”

10、王东：两条边：里边和外边。

11、儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡……”

12、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

13、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。

14、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

15、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

16、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

17、有一次，我开玩笑问六岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做头猪！”

18、寓言告诉我们：无论遇到什么困难，上头一句话比你干几辈子都管用。

19、老师：古代人怎样取火的?

20、飞机在空中不用按喇叭，所以飞机是不鸣飞行物。