一、爆笑笑话笑死人不偿命

1、爆竹店里起火——自己庆贺自己。

2、女同事找我借钱，开口就借50000块，我委婉地说：借钱需要我老婆同意。女同事问我：你不是单身吗？我说：是啊，我需要问未来的媳妇。女同事说：你看我，长得也不错，我做你女朋友吧？女同事确实长得也挺好看，我就同意了，把钱借给她了，然后就住一起了。三天后女同事就要和我闹分手，我感觉自己吃亏了。

3、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。

4、擀面杖吹火——一窍不通。

5、今天中午看见一卖饼子的，我问多少钱一个，他说原价一千三百现价九百看你是打工地，也没钱，算了，三块钱卖给你了!

6、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

7、挨着火炉吃辣椒——里外发烧。

8、你个糟老头子坏的很，起了色心

9、一去二三里，烟林四五家，亭台六七座，豆腐渣。

10、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

11、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。

12、跟老公刚结婚那段时间，由于我从小娇生惯养，什么都不会。

13、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。

14、小孔新学到“泄了气的皮球”这个词不懂就去问爸爸皮球到底是什么球，篮球么?

15、苍蝇叮菩萨——没人味。

16、我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”

17、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”

18、“那您怎么到现在才 来报案？”

19、病人：“我不想再吃那些乱七八糟一大堆的药了，而且效果也并不明显。”

20、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

二、爆笑笑话笑死人不偿命句子

1、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑，对我说：“来，试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。 最后，他还是给我来电话了：“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了。”我说道。

2、老师批语：你到底有几个爸爸呀？

3、带着存折进棺材——死要钱。

4、小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

5、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”

6、小明：老师，这就不好说了，那要看猫的心情了。

7、也不知道制作人员是用的哪家的输入法，咱也不敢问，咱也不敢说

8、我都三十好几了，却还是待字闺中，我妈整天替我犯愁，唉声叹气的。

9、不但可以看，还可以转

10、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

11、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？

12、女佣回答：“先生，好男孩全是在被女孩伤过后，

13、本指望老公回家能夸我一顿。

14、牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。

15、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

16、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。

17、大火烧竹林——一片光棍。

18、下班后老公走到院子里，看见老婆不停来回的走，手里还拿一瓶醋，醋上绑一个绳子，绳子另一头绑着一棵白菜，老公一看问干嘛呢。

19、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”

20、我其实挺有钱的，只不过花完了。

三、爆笑笑话笑死人不偿命图片

1、现在有人追你吗?——有，她在用手机玩游戏，我抢了她的iPhone5!

2、我的优点就是，在关键时候毫无用处。

3、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

4、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

5、他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。”

6、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

7、真的，在输入法面前，我真的没法要面子

8、看完你笑了吗祝你们开心每一天

9、公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”

10、猪A：我叫谁，什么在屋顶。

11、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

12、今天又被妈妈打了，去上学时，同学问我：“你妈妈换拖鞋了吧，打你的花纹都不一样。”

13、别的班成绩好纪律好又讨老师喜欢我们班除了颜值高一无是处。

14、套路是我学的撩你是真心的。

15、于是每当想放屁的时候，表哥就按喇叭想掩饰一下屁声。

16、朋友迷惑地说：“不明白。”

17、这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”

18、所以你们女孩看看吧！！写的太好了！！什么事？”

19、公主：破喉咙，破喉咙！

20、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

四、爆笑笑话笑死人不偿命100字

1、小张非常尴尬，红着脸一言不发，

2、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

3、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

4、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。

5、冰块掉进醋缸里——寒酸。

6、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”

7、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

8、可是肚子不舒服就总想着放屁，虽然屎憋住了，但是屁是憋不住的，但是当着这一车人放屁又觉得尴尬。

9、一对高中生在公园约会。女：你想知道接吻是什么感觉吗?

10、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！

11、小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

12、丈夫：媳妇，你昨晚睡觉打呼噜了?

13、新娘听后满脸通红，娇羞的回答：“今晚全是夫君说的算。”

14、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

15、孩子，你的视力有点问题

16、新笑话大全爆笑笑死人不偿命

17、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

18、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

19、爸爸：好孩子，真懂事。这么说你的奖金不要了?

20、女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”

五、爆笑笑话笑死人不偿命10字

1、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。

2、一旁的八戒开心，这么简单的问题．

3、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

4、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。

5、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

6、门缝里看人——把人看扁了。

7、能够笑死人的爆笑笑话

8、感情没到位，唠啥都白费。

9、土狗打饱嗝——屎吃多了。

10、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真灵啊！”

11、我问：“吃雪糕吃的？”

12、猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。

13、这是我亲自经历真实事情。我在我的挣文哥文章里己写的详细。现在再简单回忆一下吧。

14、这位大兄弟你还健全嘛，哈哈哈哈

15、领导很满意，再问身边刚刚分来的一朴实大学生：你呢？

16、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。

17、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

18、一旁爱拍马屁的我赶紧说道：这屁是我放的，是我放的，不好意思，打扰到大家伙了。

19、蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。

20、成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。