搞笑段子大全爆笑

1、16)有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀?”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了!”(搞笑段子大全爆笑)。

2、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

3、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。

4、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子;我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”(搞笑段子大全爆笑)。

5、7)哎，无奈，真是奇怪，我这么可爱，却一个人存在

6、后来觉得太过分了，空调还是装了，装了空调竟然丧病地寻思着让运动员自付电费。不过他们仔细想想，这好像显得器量小了，就想着在别的地方缩减经费了。

7、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。

8、有一把伞撑了很久，雨停了也不肯收；有一束花闻了许久，枯萎了也不肯丢；有一种朋友希望能做到永久，即使青丝变白发，也能在心底深深保留。

9、未经允许，擅自喜欢你，不好意思。

10、别说你一无所长，熬夜玩手机你可是一把好手。

11、你主动点，我们不仅有故事还会有孩子!

12、病人问：“妈呀！坏消息是什么？”

13、甲问：怎么说?

14、有一个朋友过生日 ，我在网上给他买了礼物

15、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

16、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

17、女为悦己者容，男为悦己者穷！

18、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

19、4)我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

20、20)钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

21、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。

22、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？

23、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

24、经典笑话段子大全

25、我鼻子不通气，听不清楚。

26、qq群搞笑句子(热门篇)

27、佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”

28、生活方面经典爆笑段子

29、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

30、喜欢你是什么感觉呢，有时候委屈得要哭鼻子好久好久，有时候又因为你开心的飞起来，喜欢你，也太难了吧。

31、过去的东西是可以说不要就不要的吗?

32、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。

33、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

34、有一人说话都乐，他妻子和他妈总伴嘴打架，别人让他调和一下婆媳关系，他老先生无奈的说，一槽上栓两个叫驴，谁也不受说。我也没办法。

35、吃货嘴里的不是一般的舌头，是贪吃舌。

36、跟几个要好的小伙伴吃饭，说起各自的生活大家大倒苦水。“哥们，你说当男人累还是当女人累？”那哥们沉思片刻说：“这个，得看用什么姿势了。”

37、美女：

38、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：、、、、、、

39、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。

40、肉摊前，城馆接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧；菜摊前，城馆接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧；果摊前，城馆接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……

41、　　大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”

42、那么你为什么要提出离婚呢?律师费解地问。

43、“可是我看耍猴，看动物世界看腻了，所以找个会唱歌跳舞，关键是会讲段子的徒弟。

44、小明：没被虫子咬的就是好米。

45、幽默6

46、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!

47、第一次做饭，误把醋当酱油放进去了，机智如我，去百度查了下可以加点糖补救一下。过了一会儿，我只好又去问度娘，把盐当白糖加了该怎么办……

48、一群动物聚在一块在虚荣的吐槽，

49、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

50、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

51、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

52、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

53、这是手心，这是笔芯，你是我的小甜心。

54、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。

55、我心动了，心想这年头还有这好事？刚想进去，却看见一个大哥一脸沮丧出来了，表情像要哭似的。

56、36)男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”

57、29)大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊!”

58、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

59、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

60、某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”

61、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

62、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

63、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

64、那些总说别人装}逼的人，你们连逼都不是。

65、8个小段子，希望能帮到你?

66、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。

67、10)同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人?”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!搞笑的句子1)游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”

68、路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生!

69、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

70、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

71、我想要你!

72、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”

73、在这个快乐的世界，有个快乐的我，利用快乐的时间，给快乐的你发短信。非常快乐的告诉你，一个更加快乐的事，我爱你“喜洋洋”，就象“灰太狼爱红太狼”！

74、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”

75、于是……

76、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。

77、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

78、　　幽默笑话经典段子精选

79、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”

80、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。

81、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

82、小泉：不，噢，好，好，好!

83、“不去!除非你给我100块!”

84、“……”

85、跟老板说 “可不可以帮我写张条子 生日快乐 ”

86、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

87、今天早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差，她让我们帮忙照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？我转头望向锅里的红烧兔肉，默默地陷入了沉思。

88、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

89、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。”

90、20)你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

91、医生说，“我都找你三天了，联系不到你。

92、当初那些不怎么爱学习却爱买文具的女生，已经长大成了不怎么做饭却爱买各种各样可爱厨具餐具的女生了。

93、幽默搞笑段子1

94、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

95、夜里，走夜路，突然发现一个男的跟着我，我走快他就走快，我走慢他就走慢。发现不妙，就拿着手机假装打电话，然后故意很大声。“喂，老公，你来接我吧！打车？我身上就剩三块钱了，怎么打车。操，你也不知道这几天在医院花了多少钱！老娘我晚饭都没有吃呢！还不是你，要不是你去乱来，我会得性病吗？要不要来接我！你最好快点！要不跟你没完！快点，我在某某街！破手机没有电了，人家都用苹果六了！他妈我呢！还是充话费送的。五分钟不到，老娘跟你离婚。”说完这些，发现身后的男人离我越来越远了！我太TM机智了！

96、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！

97、医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。

98、我希望即使我再张扬舞爪蛮不讲理的样子，在你眼里依旧还是最好的那个宝贝。多希望你能够一直陪着我，不对贫富不论身份不论年龄，只要身边的人一直是你就好。

99、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

100、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”！

101、7)二是一种不三不四的美。

102、经典爆笑段子精选

103、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

104、那天我开车外出，结果和一辆豪车相撞，豪车下来一位美女，吵着要我赔多少多少钱，不赔钱别想走，还说自己老爸是某某局长。结果后来叫了交警过来处理，结果一看那交警，这不是我经常带安图恩的那个菜鸟吗。然后那交警说了这辈子我都想不到的话：“团。。。团长，这个时候您怎么会在这里?”我当时一愣，接过话茬说了一句：“给你说过多少遍了，在外不要叫我的军衔。”然后那小姑娘当时就懵逼了……

105、一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。

106、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

107、尼克松回国后不顾休息，招呼各大员开紧急会议，安排兵工部必须到场。会议内容，中国强大，人口那么多，你们知道吗？中国人造出了世界只有中国发明的神器，一茶杯大米眨眼间变成一麻袋粮食。中国之大人口众多不缺粮食的方法让我发现了。安排美国中央情报局不管用什么办法一定把那神器的制造办法搞到手。

108、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

109、19)当我看到美男时请不要问我怎么怪怪的，我装逼模式已开启。

110、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

111、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

112、天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。

113、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

114、今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。某男：搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢!我一听，觉得这里面有故事啊!于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人!一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能安静点!!

115、老师：那毫米呢？

116、有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。

117、38)和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说!”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”

118、病人哭着问说，“还能有什么比这还糟？”

119、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。