一、搞笑的段子最火的简短

1、点击各个方框文字查看详情

2、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。

3、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。

4、1)爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪

5、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”

6、就算再晚，也要嫁给爱情。

7、8)一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

8、精辟又幽默的搞笑段子，人生常态就是生活中有苦有乐，有不开心的情况，就可以听一些笑话调剂一下，丰富自己紧张的学习生活，给自己带来快乐和轻松。下面是精辟又幽默的搞笑段子。精辟又幽默的搞笑段子1狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

9、我爸说："条件就是你得上幼儿园。"

10、2022年快过完一半了， 想想年初制定的计划 ，笑死，根本想不起来。

11、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

12、适合1发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！

13、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。

14、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

15、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

16、不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

17、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。

18、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

19、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”

20、女孩子战战兢兢地侧过老二的自行车，赶紧走了，老二也想回家去，一看女孩子刚走过去不远，于是就自己点上烟抽了一根，女孩子走远了，他才骑上自己的自行车回家去了。

二、简短爆笑的段子

1、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

2、喜欢搞笑段子的朋友可以关注我，在此感谢大家的点赞、评论与转发，谢谢！

3、10)"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"

4、 不在墙上留一条伤痕，不在空气中留下一句脏话。

5、“你喜欢我哪一点？” “我喜欢你离我远一点。”

6、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

7、抖音热门段子：吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。这也是女孩们最梦寐以求的闲适。抖音热门段子：当你喜欢上一个帅哥时，请先不要立刻采取行动，你要慢慢地靠近他，不久后，你就会发现，他的朋友们更帅！

8、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

9、抖音热门段子：人懒不想洗衣服怎么办？取个媳妇就行了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了呀。抖音热门段子：我刚才扇了我的钱包一个耳光，其实也没什么，就是单纯希望它能肿起来。

10、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。

11、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。

12、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

13、12)你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!

14、可爱的人偶尔讨厌一下，她还是可爱的。讨厌的人，偶尔可爱一下，会比原来更讨厌!

15、现在不玩命，将来命玩你。

16、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？

17、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！

18、之前我为了开烧烤店一个人吃了20多个城市的烧烤，为了找到最佳的口味。结果我把准备开店的20W吃完了！

19、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”评论：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。

20、一次捡75元，和先捡50后捡选哪个?一次丢75元，和先丢50再丢选哪个？实验证明，绝大多数人选分开捡75元，一起丢75元。

三、最近比较火的搞笑段子

1、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！

2、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!

3、老妈：“可是你已经看着像45的了”

4、上流社会的人，就喜欢做下流低级无趣的事，

5、如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!

6、高薪不是问题，问题是你敢来吗？

7、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。

8、对方摇摇头说：“不知道。”

9、去老爸家的路上有一个路口不好走，那年冬天我带胖哥第一次回家的时候，兴高采烈开车放着DJ扑通一下就陷进了坑里，老爸开着铲车把车拽了出来。又隔一年冬天，弟弟带女朋友开车回来，没错，也陷进去了，老爸黑着脸数落了弟弟好半天，又给拽了出来。今天，小妹打电话说要带对象回来，我爸下意识的就往铲车里装铁锹和拖车绳。。。

10、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文TMD跟鬼交流啊!

11、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

12、小姨子的房间里发现了烟头，丈母娘怒问是谁抽的，小姨子不敢承认！丈母娘发飙：到底是谁，来我房间！不一会儿，小姨子的男朋友来了。小姨子说：“亲爱的，我妈问骑牛过函谷的是谁？我们历史学得不好，都不知道！”她男朋友一听，觉得表现的机会来了，匆忙敲开丈母娘的门，说：“阿姨，是老子，是老子！”

13、早上我打车，刚上车，司机问我听歌吗？我说听！结果他唱了一路！

14、搞笑内涵笑话：老王说道：我不串门，怎么去看望我的亲儿子啊？

15、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

16、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

17、 环境整洁优美，生活健康科学，社会文明进步。

18、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。

19、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

20、挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。

四、每天学点幽默口才

1、爱有时就是件很简单的事，就像你觉得谁叫傻子你听着最舒服，你就最喜欢谁呗。神回复：至于原因,请看这句话前六个字。

2、在公共场所如何优雅地吸烟？神回复：把点着的那头放在嘴里。

3、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。

4、小时候，我妈教我学东西，我学不会，我妈就打我。

5、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的`时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！

6、我知道没人懂，所以我不喊痛。

7、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

8、18)世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。

9、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？

10、现在搞笑类的APP产品蛮多的，目前比较火的是最右、皮皮虾和糗百这些了，但是我个人比较喜欢的是魔豆，不低俗有格调，重点是很搞笑呐

11、我的爱人都叫我第三者！

12、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。

13、不要迷恋哥，嫂子会揍你。

14、16)我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮!

15、对不起，我没谈恋爱不懂什么是担心以后。

16、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了大洋。

17、我一定要追到你，不然白长这么好看了。

18、有一次从市场出来坐车，坐的是小型的公共汽车，人非常多，我就随便扶着一个竖杆(金属的那种)。人多，车也不停的晃，我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃，心想，这车摇晃的这么厉害啊，竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样过了一个站，很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。

19、等学校放假，包拯结案了，唐僧回大唐了，新一又变小了，皇后进冷宫了，小燕子也结婚了，全都完了，这暑假你让我们怎么过？

20、总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。交朋友哪有那么多有的没的，什么身家背景学历颜值，大家一起出来玩，你能把我拍的美，你就是我的好朋友。别看有些人表面风风光光，背地里却在忙着赶作业。作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：“官人，这都这么长时间了，你怎么还不，来碰碰人家。”这作业也不愧是美人，声音微颤最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。我巴掌糊在她脸上：“最后一天让你知道我的厉害”。今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”！

五、一本正经的沙雕文案

1、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”胖老婆：“死鬼，哪里有地震？是老娘翻身了！

2、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

3、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞

4、丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的?”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊!”

5、我不想自己总是那么难过。可我却一点也不幸福。

6、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

7、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？

8、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

9、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。

10、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

11、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。

12、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”

13、父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

14、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。

15、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

16、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”

17、 礼仪是微妙的东西，它既是人们交际所不可或缺的，又是不可过于计较的。

18、今天发工资了，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。赶紧安慰她：啊？受伤没有？报警没有？老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧，我给你。说完双手把工资奉上。老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包……哼！我看我才是被抢了。

19、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

20、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。