一、史上最搞笑的十大笑话

1、女友：“哼，我就知道，渣男！”

2、老婆每天只给十块烟钱，昨天去小卖部买烟发现烟价上涨到十一了，回家跟老婆一说，她说我骗她，还拷打我是不是准备多要一块钱去泡妞。。。

3、有些女孩表面光鲜亮丽，其实内衣带子已经深深地勒入了后背。

4、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常

5、男人：没有，我坠入爱河了。

6、倒是和瞎子阿炳挺像。“

7、我的名字没什么特别，倒是我妹妹的名字闹过笑话。有一次我发给中央电视台《朝闻天下》节目组，被主持人欧阳夏丹在早间节目中播出了，被我同事看见了，还打电话告诉我呢。因为我之前跟他们说过这个笑话。

8、有事打钱，无事留言。

9、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

10、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

11、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

12、丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

13、经理问我：“你家小狗叫什么？”

14、突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

15、男：我什么人都不怕，可是我觉得你蛮可怕的。

16、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

17、另一个：“这味不是六神就是金银花。”

18、妈妈淡定的说，估计是看其他的`白菜长得那么高，它长得那么小，压力大，想一想还是不活了…

19、“哦，明白了!叫个高级技师!”

20、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

二、史上最搞笑的十大笑话大全

1、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

2、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

3、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

4、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

5、不敢去学，怕被教练骂。

6、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

7、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

8、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

9、在屋子里找备用手机和备用电源，一无所获。

10、我姓铁 有一只狗叫溜溜，有天下楼溜狗，邻居对我说：“老铁，溜溜溜啊”

11、原因：冰淇凌(冰麒麟)。

12、次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

13、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

14、他大部分回答都是：“我找我小三去！”

15、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

16、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

17、男：当然是真的，明天我就想试试看。

18、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！

19、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！

20、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

三、最搞笑的几个笑话

1、“对不起先生!我们可是正规酒店!”

2、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。

3、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

4、男人成熟要那么久，是脑子都有问题还是什么？女人出门要那么久，是丑的不行还是什么？

5、音乐课上，老师：“有哪位同学会唱《两只老虎》？”

6、两人都不说话了，可能心里在想，还是年轻好啊。

7、老公说：晚上有朋友要来做客。老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！老公：没事，到时候把你藏起来就行了！老婆：你这是金屋藏娇？老公：这是家丑不可外扬！

8、我问她，你是卖瓜子，还是卖二手车？

9、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

10、小侄女转身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我：“给，这是五百，记得到时侯还给我七百！”

11、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。

12、问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

13、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

14、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

15、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

16、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

17、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

18、见到你第一眼，就知道你是一头，难养的猪。

19、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

20、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

四、国内最搞笑的十大笑话

1、老公：“我已经把小猪佩奇卸载了，不能看了。”

2、早晨和侄女一起喝汤。侄女：我喝饱了。

3、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

4、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

5、回答：布怕一万，纸怕万一。

6、记得那是结婚前,去老婆老家提亲。

7、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

8、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，拿出包子，咬了一口。

9、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。

10、小明：“两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，一个是公的，另一个也是公的，真变态，真变态。”

11、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

12、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

13、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

14、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺

15、记者：“您对油价上涨有什么看法。”

16、我很不爽，质问道：为什么？

17、2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

18、今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

19、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

20、我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

五、世上最搞笑五大笑话

1、一个女高中生，在学校旁边租房子，暂时独居。写完作业，12点一刻。刚放下手中的笔，突然停电了。一个十六岁的少女，内心极为惶恐。

2、路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如:“报告考官，学员xxx请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道:“准许上床。你看哪合适?”

3、高几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

4、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

5、心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。

6、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

7、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！

8、学车好难啊，快被骂死了，我太可怜了，又怂又弱。

9、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

10、“知道了，老婆！我马上给你安排减肥计划，晚上聚会你就别去了，到时候我给你打包点青菜回来。。。”

11、张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的.质量怎么这样差呀？”售货员：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”

12、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

13、说一下古希腊最沙雕的运动吧，古典拳击。这项运动的最初形式足以证明古希腊除了搞基的肌肉棒子，基本全是二货。它的基本形式是这样的，两个面对面坐在椅子上，用拳头互殴，直到有一方被打死为止。大抵上就如同《笑傲江湖》里令狐冲对田伯光那场，可惜规则规定屁股离开椅子也不能认输，还得坐回去继续打。

14、“大人!后院发现一具无头男尸!”

15、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

16、一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！”

17、莫迪用他智慧的头脑想了十秒，满怀信心地说：多养母牛！

18、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

19、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

20、我每次问老公：“干嘛去？”