一、极品爆笑笑话肚子疼

1、小李一听连忙说：“我说出的话当然算话了"！

2、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

3、老爸在后面看了半天，问道：“孩子呢，我说：“什么孩子？”老爸大声吼道：“我外孙子！我愣了半天，才想起来，孩子好像落床上去了。。。。

4、小亮：这个简单，就是剖腹产。

5、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

6、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。

7、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”

8、脚脖子都崴了，一天天这心操的。

9、老婆要吃臭豆腐，出去买了之后，懒得走回去，正巧来公交车了，就拿着臭豆腐上了公交车，，司机看看我，满脸气愤，，，说兄弟，你过分不，这味啊，，好歹我这也是公共场所？？我：对不起啊，味道是有点恶心。司机又说：你别投钱了！给我一串得了！我：……

10、今天，一东北哥们和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。然后，就听他说一种是冬季，另一种就是大约在冬季。

11、别说我一无所长，熬夜玩手机我是一把好手。

12、老太太想讨好她的孙女，于是对她说：我明天去巴黎给你买条裙子。孙女回答说：就买你最讨厌的吧。

13、经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句相关文章：

14、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

15、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

16、凭什么不想让我有文化，你们不能因为我是流氓就歧视我。

17、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……让人笑得肚子痛的逗比搞笑语录不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

18、乙:两只野牛在打架，两把抓住牛尾巴。一只丢在大河边，一只丢在山坡下。

19、笑话大全爆笑到肚子疼

20、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

二、令人笑喷的笑话极品爆笑笑话肚子疼

1、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

2、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

3、我看了下铁蛋的答案，只有一个，“老舅”。

4、渐渐地我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

5、“可他老公当真了，”老婆吼道：“她老公硬要拉她和孩子去做案子鉴定，结果真不是她老公的！”

6、海啸来了，村里漂来了一具腐烂的男尸，只有下一具尸体可以辩!一个村妇见后说：这不是男人，也不是村长，也不是会计。村姑一看，说：这不是姐夫，也不是姐夫!这时，一个寡妇走过来，感动地说：回去吧，不要我们村。

7、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!

8、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

9、父亲听了儿子介绍后，看了看站在旁边的儿媳妇说：“你老婆可是我花钱娶回家的"！

10、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

11、做人似水，能进退，而知进退。

12、蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。

13、我们有同事外地出差经销商请吃饭。席间要欲小便经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

14、作为一名绅士，我都会随身带着手帕，这样遇见美丽的女士时，就可以擦我的口水了。

15、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

16、叔叔：那你说吧，你想怎么样？

17、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。

18、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。

19、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

20、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

三、笑话大全爆笑肚子疼

1、铁蛋是大姐的儿子，我的小外甥，长得很是帅气，幼儿园的时候就收到过小女孩的纸条，上面写着“我喜欢你”。孩子天真浪漫，不明所以，回家给他妈妈看了，大姐当笑话讲给我们听，听得真是让人醉了。

2、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

3、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

4、凡是女生都纠结的两件事：买不买？吃不吃？

5、主管：我桌子上200谁拿了

6、我说道：这不是废话吗？我不孕不育，保别人的孩子有什么用？

7、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”

8、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。

9、售货员：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

10、搞笑聊天记录：女友在我家过夜，次日，在桌上放了600，说：这钱……

11、老师发现一个学生在课堂上传纸条。S：你最好别看。少废话!学生把纸条交给了老师。它说：“我告诉过你不要读它，笨蛋!”

12、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

13、一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？ 他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶 .

14、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

15、初二时侯，我剃了个光头，然后班主任每次上课提问我都来句：小和尚，能替为师解个难题吗?

16、看了让你笑到肚子疼的经典逗比句子的人还看：

17、杯水车薪：一种收入高的表达。喝一杯水的功夫，薪水就足以买一辆车。头婚眼花：指头一次结婚缺少经验，眼花选错了人。“一见如故”就是一见钟情版的“我们做朋友吧！”“相见恨晚”就是文艺版的“你丫的怎么现在才来啊！”

18、为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。

19、一天，老王去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。

20、虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。

四、极品爆笑笑话肚子疼蛤蟆

1、笑的肚子痛的搞笑句子欣赏

2、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

3、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

4、顾客：你看你，差点儿出了大事。

5、有时候也怕，时间会说出真话

6、突然第4天早上在产房，老婆说我要大便，放我下来，医生欣喜若狂，说：“对，就是这个感觉，加油用力！孩子马上就要出来了。。。。

7、最近不想说话，没钱，说话不硬气！

8、世界那么大能认识你，我觉得好不幸

9、自打入考场以来，就独得试卷恩宠，我告诉试卷，一定要雨~露~均~沾~。。。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~

10、深夜一女子坐出租车，看到司机正在吃苹果。所以就说道：“我生前也喜欢吃苹果。”

11、我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”

12、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

14、入校报道的新生们注意了：学校是一个学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟的混乱场所，你们可要当心了。

15、"好文章！"，打满分一百分。

16、今天同事聚会，一个姐姐带来的宝宝给大家出了个谜语：什么东西有大肚子，肚脐眼长在中间?这似乎不难，所以我问：宝贝，什么?宝宝认真地说：做一个包子。

17、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

18、女友问我：“假如有一天我在分娩的时候遇到危险，孩子和大人只能保一个，你保大还是保小？”

19、大学的时候，小舅子去帮一个女孩修电脑。小舅子给她修电脑的时候，闲聊说：你的背包很好看，是在哪买的啊？女孩看了一下，大方的说道：如果你喜欢的话，就送给你吧。小舅子想了想，低声说道：你也好看。现在那个女孩已经和小舅子结婚五年了。

20、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。

五、极品爆笑笑话肚子疼的句子

1、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖!因为：那月是你，那鳖也是你!

2、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

3、这个不算是笑话，也就算童言无忌吧！我自己的亲身经历。

4、小明翻看妈妈的手机通讯录，发现妈妈居然把爸爸的名字设为“葫芦”，便好奇地问妈妈原因，妈妈笑着说：“因为你爸爸姓唐啊！”

5、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

6、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!

7、「是男孩还是女孩?」....做父亲的最关心这个问题。 他迫不及待的把手伸进褓中摸索了一下！

8、在医院等老婆生孩子，一个医生出来说：“有一个坏消息，一个好消息，问我先听哪一个？”

9、老师问幼儿园的儿子：你身边谁最勇敢?儿子答：我爸爸被妈妈打了，都没有哭，我爸爸最勇敢。这就尴尬了。

10、人又不聪明，还学人家秃顶!!

11、甲:我曾路过景阳冈，猛虎见了直筛糠。县官看我就下跪，一下震倒武二郎。

12、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。

13、什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

14、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”

15、别人收到的是红包，我收到的都是一段段的文字。我想我可能过了个假年!

16、挤到北京生活的人挺幽默的，买着动辄七八百万的房子，扛着一屁股债干活，整天吸雾霾，完了你问他，为何来北京啊?他说，这里医疗条件好。

17、是谁嘲笑了我们年少的梦想？回复：家长。

18、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

19、希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你!

20、同事的老婆生完孩子，上午顺利出院了，下午的时候，他朋友的老婆还没到预产期，突然肚子疼！