一、幽默段子大全爆笑

1、9)我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。

2、丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

3、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便

4、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

5、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是“幽默搞笑笑话段子”，希望给大家带来帮助！

6、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

7、14)关于你所计划的未来我看不到我的影子

8、焦金流石将金属、石头烧焦、熔化。形容天气极度干旱、炎热。

9、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

10、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

11、由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。

12、儿子还没理他,打完了以后.

13、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

14、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

15、二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问：“你怎么了?”同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。”我好奇了：“是吗，赌什么?”同事道：“背着老婆跑1500米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气”

16、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。

17、中年人回答：“今天是战友聚会，当年我是侦察兵，今晚的任务是负责吸引警察，掩护其他战友撤退”！

18、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。

19、汽车发动不用点火了

20、上帝说:你的愿望实现咯!

二、四川幽默段子大全爆笑

1、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。幽默笑话段子简短2多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

2、某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

3、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。

4、5)就算世界只剩下五分钟，我们也会一起疯

5、10)我要拿作业砸死老师!别闹了说的你好像搬得动一样。

6、小时候家教甚好每次出门都会扯嗓子喊一句妈我走了。等我妈应声之后我才走。结果有一天我妈没睡醒我喊了一声妈我走了。没回应。接着喊妈我走了又没回应。接着又喊妈我走了!我妈爬起来冲门口。上来一句滚!我踏实的走了……

7、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

8、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。

9、警察目不转晴地盯着他，只见他拉开车门，上车都显得很吃力。

10、要是晚上有早上那么困就好了

11、大家都说今天很热，其实只是冷得不明显！

12、“皇上，臣妾今晚身体欠佳……”“爱妃，你怎么不早说？”皇上就拿出个夹子夹在了她身上。

13、①一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思。后面的大题我都没做。”高中毕业班的幽默毕业留言：班主任：你是一个。

14、我跟你说着晚安，自己却在熬夜。

15、记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由，第二天，我中暑的消息传遍了整个学校!

16、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

17、小可爱，我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。

18、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

19、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

20、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。”

三、幽默段子大全爆笑句子学生

1、李四赶忙安慰他。看时间接近中午饭了，李四就请他去饭店吃饭。

2、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”

3、上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢?”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓!”冤啦!

4、张三为了向女孩表示爱慕，特意买了一个戒指，在静静在海滩上，浪漫地向女孩单膝跪下，请求女孩嫁给他。

5、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。

6、方对万说：要不是当年被单位卡住不放，我也下海经商了，现今说不定早就腰缠万贯了。

7、甲：“我老婆真他妈不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”

8、哪吒：风火轮换着踩，冷天踩火轮，热天踩风轮。

9、搞笑幽默的句子(最新篇)

10、老公恼火了：打我干吗？

11、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。

12、12猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗?我：暂时不考虑。猎头：您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走!

13、14)既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。

14、陪小侄儿写做业，他一边做作业，一边问我：“叔叔，你有作业吗？”我坏笑着说：“叔叔也有作业，都是你那未来的婶婶布置的！”他激动的说：“那让婶婶多给你留作业，最好让你也尝尝作业做不完的滋味！”我。。。

15、刚还一副霸道总裁脸，下一秒就沦为了逗比;

16、同学问，哪两个大目标?

17、小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀!”

18、小舅子工资发少了，非常愤怒，他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后，对老板说：“老大，能不能涨涨我的工资，我媳妇嫌弃我收入少，现在闹着跟我离婚呢！”老板淡定的说：“如果我是你，我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”

19、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？

20、1)没什么事不要找我，有事更不用找我。

四、考试幽默段子大全爆笑

1、这道菜真是不错，可没人敢动筷子，还会动啊！

2、和女神聊天，女神说她最近手脚酸痛，我问她怎么了，她说可能是睡得不好，我就问她喜欢用什么姿势睡觉，手放在那里，是不是压上了？她脸微微一红，没有回答，却反过来问我：知道108好汉是怎么上的梁山吗？我反手就是一巴掌，哼，劳资这么忙，还想骗我去看水浒传。

3、“记得，孩子，当然记得。”老奶奶兴奋地回答。“

4、1)百无一用是深情吗我咬着你死死不放对吗我爱你错了吗

5、老婆和电脑的相同点：除了供应商，没人明白它们的运行规律。

6、他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”

7、有个人一天碰到上帝

8、18)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。

9、1)男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。

10、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。

11、天苍苍，野茫茫，今年的希望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。楼高高，人忙忙，恨不得抢银行。

12、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!

13、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

14、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。非常幽默的精彩顺口溜和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

15、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。

16、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

17、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

18、林林笑笑说：都是我老公起的，他姓郑，所以一个孩子就叫郑大钱，按说另一个该叫郑小钱，可听起来别扭，所以就叫郑老钱了……

19、“检验一个人的品质优良与否，不要去问你爱对方爱了多久，要看分了以后，对方还会不会把你当作朋友，把理解与安全感放在老公身上，人生处处是风景，把猜忌和不信任掺杂进婚姻，人生处处是坟墓。我能放下尊严去接受前女友两百块钱的施舍，不去顾忌她怎么鄙视，这能捞一分是一分想法是在顾家啊，这是多少男人做不到的高度啊，爱了就爱了，不要去猜疑，分了就分了，不要去诋毁，对吧老婆，这事就算过去了。”老婆手撑额头满脸通红：“真是日了狗了，玛币我想想再，这会说不过你，我就不信你特么还有理了！”……

20、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了！

五、校园幽默段子大全爆笑

1、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。”

2、老板：“对不起，还是没有啊”

3、“老婆，你出去有没有人夸你？”

4、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

5、17)考完数学我一直试图安慰自己没事长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。

6、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?

7、4)一想到祖国没统一就忍不着想抽烟

8、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!

9、19)不要去做啥事了，也许在他眼里你什么都不是

10、张三说，有，学校，驾校。

11、你坏你坏，你象变态妖怪。你笑你笑，卖弄无耻丑相。你黑你黑，你是红痔干妹。

12、一喝九两，重点培养。

13、爆笑的说说，搞笑说说

14、还爱着你，只是少了那份非要在一起的执着。

15、有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了……

16、15)时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!

17、男:“我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲你?女:“不要脸……。”男:“那我亲嘴好了……”

18、5)据说，单个的DNA信息量达到了字节。换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输B的数据。这么大的信息量，可以装满台容量的iPad，如果使用网络上传(bps)，需要年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊!

19、张三说，我不上学好几年了，我18岁的时候，妈妈送给我一张存折，对我说，这是你退学几年来省下来的钱，我都给你存这里面了。

20、冬寒抱冰，夏热握火冬天寒冷却要抱冰，夏天炎热却要握火。形容刻苦自勉。