一、每日一笑开心一刻

1、教练：不敢你他妈还不刹车

2、你若喜欢，请留下你指尖的温度！

3、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

4、老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。

5、我惹老婆生气了，她拿着擀面杖追我，我躲闪不及撞到了墙上。下午丈母娘来我家，见我额头长了个大包，非常关切地问我是咋回事。我灵机一动地说：“听说老泰山身体不好，我特意跑到庙里为他祈福，这是磕头磕的！”

6、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

7、我一听！哦？这是要下馆子的节奏呀，心里一阵激动。。。

8、我上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……

9、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

10、经与骨科专家会诊，最终确诊：袜子掉色！

11、早上，我去集市买脸盆，选好后问小贩：“这个盆几块钱？”小贩说5块。我又问他结实不？小贩二话不说，就把盆往地上一扔，结果盆碎了。见此情形，我立刻转身离开。小贩伸手拦住我，严肃地说：”刚刚是展示劣质品，现在你来看看这个八块的！”

12、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…

13、去女友那里，下午她特意在家陪我，小别胜新婚，就。。。我那叫一个卖力呀。事后问她我还行吧，她说：“当然，108位水浒好汉中，我至少也排名老三。“当时那高兴呀，就上网给她订了她想要的包。

14、开心一刻笑话大全如下：

15、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

16、每日一笑：谁掏钱都一样。

17、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

18、我问：“喂喂喂，你人是猪吗?(人事局)”

19、我的天哪，我都想笑了！喝酒，要具备以下条件:

20、一天，他在公园里见到一个阿姨领着一对双胞胎，立刻兴奋地跑过去问：“阿姨，他们哪个是真的，哪个是假的?”

二、每日一笑幽默笑话

1、这样的姑娘可爱，天真，淳朴，节俭，珍惜生活，对自己负责，是非常好的妹子，虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。

2、间谍：“现场环境十分“凶”险！地方人气势汹汹，套取怕是要有点牺牲。”

3、间谍：“是！我就是牺牲，也要完成任务。”

4、对方说：“你搞错里，我不是人是猪(人事局)的，我娘是猪(粮食局)。

5、爸爸心里一热，忍不住问：“那你什么时候能挣到钱呢？”

6、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

7、工作是苦是累，我们积极面对，干好职属分内，与同事友好相对，拿到工资问心无愧；花得自在，用得潇洒，别人称赞顶呱呱！

8、科目三头一回上路有点紧张，

9、人生苦短，必须性感。

10、我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。

11、地址:滨州市黄河十五路渤海十一路往西300米路北

12、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

13、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

14、“加班是态度，但不加班是能力，所以能力不足的时候我用态度补上”

15、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

16、我是一个自律的人，既然说了要减肥，就要天天说。

17、人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！

18、中秋节要到了，甲：你们单位发过节费么？乙：没！甲：购物卡？乙：没！甲：发月饼？乙：没！甲：那你们单位就没任何表示吗？乙：嗯……发了个表。甲：什么牌子？乙：中秋值班表！

19、二前几天在我屋床底下翻到的烟盒，打开一看里面有20块钱，我又放回去了，一直以为我爸也不容易，直到今天我才知道那是我爷爷的，我这一家子都挺不容易的。

20、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

三、每日一笑开心一刻

1、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

2、今天上班的时候，公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时，同事们就议论了起来，后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候，一同事打断了我的思绪。他说：“区区一辆法拉利，只要你继续努力工作，天天加班，下半年总裁可以再买一辆！

3、喝了酒别说是老虎。世界都是你的。哈哈哈！

4、教练抽了一口烟说：你雨刮器还可以甩滴再快点。

5、“来来来，你下来！咱爷俩一块抬进弃吧，咋样？”

6、不是我粘着你，而是你离不开我！

7、4岁的小明最近在看西游记，对孙悟空拔毛变出很多小猴子羡慕不已。

8、每日一笑：好看的都是仙女儿进化的。

9、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

10、我妈：那你还不自觉的离开这个家！

11、司令：“喂，敌方情报收集如何？”

12、有人问：你除了喝酒……你还会干什么？

13、我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。。

14、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

15、每日一笑话,开心一刻正能量

16、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

17、我劝我妈：家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！

18、考驾照是会呼吸的痛，自从学了车才知道自己竟然笨到那样的程度，这些让人崩溃的画面还历历在目，简直同一个世界同一个教练

19、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

20、我抱住她亲了一口，说道：“四个月了，我接受了考研，我们是不是可以正式在一起了？”

四、早上逗人开心的句子

1、·我校举办2016年秋季大型校园双选会

2、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

3、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”

4、昨天去接女儿放学，她们老师对我说：某某的妈妈，你可长点心吧，你家宝宝今天请大家吃面包，我没注意，一会儿全班小朋友手里都拿着卫生巾，她还让大家别说出去，别出卖她，因为妈妈每次吃都是去厕所躲起来吃，都不让她知道……这熊孩子……

5、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

6、早起要做到，对着镜子笑，折射出美好，烦恼全部消，晨光来拥抱，好运不会少，祝福来报到，向你道声早，祝你心情妙，幸福直到老!早安，朋友!

7、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

8、黑猪好奇的急忙问乌鸦？你为什么要打大笑呢？

9、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。

10、领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。“你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。“爱吃。”于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿?”“因为，他的手比我的手大。”

11、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”

12、丈夫：“我觉得挺好的。”

13、·我校第五届足球赛决赛开赛啦！

14、一个人的快乐，不是因为他拥有的多，而是因为他计较得少。多是负担，是另一种失去；少非不足，是另一种有余；舍弃也不一定是失去，而是另一种更宽阔的拥有。

15、每日一笑话,开心一刻正能量，当我们的心情十分的低落的时候，听一些正能量的笑话情绪一下子就会被拉回来，开心正能量的笑话有哪些我们一起看看，我收集的关于每日一笑话,开心一刻正能量的文章。每日一笑话,开心一刻正能量1现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！

16、早晨老婆问：我胸小吗？老公：那得看和谁比了。妻怒问：你还在哪见过别人胸？老公：男澡堂。

17、是不是没有你喜欢的颜色

18、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌。早安!

19、 跟老婆逛夜市，老婆看中一手镯，摊贩：“这个是真金的，5”老婆说：“二十块！”摊贩说：“你可看清楚了，这可是真金的啊！”老婆说：“二十块！”摊贩说：“真金货十块钱怎么可能买得到？这樣吧，200块你拿去吧，不能再低了。”老婆说：“二十块！”摊贩说：“好吧，看你那么执着就卖给你吧！”老婆说：“我不买，我就练练砍价。”

20、大学室友脱单了，说是要请兄弟们吃饭，我们出去就是一顿胡吃海喝，结账的时候一共5室友开始磨磨唧唧的，一直掏不出来钱。我看不下去了，就说：“要不我来吧。”室友：“那怎么好意思，说好我请吃饭的。”我：“没事儿，谁掏钱都一样。”于是我就把手伸进了他的口袋里。

五、笑到肚子痛的100个笑话

1、医生认真查看后，列单检查：CT、核磁共振、B超、多谱勒、心电图、脑电图、拍片筛查，等等、等等，各种化验，检查花了近万元。

2、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！

3、一天中，第一个叫醒你的是闹钟，第一眼看到的是阳光，第一件要做的事洗簌，第一顿吃的是早餐，第一句问候是早安，我就第一个祝福你：早安朋友，快乐每一天!

4、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。

5、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！

6、教练：你看到那个人了吗？

7、男同学问道，“你是不是没刷牙?”

8、老妈接着说：走，晚上去你大姑家里蹭饭！

9、女儿摸着爸爸的头说：“爸爸乖，等我挣钱给你买电脑。”

10、如果有来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿做你的手机。

11、街上卖拖鞋的大妈，真是个冷艳的女子啊。朋友问她拖鞋多少钱一双？她说朋友说10块行吗？她说行，你要左脚的还是右脚的。呵呵。。。。。。

12、一老人，发现自己的双脚突然变成紫色，心里不安。儿子看到后立刻请假送他去医院。

13、心里如要常常保持快乐，就必须不把人与人之间的琐事当成是非；有些人常常在烦恼，就仅仅为别人一句无心的话，他却有意地接受，并堆积在心中.

14、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！

15、北京动物园母女挑战老虎失败以后，宁波又有人站出来挑战老虎，又失败了！近几百年成功的只有武松一个！无人能破！因为武松是喝了酒才打老虎的，所以告诉我们，酒还是要喝的。

16、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

17、女儿一脸委屈地说道：“你都好几天没给我钱了，怎么挣钱给你买电脑？”

18、最后一排的小伟高声回答：“鱼刺!”

19、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

20、被人理解是幸运的，但不被理解未必不幸。一个把自己的价值完全寄托于他人的理解上面的人往往并无价值。早安!